Леонид Сурженко - Настольная книга манипулятора
6. Впрочем, в качестве идеала можно предложить и последнюю, совершенно немыслимую в реальной жизни позицию, когда оба партнёра по некоему счастливому стечению обстоятельств тянут воз в одну сторону, ни с кем не соревнуясь. Просто потому, что они – семья. Тогда усилия их удваиваются, и скорость движения возрастает вдвое. Однако чаще всего такие отношения остаются лишь лирикой.
Однако есть путь, который приведёт вас, дорогой читатель, к полному взаимопониманию с вашей половиной. Этот путь тернист, однако награда, ждущая нас на финише, оправдает все усилия. Знайте себе цену, дорогой читатель, и не поддавайтесь инфляции.
Другие люди будут ценить и уважать ваше мнение только тогда, когда вы сами будете уважать себя.
Всё это полностью подходит к брачным отношениям. Старшее поколение помнит хороший советский фильм «Москва слезам не верит?» Разговор Григория Ивановича с Екатериной Александровной?
Она: Во всяком случае, на будущее я тебя очень прошу, уж будь так любезен, без моего разрешения таких действий не предпринимать!
Он: Слушаюсь. Но тогда и ты уж, пожалуйста, учти, – на будущее, что если ещё когда-нибудь ты позволишь себе хотя бы заговорить со мной таким тоном, то я здесь больше не появлюсь. А заодно запомни, что всё и всегда я буду решать сам – на том простом основании, что я мужчина.
Поучительно, не правда ли? Типичное выяснение отношений: кто кого. Она попробовала, насколько будет «прогибаться» он, он показал, что управлять собой не позволит. Самое интересное, что теперь они оба будут уважать друг друга. Им незачем больше ссорится: они выяснили, кто чего стоит. Если партнёры действительно заинтересованы друг в друге, они не станут выяснять отношения бесконечно. Это дурак способен наступать на одни и те же грабли бесконечно. А дураков нам не нужно, не так ли?
Наверное, дорогой читатель, ты уже истомился в ожидании: когда же, наконец, подлец-автор изложит волшебные советы, с помощью которых можно будет стать хозяином в своей семье… Впрочем, я уверен, что наиболее проницательным читателям хватило и того, что я нагородил выше. К тем же, кто испытывает ненасытную жажду к подробным толкованиям, обращено следующее заключение.
Хотя боюсь, милый друг, что если вы не смогли добиться господства в семье без моего участия, то мои советы смогут лишь ненамного облегчить вашу участь. И всё же я осмелюсь подать вам на десерт несколько вкусненьких блюд:
– лучший способ заставить вашего партнёра заупрямиться – потребовать чего-то «в лоб». Не делайте этого, если хотите, чтобы ваша просьба нашла понимание!
– большие дела начинаются с малого. Прежде чем делать громкие заявления в чём-то принципиальном, яростно добивайтесь уступок в чём-то незначительном. Главное – создать прецедент. Второй раз партнёр уступит уже легче…
– не бойтесь принять на себя роль жертвы. Чувство вины, которое будет испытывать ваш партнёр, станет вам не только моральной, но и материальной наградой: он обязательно попробует оправдаться в ваших глазах с помощью уступок или подарков;
– никогда не показывайте своей нерешительности в принципиальных для вас вопросах. Заметив слабину, ваш партнёр вновь уверует, что победит он;
– лучшее наказание – лишение общения. Полностью игнорируйте существование вашего партнёра, если он отказывается выполнить вашу просьбу. Вот увидите, он сломается в течение суток или нескольких дней. Действует практически безотказно!
– иногда полезно прикинуться слабым и больным. На некоторых это действует потрясающе;
– лестью можно сделать гораздо больше, чем грубой силой. От этого оружия нет защиты;
– смело обещайте больше и лучше. Вы – хозяин своего слова: вы дали, вы взяли;
– выискивайте и используйте слабые стороны партнёра. Слабости присущи каждому, другое дело, что не каждый способен их использовать. Свои же слабости лучше скрывать;
– знайте меру. Лучше недожать, чем пережать. Пережатая пружинка или ломается, или больно бьёт по рукам. И то, и другое нежелательно;
– обставьте вашу просьбу так, чтобы казалось, что это нужно не вам, а ему (ей).
Впрочем, достаточно. Этих мудрых советов хватит с лихвой, чтобы прочно и надёжно сесть своему супругу на шею. Пользуйтесь ими на здоровье, и ваша жизнь никогда не будет скучной. Она превратится в весёлые и азартные скачки.
Глава 6: Кровопийцы, или тяготы воспитания
Вы говорите:
– Дети нас утомляют.
Вы правы.
Вы поясняете:
– Надо опускаться до их понятий.
Опускаться, наклоняться, сгибаться, сжиматься.
Ошибаетесь.
Не от этого мы устаём. А оттого, что надо подниматься до их чувств.
Подниматься, становится на цыпочки, тянуться.
Чтобы не обидеть.
Януш Корчак. Когда я снова стану маленьким.Самое прекрасное, что есть в жизни – это дети и цветы. Именно в такой последовательности: сначала дети, и только потом, с большим отрывом, цветы. Не секрет, что для большинства любящих родителей самой большой радостью в жизни, целью их существования является ребёнок. Это естественно! Дети – наш нерукотворный памятник, они являются продолжением нас, они обеспечивают нам бессмертие.
Да и как не любить эти милые непосредственные создания! Как не умиляться при виде этих смеющихся прелестных мордашек, какое сердце не растает от их доверчивых наивных вопросов! Воистину – дети – цветы жизни.
Пока их у вас нет.
Замечено практикой: умилённое отношение к детям сохраняется ровно столько, сколько человек не обременяет себя заботой об этих созданиях.
С появлением собственных чад розовые очки мгновенно спадают.
Нет, милый читатель, я не говорю о том ужасном времени, когда родители теряют остатки нервных и физических сил, высчитывая, когда пройдёт кошмарный период от рождения до года. Этот первый год – страшная история, которую лучше сразу забыть и никогда не вспоминать, если, конечно, вы планируете завести себе второго (и так далее) карапуза. Наш разговор пойдёт о том относительно счастливом периоде, когда наши чада уже овладеют искусством человеческой речи и, следовательно, смогут общаться с окружающими. А значит, и управлять ими…
Да, да, милый друг. Печальная история повторяется. Наши кровинушки, наши родимые детишки довольно скоро познают те тайны взрослого мира, который кажется им таким загадочным и привлекательным. И нужно сказать, что постигают они эти тайны очень быстро.
Есть одна хорошая примета. Хочешь знать, какой будет доченька, когда вырастет, посмотри на её мать. Конечно, стопроцентного сходства не будет. Всё-таки в проектировании доченьки принимали участия два разных человека. Однако общих чёрт у родителя и его дитяти вы насчитаете больше, чем вам бы этого хотелось.
К чему это я говорю? К тому, что нам нет нужды ждать, когда дочка вырастет. Многие черты своих родителей она подберёт уже в совсем юном возрасте…
И маленькие милые непосредственности превращаются в хороших тренированных обманщиков очень быстро. Дети быстро учатся обманывать своих родителей. Психика ребёнка гибка и быстро приспосабливается к окружающим условиям. Не обязательно списывать это на недостатки воспитания или на отрицательный пример улицы. Просто дети устроены иначе, чем взрослые. Принципы и цели жизни формируются уже в достаточно зрелом возрасте, для детишек же важен практический результат. Абстрактные ценности для ребёнка просто не существуют.
Поэтому, чтобы добиться своего, маленький хитрец пойдёт на обман гораздо легче, чем взрослый человек. Не верите? Понаблюдайте за своими детьми или за детьми своих родственников. Наверняка вы встретите следующие типажи, которые проницательному читателю, надеюсь, уже хорошо знакомы:
Несообразительный ребёнок. Ничего не умеет! Ничего не может. Полностью беспомощный и безвольный. Ничего нельзя поручить: всё забывает. Впрочем, наблюдательный родитель сразу отметит, что забывает это милое дитя только то, что его заставляют делать. Сходить в компьютерный клуб или подойти к папе в день его получки этот мудрый ребёнок не забудет никогда. Обычно эти дети вялые и тихие, но встречаются и буйные варианты. Однако всех их объединяет одно: они решительно не способны к самообслуживанию.
Зато вокруг этого ребёнка постоянно суетится толпа добровольных нянек, и ему нет решительно никакой нужды прикладывать усилия самостоятельно.
Ранимый ребёнок. Ласковое и послушное дитя, разве что излишне чувствительное и ранимое. Всегда готов услужить, да вот беда: зачастую сами обстоятельства вынуждают его к пассивности. Этот ребёнок слишком слаб и болезненен, чтобы быть впереди, он не должен напрягаться, потому что ему это вредно. Его нежная и ранимая психика не выносит прямых приказов, он мигом расстраивается от громких окриков, теряется в ситуации, где нужно применить усилие или взять на себя ответственность. Другие дети его почему-то не любят, называя плаксой и размазнёй, однако это с лихвой компенсируется повышенной опекой со стороны взрослых. Его невозможно не жалеть, ибо страдать этот ребёнок способен, как никто другой.
