Alexandrov_G - The Bomb. Волк среди волков
Alexandrov_G - The Bomb. Волк среди волков краткое содержание
Alexandrov_G
The Bomb. Волк среди волков
1
Зачем государству атомная бомба?
Ну вот понятно, что когда во время WWII[1] союзники узнали о разработке ядерной программы немцами, то они форсировали создание собственной атомной бомбы и поспели со своим яичком аккурат к праздничному столу. Неважно, правда это или неправда, неважно, что там было причиной и что следствием, подобная версия хотя бы логична и понятна. Война, всё таки… Война миров. Мы или они. "Иного не дано."
Следующее звёнышко в этой цепной реакции тоже понятно и в высшей степени логично — атомную бомбу заимела Россия, так как ей вчерашними "кто нас на Эльбе обнимал" была объявлена война. Вполне официально. Логика опять та же — война, всё таки… Или они нас или мы их. Вызвали товарища Берию[2] и сказали: "Нужна Бомба! Вынь да положь. Ну, или положишь на стол партбилет и тринадцатой зарплаты мы тебя тоже лишим. Иди, товарищ Берия, иди, дорогой. Работай…" Товарищ Берия испугался перспективы остаться без кремлёвского продовольственного заказа и поработал. Поработал на славу — Россия свою Бомбу получила. Но вот кто и куда вызывал товарища Клима Этли,[3] Премьер Министра Великобритании? Демократичнейшая страна Англия, парламент, народ, Гайд Сквер, хартии там всякие и всякие же вольности, а Этли, не посоветовавшись не то, что с народом или там с Палатой Общин, а не поставив в известность даже и членов кабинета(!), отозвал в уголок Секретаря по Иностранным Делам Бевина и Minister'а of Supply[4] и они, втроём, пошушукавшись, втайне от английского народа создали английскую атомную бомбу, против чего, говорят, Америка так возражала, что, по слухам, изволила даже и гневаться и топать на Англию ногами. Не помогло, однако. Англия свою Бомбу заполучила. Товарищ Шарло Де Голль[5] этот вопрос решил вообще в одиночку, ну да он, как известно, был известный строптивец. Зачем Франции атомная бомба? А чёрт его знает. Захотелось, видать. Получила атомную бомбу и Франция. Рванули её в Сахаре, грибочек сфотографировали, спели на радостях Марсельезу и успокоились. Но тут засвербило в одном месте у товарища Мао Цзе-дуна. Уж как его старшие товарищи из Москвы не уговаривали, уж чем только не стращали, а ничего не помогло — заимел и Китай свою игрушку.
Заимел Китай — заимела Индия. Заимела Индия — заимел Пакистан. Заимел Пакистан — заимел… Кто там у нас на очереди? И ведь заметьте, что живём мы в новом мире, счастливом мире без Берлинской стены, мире, в котором устранена самая страшная угроза человечеству — "совок", чтоб ему ни дна, ни покрышки, а дело между тем пахнет керосином. Нехорошим пахнет. Нам говорят, что именно теперь жить бы, да поживать, добра наживать, вот только от неких туманных "террористов", что воду мутят, избавимся и всех делов. Эх, заживём! А на поверку выходит, что человечество — это никакая не дружная семья народов, а волчья стая. И каждый в этой стае норовит не больше и не меньше, как непременно Бомбой обзавестись. Зачем?
Вопрос интересный. Бомба ведь ни разу после хиросимы-нагасаки,[6] где миру были продемонстрированы её возможности, в ход пущена не была. Зачем нам оружие, которым мы не можем воспользоваться? И к тому же это оружие, которым мы не пользуемся, стоит не просто дорого, оно стоит невообразимо, баснословно дорого. Нам, малым сим, даже трудно себе представить НАСКОЛЬКО дорого. Для нас, комариков, это как бесконечность Вселенной с её парсеками. Для нас миллион — это уже очень большие деньги, а какой-нибудь Боря Березовский — это очень богатый и влиятельный человек. Да он и сам себя таковым, наверное, считает. Но предложите товарищу Березовскому сравнить его состояние со стоимостью ядерной программы да вот, хотя бы, Пакистана. "Горько мне, горько — завыл он…"
А ведь эти парсеки денег и самых разнообразных ресурсов, из которых человеческие мозги стоят не на последнем месте продолжают и продолжают тратиться. На наш, обывательский взгляд, они просто вылетают в трубу, пускаются на ветер. А представьте себе какие средства тратятся когда по результатам договоров, каких-нибудь СТАРТ'ов,[7] это созданное с такими трудами оружие режется, переплавляется, дезактивируется и вообще, так сказать, утилизируется. Бессмыслица какая-то получается. На фига козе баян? Чтобы ответить на этот напрашивающийся вопрос, в ход идут даже и такие экзотические версии, как, например, такая: никакой атомной бомбы не существует вообще, всё это — результат блефа, при помощи которого водят за нос несчастное, доверчивое человечество. Лично я так не думаю, дело в том, что сторонникам этой версии трудненько будет обойти такой факт, как проведение в мире начиная с 1945 года ядерных испытаний в количестве 2052-х штук. Чего-то ведь там взрывали, и Бикини[8] — это ведь вам не только две полоски ткани на загорелой красотке. Да и если учесть, что какая-нибудь межконтинентальная ракета без ядерной боеголовки превращается просто в глупый кусок железа стоимостью в несколько миллионов долларов, то нам остаётся над этой версией посмеяться и забыть. Посмеяться, конечно, никогда не вредно, но нам станет не до смеха когда мы представим себе, а потом попытаемся забыть то незначительное обстоятельство, что ведь под эту ракету строят шахту, при шахте строят ещё несколько, рядом возводят городок для персонала, создают целую инфраструктуру по обслуживанию этого хозяйства, где-то далеко, в большом городе открывают институт по обучению специалистов и военную академию по выпуску "ракетчиков", а где-то ещё дальше создают полигон для учебных стрельб и где-то ещё дальше полигон для подземных взрывов, ну и ещё вагон и маленькая тележка всяких и всяческих привходящих мелочей и стоит всё это удовольствие уже не несколько миллионов, а много-много миллиардов долларов. Вот такие выходят девять дней одного года.[9] Поневоле в затылке зачешешь.
И ведь куча стран и стран отнюдь не богатых, идёт на это и не просто идёт, а готово на любые жертвы только чтобы эту головную боль заполучить и истратить эти столь необходимые в хозяйстве денежки чёрти на что. А государство, да будет вам известно, это вам не фунт изюму, государство — это вам не рахат-лукум. Государство — штука чрезвычайно серьёзная, государство шутки не шутит и глупостями не занимается. Трудно представить себе что-либо более рациональное, чем любимое государство, в котором мы живём. Поэтому этим глупостям должна быть причина не просто рациональная, а рациональная в высшей степени, серьёзная настолько, насколько может быть серьёзна проблема, требующая для своего решения напряжения всех сил государственного организма.
А что может быть серьёзнее, чем жизнь и смерть?
2
В нашем несовершенном мире есть так называемые ядерные державы. "Ядерный клуб" с официальным членством. Это США, Россия, Китай, Великобритания, Франция, Индия, Пакистан и Израиль.
Семь стран из этого списка не только обладают ядерным оружием, но и провели демонстративные испытания, проделав это таким образом, чтобы ни у кого не оставалось ни малейших сомнений в том, что данная страна — "таки, да". Первой обладание Бомбой гордо продемонстрировала целому свету Америка и вышла эта демонстрация в высшей степени убедительной. Ну, а потом, по цепочке, на авансцене появились и другие члены "клуба" и тоже сбацали в меру умения своё представленьице. Все, кроме одного. Израиль ничего и нигде не взрывал. Ходят, правда, слухи, "слухи ходют по домам", что некая загадочная вспышка в Южной Атлантике в 1979 году и была таким испытанием, проведённым по договорённости между Израилем и Южной Африкой. По другой версии испытана там была южноафриканская Бомба. Слухи эти так неподтверждёнными слухами и остаются, хотя в тонком ядерном вопросе так: либо — никому, тсс и полнейшая военная тайна, либо — явная демонстрация своих возможностей. Слухи тут даже и во вред. Ну, то, что Израиль атомную бомбу при желании склепать может, сомнений ни у кого нет, но пробовали ли вы когда-нибудь задуматься над тем, а почему, собственно, израильтяне не проводят ядерных испытаний? Почему страна, официальной идеологией которой является противопоставление себя, "форпоста цивилизации", окружающему "мусульманскому морю" не пуганёт это самое море подземным толчком, который будет зарегистрирован сейсмическими станциями всего мира?
Ответ на этот занимательный вопрос мы можем получить, взглянув на то, как развивались события при испытании ядерных боеприпасов Индией и Пакистаном. Если мы обратим внимание на даты проведения ядерных испытаний индусами и пакистанцами, то выяснится одна очень любопытная деталь, на которую как-то не принято обращать внимание — Индия рванула своё "изделие" 13 мая 1998 года, а Пакистан — 28 мая того же года. Временной разрыв между испытаниями — две недели. Вот вы мне скажите — можно ли создать ядерную боеголовку или ядерную бомбу за две недели? Ответ очевиден. Срок в две недели свидетельствует о том, что бомбы что у Индии, что у Пакистана были в наличии задолго до мая месяца одна тысяча девятьсот девяносто восьмого года от Р.Х. Две недели — это тот срок, который нужен, чтобы подготовить испытание уже имеющегося в наличии готового "Толстяка". Так же нет никаких сомнений в том, что в наше время, когда все знают обо всех абсолютно всё, что Индия, что Пакистан, что те, "кому знать надлежит" в окружающем мире, знали о наличии Бомбы у сторон. Демонстрировать свои возможности Пакистану Индии никакой нужды не было, Пакистан и так хорошо знал о существовании Бомбы у соседа. Так же верно и обратное. Индия была так же хорошо осведомлена о пакистанской Бомбе, как и пакистанцы об индийской.
