Хизер Шумейкер - Не делиться – это нормально! И другие неправильные правила воспитания разумных и отзывчивых детей
Правило 25. Любите ложь своего ребенка
Если вы ждете «честного» ответа от своего трехлетнего ребенка, вам придется подождать еще года четыре. Дети могут лгать уже в двухлетнем возрасте, а многие четырехлетние начинают выдумывать; такие понятия, как нравственность, честность и совесть, формируются позже.
Не становитесь ярым поборником правды. Выявив «ложь», используйте ее, чтобы научить детей открытому общению и самоанализу. Маленькие дети лгут по многим причинам, но чаще всего чтобы угодить нам, так что не злитесь.
Причина неправильных правил
Маленький ребенок лжет, чтобы выразить свои желания и управлять миром. Ваша реакция гораздо важнее его лжи.
Все родители испытывают шок, впервые услышав ложь от своего трехлетнего или четырехлетнего малыша.
– Я вымыл руки.
– Нет, ты не мог этого сделать. Вода не включалась. Не лги мне.
Мы очень расстраиваемся, когда дети нас обманывают. Ложь нас обижает. И часто набрасываемся на солгавшего ребенка, чтобы «научить» его честности.
Ложь – это естественная и нормальная составляющая процесса развития, и, хотя дети говорят неправду, они делают это не со зла. Присмотревшись к детской лжи, вы увидите, что ребенок изо всех сил старается нам угодить. Что я могу сказать, чтобы обрадовать маму? Она хочет, чтобы я вымыл руки. Я могу сказать, что вымыл. Дети говорят то, что, по их мнению, мы хотим услышать. Они лгут, чтобы избежать неприятностей или получить желаемое. Дети также лгут ради развлечения. Они лгут, экспериментируя. Дети пытаются изменить мир при помощи слов и привести его в соответствие с их фантазиями.
Дети – не взрослыеКогда малыш «лжет», он изо всех сил старается сказать то, что нужно. Это не кризис нравственности. Ребенок пытается угодить вам и защитить себя. Он не искажает правду намеренно, чтобы рассердить вас, и он не «плохой». Наказание не остановит ложь (дети лгут, чтобы избежать наказания). Дайте понять ребенку, что вам нравится правда, и он изменит свое поведение, чтобы вас порадовать.
Ложь маленького ребенка – это либо желание, либо эмоция. Ребенок таким сложным способом пытается управлять миром при помощи слов. Признайте его попытку сказать то, что правильно, и научите, как нужно поступать.
Польза неправильных правил
Дети, которых не стыдят и не наказывают за ложь, постепенно усваивают важные жизненные уроки:
Мои родители любят, когда я говорю правду. Это им приятно.
Желать чего-то очень весело, но мир от этого не меняется.
Если я сделаю что-то неправильное, это не значит, что я плохой.
Нелегко признавать, что я ошибался или сделал что-то неправильное, но я могу.
Моим родителям можно все рассказывать, даже неприятное.
Почему это работает
У вас есть веская причина любить ваших маленьких обманщиков. Недавнее исследование, выполненное Викторией Талвар с коллегами, показало, что дети лгут, чтобы доставить радость родителям. Чем больше мы узнаем о лжи, тем яснее понимаем, что это сложный социальный навык, зачастую сочетающий самозащиту и желание сделать приятное другому человеку. Дети фантазируют, чтобы угодить взрослым.
Дети будут говорить то, что, как им кажется, позволит избежать наказания, порадовать других людей и получить желаемое. Т. Берри Бразелтон говорит, что от детей в возрасте от трех до шести лет неразумно ожидать понимания преимуществ честности.
Подумайте, почему мы ценим честность. Честные отношения помогают нам жить в справедливом и заботливом обществе. Ложь причиняет людям боль. Но болезненной может быть и неприкрытая правда, и поэтому многие взрослые считают допустимой «ложь во спасение». Если вы хотите научить ребенка честности, то должны сами быть честными, а также заботливыми и добрыми.
Ложь ребенка – это не кризис нравственности. Его совесть еще не сформировалась.
Наказание – не лучший способ обучения нравственности. В конце концов, нравственность – это умение различать добро и зло, умение жить в обществе. Одна из главных причин лжи у детей (и взрослых) заключается в желании избежать наказания. Исследование Талвар показывает, что наказание не прекращает ложь. Наоборот, детская ложь становится более искусной. Когда ребенок узнает, что обманывать плохо и что за это могут наказать, он не перестает лгать, а просто еще больше старается, чтобы его не поймали. Дети становятся более изобретательными лжецами.
Способность ко лжи показывает, что ребенок уже может посмотреть на ситуацию глазами другого человека. Я пролил краску. Но она не знает – она меня не видела. Новоприобретенная способность воспринимать чужую точку зрения может проявляться в виде лжи, однако это важный этап в развитии эмпатии. Родители могут направлять формирование нравственности, но не должны торопить его. Сложные нравственные суждения требуют дальнейшего развития мозга.
Могут ли маленькие дети лгать?
Долгое время психологи, изучавшие маленьких детей, полагали, что дети младше шести лет не способны лгать. В настоящее время считается, что малыши могут лгать, но это в лучшем случае неумелая ложь. Настоящая ложь появляется после шести лет, когда дети уже в состоянии сочинить связную историю, но и тогда они еще не созрели для понимания нравственности.
Психиатр из Гарварда Роберт Коулз занимался исследованием нравственности у детей. В своей книге «Нравственный интеллект ребенка» (The Moral Intelligence of Children) он утверждает, что на полноценные нравственные рассуждения дети способны только в возрасте семи или восьми лет. Однако – как и в случае с эмоциональным интеллектом – взрослые могут направлять развитие нравственного интеллекта ребенка. Австралийский исследователь Кей Басси подтверждает, что дети начинают экспериментировать с ложью в возрасте двух или трех лет, но только к восьми годам полностью осознают, что такое правда, и понимают, что говорить правду может быть приятно.
Таким образом, ложь малышей – это отдельное явление. Двухлетние и трехлетние дети могут путать реальность с выдумкой. В возрасте четырех лет ребенок уже может осознавать, что говорит неправду, но еще не понимает таких сложных понятий, как честность.
Детская «ложь» становится не такой ужасной, если понять ее суть – это попытка угодить. Или проба новых возможностей. Желание избежать неприятностей. Если посмотреть на ложь с этой точки зрения, эмоциональный накал ослабевает. Вы уже не считаете себя преданным и оскорбленным. И можете выполнять свои родительские обязанности – пытаться понять своего ребенка, – а не вспыхивать оттого, что вам солгали.
Ложь ребенка, принимающего желаемое за действительное
Внимательно послушав ребенка, вы поймете, что он постоянно принимает желаемое за действительное. Мой сын Зак хотел сосать дома липкие леденцы. Но, поскольку он делал это неаккуратно, леденцы мы ели всегда на улице. Сегодня Зак хотел делать это дома.
– На улице дождь, – сказал он.
– Нет, там прекрасная погода.
– Дождь! Мокро! Мокро! Я хочу леденцы дома.
Зак демонстрировал так называемое магическое мышление. Утверждая: «На улице дождь», – он не лгал, а выражал свое желание и пытался управлять этим миром.
Вот ложь, которую мы часто слышим от ребенка, которого приучают к горшку:
– Ты только что покакал?
– Нет, не какал! – отвечает двухлетний малыш.
– Я чувствую запах, – говорит отец. – Нужно сменить подгузник.
Слова «Нет, не какал!» – это желание. Ребенок может думать: Я не нарочно. Просто я не хотел прерывать игру.
В таких случаях пытайтесь транслировать желание ребенка. Назовите его вслух, чтобы стала ясна истинная причина. Например: «Ты не хотел прерывать игру. Ты жалеешь, что покакал. Но ты это сделал. Поэтому мы ненадолго прервемся, а потом ты снова будешь играть».
Большинство родителей снисходительно относятся ко лжи о погоде или о грязных подгузниках, но серьезно воспринимают нарушение правил. С точки зрения ребенка, никакой разницы нет. Когда малыш нарушает правило или что-то выдумывает, чтобы скрыть свою ошибку, он тоже пытается выразить свои желания и удовлетворить потребности.
Избегайте обвинений и не ловите на лжи
– Ты разбил лампу?
– Нет.
– Не лги мне. Я видел, как ты ударил своим самолетом из лего прямо по лампе.
Это типичная ловушка. Мы уже знаем, что сделал ребенок, но что-то побуждает нас расспрашивать его и пытаться «вытянуть» правдивый ответ. Это приводит к ненужному спору о том, кто прав, а кто нет. Не спрашивайте: «Ты это сделал?» – если уже знаете, что произошло.
