Хизер Шумейкер - Не делиться – это нормально! И другие неправильные правила воспитания разумных и отзывчивых детей
Еще раз о похвале
«Но разве это плохо – иногда говорить своему ребенку, что он умный или красивый?»
Конечно нет. Но лучше, если ваш ребенок почувствует себя умным и красивым. Это чувство возникает у ребенка благодаря тому, что он постоянно ощущает вашу любовь и интерес к нему: к его мыслям, мечтам, действиям и уникальной личности. Что означает «ты умный»? Обычно можно найти другой способ выразить эту же мысль: «Ты догадался», «Ты все сделал правильно», «Ты очень много знаешь о динозаврах». Если речь идет о внешности, особенно девочек, чем меньше вы об этом говорите в раннем возрасте, тем лучше. Лучше сосредоточиться на мыслях ребенка, его действиях и идеях (более подробно см. Правило 19: «Мальчики могут надевать балетную пачку»).
Таким образом, постарайтесь не употреблять общих фраз, таких как «Молодец!», и замените их описанием того, что видите. Исключите прямые определения – умный, красивый, сильный.
ПОЛЕЗНЫЕ ФРАЗЫ
Признание
У тебя получилось.
Посмотри на себя!
Ты это умеешь.
Ты сама повесила куртку на крючок.
Ты поставил все грузовики в ряд.
У тебя красивое платье.
Ты уступил место.
Настойчивость, процесс и усилия
Ты очень старался, и у тебя все получилось.
Я вижу, ты долго строил из кубиков.
Ух ты! Это очень сложно. Ты пытаешься построить высокую башню, а это нелегко.
Удивляюсь, как тебе удалось построить такую высокую башню.
Как ты это сделал?
Что тебе тут нравится?
ФРАЗЫ, ОТ КОТОРЫХ ЛУЧШЕ ВОЗДЕРЖАТЬСЯ
Молодец! Это здорово! (избегать в большинстве случаев).
Какая милая картина! Очень красиво.
Это очень мило.
Ты такая хорошенькая/красивая.
Ты такая хорошая девочка/хороший мальчик.
Ты такой умный!
Ты так хорошо прыгаешь/рисуешь… (закрепляет талант ребенка).
Мне нравится, как Мария убирает игрушки.
РЕАКЦИЯ ОКРУЖАЮЩИХ
Услышав от кого-нибудь общую похвалу: «Молодец!» – вы можете усовершенствовать ее, просто добавив описание. «Молодец, Ли!» тогда превратится в «Молодец, Ли. Ты убрал свои ботинки в шкаф. Ты умеешь быть ответственным». Этот прием прекрасно работает и в отношении самого себя, когда вы пытаетесь избавиться от вредной привычки общих похвал. Постарайтесь все время добавлять описание процесса и затраченных усилий, и скоро количество общих похвал уменьшится. Не забывайте о вежливости; зачастую лучший ответ на исполненную благих намерений фразу – «Спасибо».
Часть VI. Грубость, вежливость и ложь
Нравственные принципы подобны кори. От них нужно делать прививку.
Олдос ХакслиПравило 23. Дети не обязаны извиняться
Двухлетний Дэнни сталкивается на детской площадке с девочкой и сбивает ее с ног. Мама в ужасе бежит к ним. «Извинись!» – командует она. «Извини», – повторяет Дэнни и тут же забывает о девочке, продолжив игру.
Причина неправильных правил
Извинение – это отговорка. Чтобы исправить ситуацию, нужны действия.
Маленькие дети любят говорит: «Извини». Это волшебное слово снимает с них ответственность. Толкнул кого-то? Ударил локтем? Наступил на рисунок? Просто скажи: «Извини» – и избежишь последствий. Это немного напоминает обучение ребенка скрываться с места происшествия.
Но ведь мы хотим, чтобы дети не убегали, отвечали за свои действия и понимали, что их слова, руки и ноги могут нанести вред другим людям.
Прежде всего ребенок должен осознать, что он сделал. То, что очевидно вам, – сын сбил кого-то с ног, – ему необходимо объяснить. Маленькие дети часто не отличают причину от следствия. Ваш ребенок думает: Правда? Так получилось из-за того, что я прыгнул (ехал на велосипеде и размахивал игрушкой)? Ого. A я просто играл. Сообщите ему факт: «Ты размахивал своей коробкой для завтрака и ударил Люси по руке. Смотри – ей больно. Она плачет».
Если ребенок не покидает место происшествия, это помогает формированию эмпатии к пострадавшему. Спросите: «С тобой все в порядке?» Вместе посмотрите в заплаканное лицо ребенка. Исследуйте царапину. Вы можете сказать: «Смотри, вот здесь бо-бо. Она плачет. Ей очень больно». Затем постарайтесь помочь.
Когда ребенок, который виноват в происшествии, поймет, что произошло, нужно переходить к действиям. «Сара еще расстраивается оттого, что ты ее толкнул. Можешь дать ей салфетку?» Очень часто дети с удовольствием делают что-то осязаемое. Спасательная операция. Я не могу сделать так, чтобы у Сары перестала болеть нога, но я могу помочь. Маленьким детям требуется действие, и они радостно бегут за полотенцем, салфеткой, льдом, плюшевым мишкой или чьей-то мамой.
Польза неправильных правил
В конечном итоге ребенок будет извиняться, но уже сознательно. А пока ему нужно действие и наблюдение. Вот какой урок он усваивает, если его не заставляют говорить: «Извини».
Мои действия имеют последствия. Иногда я могу причинить боль другим.
Я понимаю, что чувствуют другие.
Я могу что-то сделать, чтобы помочь.
У меня есть время, чтобы все понять и почувствовать угрызения совести.
Когда я говорю: «Извини» – я не обманываю. Мне действительно стыдно за то, что я сделал.
Дети – не взрослыеМаленькие дети редко о чем-то сожалеют. Многие еще не достигли этой стадии нравственного развития. Не заставляйте извиняться. Просто помогите детям исправить ситуацию – пусть принесут салфетку или лед. Если вы учите детей говорить: «Извини», это избавляет их от ответственности, но фраза «Я больше не буду опрокидывать твой велосипед» предлагает значимую безопасность. Показывайте пример вежливости, но не требуйте ее раньше времени.
Почему это работает
Маленькие дети иногда нас обманывают. Они могут имитировать извинения и даже плакать вместе с другим ребенком, но большинство малышей еще не способны испытывать сожаление. Конечно, все дети разные – ваш ребенок может отличаться ранним развитием, – но у многих уровень эмоционального и когнитивного развития еще не позволяет испытывать угрызения совести. Раскаяние требует способности видеть глазами другого человека и полностью понимать причинно-следственную связь. У маленьких детей эти навыки только формируются. Ожидая от ребенка извинений, вы просто внушаете ему ложные представления о том, как следует поступать: ударил, извинился и продолжил свое дело.
Все родители хотят воспитать внимательных и заботливых детей. К сожалению, слово «извини» только мешает формированию эмпатии. Уильям Деймон, известный исследователь нравственного развития детей и автор книги «Нравственный ребенок» (The Moral Child), считает, что нравственную осведомленность у ребенка необходимо воспитывать, но ее невозможно навязать. Когда родители проявляют сочувствие, это помогает развитию нравственных понятий у ребенка.
Сочувствие появляется естественным образом, также полагают Лора Дэвис и Джейнис Кизер, авторы книги «Стать идеальным родителем». Мы боимся, что этого не произойдет, и заставляем детей извиняться, чтобы научить сопереживанию, но Кизер и Дэвис пишут, что эмпатию нужно лишь поддерживать. Сведите детей вместе, проявите уважение к их чувствам, и у них будет возможность проявить сочувствие. «Дети, которым дают возможность облегчить страдания другого ребенка, способны на удивительные поступки».
Действия, а не слова
Однажды мы с Заком пришли в группу его бабушки для трехлетних детей в Школе для маленьких детей. Зак начал бегать по коридору вместе с пятью другими мальчиками, среди которых был Чарли, высокий и неуклюжий ребенок. Когда Чарли бегал, он часто налетал на товарищей по играм. Столкновение с Заком было неизбежным. Зак взвыл от боли и взобрался ко мне на колени. Вдруг маленькие руки протянули нам три пакетика со льдом. Чарли и двое других трехлетних детей бросились нам помогать. Чарли подошел к Заку и спросил: «Как ты?»
Эти малыши уже знают, как важно что-то делать и как приятно помогать другим. Чарли не сбежал, не увиливал от ответственности (и никто его не ругал). Он вернулся к игре только после того, как Зак приободрился и успокоился.
«Маленьким детям незнакомо чувство вины, – говорит Йен Уотерс из Школы для маленьких детей. – Они не могут испытывать угрызения совести, но всегда готовы помочь».
Маленьких детей всегда толкают и бьют – намеренно или случайно. Это дает нам массу возможностей помочь формированию у ребенка эмпатии и ответственности. В детстве почти все синяки и шишки неопасны. Успокойте малыша, но не забывайте о том, что самый ценный урок из инцидента может извлечь тот ребенок, который стал его причиной.
