KnigaRead.com/
KnigaRead.com » Научные и научно-популярные книги » Детская психология » Анна Корниенко - Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка

Анна Корниенко - Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка

На нашем сайте KnigaRead.com Вы можете абсолютно бесплатно читать книгу онлайн Анна Корниенко, "Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка" бесплатно, без регистрации.
Перейти на страницу:

Помните, в начале главы мы выяснили: родители хотят, чтобы такая ситуация больше не повторилась. Так вот, этого хотят родители обеих сторон. И родители пострадавшего ребенка, и родители агрессивного не хотят, чтобы конфликт повторялся. И именно это желание может стать той точкой соприкосновения, которая поможет обеим сторонам найти компромисс и сохранить нормальные отношения. Именно на это желание – чтобы такого больше не было – можно опираться в диалоге с родителями обидчика вашего ребенка. «Ведь мы же вместе хотим, чтобы ситуация больше не повторилась. Давай вместе придумаем, как этого можно достичь». Вместе всегда больше вариантов приходит в голову, вместе – совместно – можно разрешить любую проблему.

Что вам категорически нельзя делать

Как ни странно, а может быть, это закономерно, но перечень того, что категорически нельзя делать родителям ребенка, пострадавшего от агрессии, практически совпадает с перечнем запретов для родителей агрессивного ребенка. Наверное, эти запреты универсальны, так как включают действия, которые недопустимы в отношении любого ребенка, в любых ситуациях.

Напомню, что нельзя:

• применять насилие;

• стыдить и виноватить;

• запрещать вести себя так, как ребенок себя ведет.

Есть только некоторые особенности, касающиеся ситуаций, связанных с ребенком, пострадавшим от агрессии. Вот о них мы и поговорим в этой главе.

Застенчивые дети в силу уязвимости их самооценки, ее зависимости от мнения других гораздо больше могут переживать от агрессивных действий родителей в свой адрес. Фраза, которую агрессивный ребенок может и не заметить, оставит глубокую рану в душе застенчивого ребенка. Для родителей агрессивных детей рецепт их грамотного родительского поведения – в гармонии требований, предъявляемых к ребенку, то есть в разумном сочетании дисциплины и свободы, твердости и последовательности действий, ограничений и предоставления самостоятельности. Для родителей застенчивых детей рецепт поведения другой: защищать и поддерживать ребенка, быть мягким в отношении к нему, демонстрировать надежность родительского тыла и вселять в ребенка уверенность в том, что все получится. Особенно непросто тем родителям, у которых дети обладают чертами и агрессивности, и застенчивости – им приходится сочетать порой несочетаемое. Секрет гибкости родителей – в способности принять реальную ситуацию и отреагировать на текущеее состояние ребенка, а не концентрироваться на том, чего требует окружение и собственные идеализированные ожидания.

Иногда ситуация разрешается только со временем, как в истории, рассказанной Натальей:

«Меня одно время дразнили в школе, примерно с шестого по восьмой класс. Я реагировала агрессивно: если кто-то обзывал, могла и по голове вдарить. Потом все выросли, и никто уже никого не дразнил, само прошло как-то. Но история не про меня, а про моего старшего сына. Его тоже дразнили в школе.

Сын у меня получился, что называется, ботаник. Он интроверт, близорукий, ненавидит конфликты. В подростковом возрасте больше любил общество взрослых или очень маленьких детей, говорил, младенцев люблю, они не агрессивны. На мелкие дразнилки в школе он просил ребят перестать, расстраивался, чуть не плакал. Потом количество обид переходило в качество, и как случался очередной мелкий укол, он просто терял чувство реальности и шел убивать. Одного мальчика однажды пытался задушить, классе в шестом это было. Тот мальчик долго доставал его словами, руками не трогал. Сына моего на неделю выгнали из школы и потребовали принести справку, что он не псих. Ходили по психиатрам и психологам. Психиатр спросила про травмы головы и протекание беременности, а психолог сказала, что нормально он себя ведет, странно было бы, если бы его доставали, а он не реагировал. Ну, в общем, дали справку, что не псих.

Примерно через полтора года он должен был ехать в другой город учиться, жить там предстояло в общежитии. Первые полгода ему было очень тяжело (только исполнилось пятнадцать лет), его доставали ребята постарше, он снова дрался; всё по прежней схеме: долго терпел, а потом вдруг взрывался и терял контроль; потом звонил и просил совета. Говорил, жаловаться неправильно, драться все время невозможно, надо как-то ладить, но как? Я не знала, как, сама бы в такой ситуации только дралась бы. Мой муж тоже говорил – драться, чтоб им неповадно было. Попросила совета у друга, который в свое время в ПТУ учился и вроде не имел проблем с товарищами. Он сказал: ну, давать сдачи – первое, что приходит в голову, и без этого не обойтись. Но вообще-то надо, как это сказать, набирать очки. Посмотреть, какие качества и умения там пользуются успехом, и посмотреть, что из этого ты можешь делать и умеешь. Искать общие точки. Рассказала это сыну. Он спросил в ответ: а если не хочешь делать то, что тут пользуется успехом? Потом он подружился с какими-то ребятами, нашел свою компанию, к нему привыкли, он привык, все постепенно устаканилось. Сыграло роль и то, что обстановка в школе была скорей хорошая, учителя внимательнее, чем обычно. Однако впечатление такое, что все прошло скорее само собой, чем в результате каких-то специальных действий».

Итак, что категорически нельзя делать родителям ребенка, пострадавшего от агрессии.

1. Нельзя применять насилие.

Скромный, застенчивый ребенок нуждается в родителях больше, чем активный и самостоятельный малыш. Родители не всегда могут уделять ребенку столько внимания, сколько ему требуется. Не уделяя ребенку достаточного внимания, родители начинают чувствовать себя виноватыми, «плохими», и именно это может стать причиной раздражения на застенчивого ребенка. Раздражение здесь – защитная реакция. Ну почему он не играет со всеми, а цепляется за меня? Ну когда же он уже научится постоять за себя? Сколько времени еще он будет привязан ко мне, и у меня не будет времени на себя?

Именно раздражение толкает на агрессивные поступки по отношению к застенчивому ребенку. «Ты уже взрослый, можешь справиться сам», «Иди поиграй, меня не трогай» и т. д. Это не прямое физическое насилие, но мы оставляем ребенка без защиты – беззащитным, сталкиваем его с происходящими событиями, с которыми он пока не готов повстречаться. Для него это трудно.

У каждого ребенка свой темп развития. Кто-то быстро усваивает все новое, кто-то медленно. Застенчивые дети, скорее, относятся ко второй группе – им требуется время, чтобы привыкнуть к чему-то необычному.

Помните, в начале этой части мы говорили о том, что застенчивый ребенок нуждается в защите, в подкреплении своей уверенности? Заставляя его справляться со своими трудностями в одиночку, мы отрицаем то, что ребенку жизненно необходимо, – его потребность в нашей родительской защите и поддержке.

Особенно требовательны родители к застенчивым мальчикам. Гораздо больше, чем к девочкам. Ведь в нашем обществе существует четкое представление о том, каким должен быть мужчина. Все наши убеждения: «мальчики не плачут», «мальчик должен быть смелым» и т. д. – становятся стеной между нами и нашими застенчивыми сыновьями. И эти убеждения только расшатывают их уверенность в себе, которая и так невысока.

Чтобы ребенок преодолел свою застенчивость, действительно смог стать смелее и увереннее, родителям стоит много времени потратить на помощь ребенку, на поддержку и внимание, защиту и повышение самооценки. Это трудно, но можно попробовать, хотя бы начать, а результаты будут подстегивать вас двигаться дальше.

2. Нельзя стыдить и виноватить.

Общественные представления о «правильных» детях влияют на нас, даже если мы стараемся их не замечать. Какие-то фразы мы несем из собственного детства, какие-то убеждения разделяем сами. Вот именно эти представления иногда мы и высказываем детям в форме обвинений («Какой ты трус!») или пристыживания («Как тебе не стыдно, не можешь сам за себя постоять»). Но ведь ребенок действительно не может сам за себя постоять, и это вовсе не значит, что он трус. Он может просто не знать, как ему поступить, не найти сил для решимости, нуждаться в более длительном времени, чтобы привыкнуть к новой обстановке, чувствовать себя очень неуютно и неуверенно.

Насколько сложно нам, родителям, бывает принять тот факт, что наш ребенок – не идеальный, обладает какими-то недостатками или слабостями. Предъявляя много требований к себе (быть идеальными родителями и не проявлять слабости, все уметь и все успевать), мы становимся столь же требовательными и к своему ребенку, который тоже должен быть идеальным – смелым, умным, общительным, лидером и т. д. И когда мы сталкиваемся с тем, что ребенок не такой, каким мы нарисовали его в своем воображении, реакция бывает разной: от отчаяния до резкого неприятия.

Перейти на страницу:
Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*