Анна Корниенко - Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка
Таких историй можно придумать много для разных ситуаций, а можно потом из них составить длинное повествование. И даже на основе него нарисовать и составить свою собственную книгу. Это будет отличным подарком для любого ребенка.
Укрепить уверенность ребенка в своих силах помогут давно известные всем игры. Посмотрите внимательно на своего застенчивого ребенка, и вы наверняка обратите внимание на то, что он весь какой-то скукоженный, зажатый, как будто пытается стать как можно более незаметным, как будто даже рукой боится как-то не так взмахнуть. Телесную «скрюченность» можно распрямить, а постепенное раскрепощение тела будет способствовать и эмоциональному раскрепощению, повышению общительности.
Самая простая игра, с которой можно начинать, – это «Море волнуется раз». Можно играть вдвоем с ребенком, можно подключать знакомых ему людей. Итак: «Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три – морская стихия замри!» Можно просто сначала двигаться, а потом замирать. А можно замирать в виде каких-то конкретных фигур, названных ведущим, – это уже усложнение. После освоения этой игры можно приступать к игре в салочки («ляпки»), ведь прикасаться к другим людям тоже боязно бывает, к игре в шарады – это уже выступление перед оценивающей публикой и т. д.
Для детей один из отличных вариантов справиться со своей застенчивостью – кукольный театр. Ведь застенчивый ребенок общаться хочет, но просто не умеет и оттого стесняется. А кукольный театр позволяет ему находиться за ширмой, в безопасной невидимости, и одновременно разыгрывать представление. Отличный опыт для раскрепощения.
5. Откажитесь от слов и действий, понижающих самооценку ребенка.
Что еще мешает ребенку быть уверенным в себе? Низкая самооценка, источник которой – представление о себе как о неумехе, неудачнике и т. д. Откуда ребенок узнает о себе такие вещи? Как ни грустно, но в первую очередь от собственных родителей. Довольно часто мы просто не замечаем, что говорим такие вещи, которые сильно принижают ребенка в собственных глазах. Стоит отказаться:
• от прилюдной критики ребенка;
• от рассказов о его недостатках и совершенных ошибках;
• от обзываний (помните, «кто так обзывается, тот сам так называется»?);
• от обвинений, прямых и косвенных («ты никогда не сможешь», «тебе не справиться», «все могут, кроме тебя» и т. д.);
• от жалости («ничего-ничего, не всем дано», «ну кто-то же должен быть последним» и т. д.).
Возможно, одна такая фраза и не уронит ребенка в своих глазах, но если ежедневно и не по одному разу говорить ему, что он неумеха, то в конце концов ребенок в это поверит. И переубедить его в обратном будет очень сложно.
Родителям придется потрудиться и понаблюдать за собой. Ведь порой такие фразы вылетают у нас автоматически, мы даже не замечаем этого. В противном случае получится, что в одних случаях вы будете стараться укрепить уверенность своего ребенка в себе, а в других – понижать его самооценку негативными фразами. И тогда желаемого результата добиться будет сложно.
6. Ориентируйтесь на зону ближайшего развития ребенка.
Стоит отметить еще одну важную вещь. У каждого из нас есть зона ближайшего развития, и измениться мы можем только внутри этой зоны. Что это значит? Посмотрите на картинку:
Центральный белый круг – это то, что мы умеем на настоящий момент, серое кольцо – это и есть зона ближайшего развития, то есть то, чему мы можем научиться сейчас. Когда мы этому научимся, то центральный круг расширится – включит в себя серое кольцо, и зона ближайшего развития переместится – станет наружным белым кольцом.
Например, для того, чтобы научиться писать, необходимо сначала научиться твердо держать в руке карандаш, потом выводить простые линии, потом – более сложные, и только после этого писать буквы и складывать их в слова. Невозможно научиться сразу писать длинные слова – процесс обучения письму строго последовательный.
Точно так же и с любыми психологическими навыками. Невозможно сразу стать уверенным в себе либо в одночасье перестать быть агрессивным или застенчивым. Это процесс последовательный, постепенный, состоящий из этапов.
Например, для того, чтобы от неуверенности перейти к уверенности, надо пройти через следующие ступени:
Неуверенность
↓
Перестать ругать себя за неправильность
↓
Перестать говорить себе фразы, подпитывающие неуверенность
↓
Сконцентрироваться на том деле, которое получается
↓
Хвалить себя за успехи в нем
↓
Начать развиваться в успешном умении
↓
Получить положительный опыт, который подвигнет на новые свершения
↓
Освоить то, что до сих пор не получалось
↓
Говорить себе о том, что, потрудившись, можно добиться многого
↓
Уверенность
Так что перед тем, как приступать к упражнениям по развитию уверенности, помните, что этот процесс займет у вас некоторое время: у кого-то более продолжительное, у кого-то менее. Главное, не ожидать мгновенного результата, а замечать маленькие шаги на пути к большим свершениям.
Адекватно реагируйте на агрессивные выходки обидчика вашего ребенка
Перед тем как говорить об алгоритме поведения с обидчиком вашего ребенка, хочу привести два важных правила взаимодействия с другими детьми и их родителями. Соблюдение этих правил поможет вам избежать лишних конфликтов.
Правило 1. За безопасность вашего ребенка отвечаете только вы.
Что это значит:
• Если вы думаете, что другая мама позаботится о вашем малыше, пока он играет с ее ребенком, то это не так. Вы можете попросить ее присмотреть за ним минуту-другую, пока сами возьмете из коляски что-то нужное, но не более того.
• Если вы думаете, что ребенок старше вашего на пару лет может позаботиться о вашем малыше или вести себя хорошо, то это не так. Когда ваш собственный ребенок вырастет на пару лет, вы поймете, что он все равно еще маленький.
• Если вы думаете, что поскольку несколько раз в этой компании все было в порядке, значит, так теперь будет всегда, то это не так. Случайности могут происходить неожиданно.
Много конфликтов на детской площадке возникает из-за того, что одна мама думала, что другая мама может проследить за своим ребенком и позаботится о безопасности всех остальных детей. «Как же так, вы что не смотрите?» и т. д. Масса взаимных обид и оскорблений. Однако если помнить про данное правило, то и обвинять никого не придется. Тянет кто-то руку к вашему малышу – отодвиньте; отбирают у него игрушку – необходима защита; бесятся старшие дети – лучше уйти в другое место; и т. д. Попробуйте – станет гораздо проще взаимодействовать с окружающими.
Правило 2. Мы не вправе воспитывать чужих детей.
Что это значит:
• Если вы думаете, что можете диктовать правила чужому ребенку, то это не так.
• Если вы думаете, что можете указывать другой семье, как им жить, то это не так.
• Если вы думаете, что можете обвинять других в несоответствии вашим стандартам, то это не так.
• Если вы думаете, что знаете стандарт хороших манер, то это не так.
В каждой семье свой уклад, свои ценности и свои правила. Мы можем отстаивать свое: говорить о том, что у нас так принято, что с нами можно вот так, а по-другому нельзя, и т. д. Но мы не можем диктовать другим свои нормы. Мы можем только выбирать, с кем общаться, а с кем нет. И если чьи-то стандарты для нас совершенно неприемлемы, то нам приходится решать, будем ли мы с этими людьми взаимодействовать. Бывают ситуации, когда безопасность нашего ребенка требует прекращения общения с какой-то семьей.
Часто конфликты между родителями возникают из-за того, что они думают: наш ребенок хороший, а другой – плохой, или наш ни в чем не виноват, а виноват только другой. Но ситуации бывают разные, и наш ребенок может вести себя по-разному (а мы помним о том, что поступок может быть плохим, а ребенок всегда хороший). Поэтому не стоит обвинять другую сторону в несправедливом и предвзятом отношении, лучше для начала обсудить и разобрать ситуацию с нашим ребенком, чтобы он усвоил новый опыт или повторил слегка забытое правило.
А что делать, если возникает ситуация, когда можно выполнить либо одно правило, либо другое? Например, когда действия других детей угрожают безопасности вашего ребенка или унижают его как личность? Мое мнение, что в этом случае самое важное – это защита ребенка. Не стоит, конечно, унижать других детей или бить их. Все-таки взрослые обладают определенным авторитетом, которым и можно воспользоваться.
