Екатерина Оксанен - Мать и дитя. Первый год вместе. Путь к обретению телесной и душевной близости
А чего красненькая такая малышка? Аллергия? Мамка что-то не то съела?
С ребенком нужно дома сидеть, а не по кафе шляться!
Без шапочки в такой холод!
В общем и целом, понятно.
Ранение честностьюДелается это примерно так. Произносится вводная фраза вроде: «Ты только не обижайся, но…» / «ты человек адекватный, поэтому тебе можно сказать напрямую» / «я человек прямой, так что скажу, как оно есть». Далее следует откровенное хамство, приправленное верой в то, что хамящий действительно несет в этот мир свет и справедливость. Мол, раз вводные слова есть, то бестактность и грубость прощаются. Если обидитесь, – значит, вам правда глаза колет и вообще не благодарны за честное стремление помочь. Манипуляция примитивная, но дискомфорт многим доставляет. Вроде как ценный совет выглядит, а на самом деле вас попросту ставят перед выбором: или терпишь грубость, или ты плохой.
Для прохожих бросить реплику – все равно что быстро и легко сбросить психоэмоциональное напряжение, накопленное в течение дня. Но для иной молодой мамы услышать нравоучительную реплику от постороннего значит – целый день крутить ее в голове, выдумывать хлесткие и емкие ответы, сомневаться в себе, в приступе самокритики надеть на ребенка лишнюю кофту и привести домой красного, распаренного малыша.
Пограничный контроль
Психологические границы нужно защищать еще сильнее и трепетнее, чем границы территорий. Ведь человек, на чью психическую территорию постоянно вторгаются незваные гости, имеет дело с крайне неприятными последствиями вот таких вот визитов. У него искажается образ себя, и со временем он все сильнее чувствует свое несовершенство, нелепость, глупость, никчемность. Он тонет в чувстве вины и перестает ощущать свою ценность. Кроме того, утрачивается способность защищать свои границы и вообще распознавать их нарушение.
Выглядит это следующим образом: у человека, который часто испытывает психологическое насилие, появляются вспышки «немотивированной» агрессии. Иначе говоря, он долго терпит, а потом взрывается как будто без причины. Так как повода для злобы действительно не было, человек чувствует себя виноватым, ему стыдно, он обещает исправиться. Так начинается новый период терпения. А за ним снова эмоциональный взрыв. И далее по кругу.
Еще одно следствие психологического насилия – это постоянное чувство страха и беспомощности. Мир начинает казаться опасным, двусмысленным и подлым. Наслаждаться жизнью в таком мире становится просто невозможно, а доверять кому бы то ни было чревато последствиями. Человек замыкается в себе, боится хоть с кем-то поделиться своими настоящими чувствами и переживаниями: ему кажется, что его обязательно осудят, не примут и не поймут. Или того хуже – откроешься кому-то, а он это откровение потом против тебя же и обернет.
Но, наверное, одна из самых больших опасностей нарушения психологических границ – это ощущение, что нет никого, кто мог бы общаться уважительно и деликатно, помогать – своевременно и спокойно.
Что же заставляет людей терпеть, молчать, допускать в принципе враждебное, навязчивое или, наоборот, безразличное отношение к себе?
В ситуации психологического насилия нас заставляет сдерживаться одна огромная сила. Та сила, под влиянием которой многие женщины жертвуют собой ради недостойного мужчины. Та сила, которая заставляет некоторых людей следовать родительским посланиям и жить не своей жизнью. Это страх. Страх потерять любовь. Именно из-за него у многих стоит запрет за защиту своих границ.
Многим из нас с детства внушали, что защищать себя – это плохо. Драться, когда обидели, нельзя. Перечить старшим – значит, быть отвергнутым и нелюбимым. Не доедать невкусный обед в детском саду – вообще смертной казни заслуживает. Нужно делать то, что велят, а не то, что хочется. В личное пространство ребенка может вторгнуться кто угодно и даже не заметить, что вторгся незаконно.
Как работают манипуляцииВозраст меняется, а страх нелюбви остается. Этим и пользуются манипуляторы. Например, человек приходит в учреждение, чтобы получить услугу (ради которой это заведение, собственно, и создавалось), а клерк ему вдруг грубит и отчитывает за все подряд, как маленького ребенка. Казалось бы, абсурдная ситуация: ведь он – клиент, он платит деньги, своим приходом он оправдывает существование учреждения, он может пожаловаться на хамского сотрудника!..
Тогда почему же клерк так себя ведет? Зачем кусает руку, которая его кормит?
А рассчитывает он на то, что у клиента сработает очень глубокий страх защищать себя. Именно от этого страха появляется оцепенение, забываются слова и пропадают мысли. Жертву погружают в дикий стыд, в зашкаливающее чувство вины, в надежде на то, что вместо защиты он будет оправдываться. Как в детстве. Вроде столько лет прошло, а все еще работает.
В стрессовой ситуации мы реагируем так, как привыкли. Если привыкли замолкать, бояться, оправдываться, подчиняться или терпеть – такая реакция и в результате и будет. А когда шок проходит, становятся доступны свои чувства. И тут мы понимаем, что с нами поступили плохо. Но после драки кулаками не машут…
По сути, манипуляторы погружают нас в позицию ребенка, у которого нет прав возражать.
От чистого сердца
Однако нейтрализовать губительные последствия сомнительной помощи «причиняющих добро» все-таки можно.
Вот несколько действенных способов.
Честное признание
Одна из возможных причин нарушения границ – человек может просто не догадываться, что какие-то его слова или действия доставляют дискомфорт. В таком случае достаточно перебороть себя, посадить желающего вам добра человека рядом и спокойно рассказать ему о своих чувствах.
Не замалчивайте. Особенно если собеседник вам дорог. Обиды имеют свойство накапливаться. И делают они это так хитро, что в какой-то момент человек уже не помнит, что конкретно его не устраивает.
Скажите, что очень цените его желание помочь. Что вы замечаете, как этот человек стремится сделать вашу жизнь лучше. И поблагодарите за неравнодушие. Он ведь и правда лучшего желает, просто способ выбирает не тот, который подходит именно вам.
Правила эффективного конфликта• До того, как подойти к партнеру и даже прежде, чем вы успели подумать об этом – решите для себя, что в итоге вы хотите получить. Иными словами, скажите человеку, что ему ДЕЛАТЬ, а не что ему перестать делать.
• Не используйте слова «вечно», «никогда», «всегда», «постоянно». Они, конечно, добавляют яркости, эмоций и эффекта. И мы часто используем их для того, чтобы дать понять собеседнику, насколько для нас важно то, что мы обсуждаем. Но на деле все несколько иначе. Такие слова включают защитные механизмы. Вместо того, чтобы вас услышать, человек занят тем, что защищает себя. Он думает: «Всегда?! Это я ВСЕГДА плохой?!» – и сосредоточивается на том, чтобы доказать обратное. То есть, что не «всегда». В результате и от темы уходите, и слышать вас перестают.
• Используйте так называемые «я-сообщения». То есть говорите от первого лица. О СВОИХ чувствах, о СВОИХ страхах и переживаниях. А не о том, что ТЫ сделал что-то не так. Иначе опять-таки включите у партнера программу самообороны. И вместо поддержки, понимания и совместной борьбы с проблемой получите борьбу с вами.
Если человек заинтересован в сохранении отношений, он вас услышит. Может быть, не с первого раза, но услышит. Если же нет – будем применять другой способ защиты.
Дополнительное время
Этот метод очень полезен в случае, когда оказывается внезапное давление. Например, свекровь уже в дверях безапелляционно крикнула на прощание что-то вроде: «Ну, я завтра в 9 утра приду, да?» – и вознамерилась скрыться. Удобно ли это время, она предпочла не уточнять.
Главное оружие манипулятора в этом случае – лишить времени на размышления. Кстати, так действуют продавцы, уверяющие, что «такая скидка дается только сегодня», «берите сейчас, а то весь товар расхватают».
Справиться с такими атаками на ваши границы можно при помощи фраз: «Мы обсудим и перезвоним, спасибо», «Мне нужно свериться с ежедневником», «Я должна посоветоваться с мужем. Когда будет удобно перезвонить и дать точный ответ?». Таким образом появляется время на осознание того, что происходит. У вас будет шанс спросить себя: а как мне это? Комфортно или нет? Чувствую ли я, что мои границы нарушают таким предложением?
«А что нужно вам?»
Причиняющий добро стремится «выжать» из вас нужное ему поведение – в этом и заключается его мотив.
Обычно такие люди преследуют собственные цели – например, так могут действовать медработники, которым нужно поскорее заполнить бумаги для отчета и избавиться от вас. Он может давить на то, что «много вас таких, а я один» (лишает времени на размышления). Может ругать, что вы в первый раз живете, а вообще приличным людям нужно знать то-то и то-то (ставит вас в позицию бесправного ребенка).
