Галина Момот - Как стать настоящим другом для своего ребенка
Все мы беспокоимся о наших выросших детях. И нас очень волнует вопрос, почему подростки, как оголтелые, бросаются в добрачный секс? Так вот, многие подростки сексуально активны не потому, что не могут прожить без секса, а потому, что у них нет глубоких личных причин откладывать сексуальные отношения до женитьбы или замужества. Первая причина заключается в том, что наши подросшие дети остро испытывают потребность любить и быть любимыми. Другая важная причина – «я одинок». Чувство одиночества испытывают девочки, которыми не интересуются их отцы, и мальчики, к которым их матери не проявляют нежности и ласки.
Легко грозить подросткам пальцем и порицать их за «отсутствие моральных устоев». Но наша обязанность заглянуть внутрь, докопаться до корня, до причин проблемы. Каждый родитель несет ответственность за то, чтобы ребенок получил определенную меру любви, иначе он не обретет уверенности в себе, не будет ценить себя.
Подростковый возраст – качественно иная стадия развития ребенка, которую психолог Эрик Эриксон называет «обретением самосознания». Другими словами, в этот период дети пытаются собрать воедино всё то, что узнали раньше. Они задумываются: «Кто я такой? Мама хочет, чтобы я учился; папа хочет, чтобы получил профессию. А кем я сам хочу быть? Кому до этого есть дело?»
В подростковые годы вопрос самосознания и самоуважения стоит особенно остро. По мере того, как подросток ищет себя, он зачастую пытается удовлетворить свои нужды через чувственные ощущения. И на первом месте в этих ощущениях стоит секс и музыка.
Как мало мы разговариваем с нашими детьми! Как мало мы являем им положительных примеров! Как часто мы говорим нашим детям одно, а делаем совсем другое! По каким-то причинам мы не успели объяснить детям, что такое настоящая близость. И вот у них уже произошла подмена понятий. Настоящую близость они заменяют сексом, долгое время не понимая, что секс – это далеко не близость.
БЛИЗОСТЬ – ЭТО ВСТРЕЧА ДВУХ ЛЮДЕЙ, КАЖДЫЙ ИЗ КОТОРЫХ СПОСОБЕН ВПУСТИТЬ ДРУГОГО В СВОЮ ДУШУ ОТКРЫТО, БЕЗ ОГОВОРОК, БЕЗ ПРЕТЕНЗИЙ, БЕЗ ПРИТВОРСТВА.
К сожалению, многие люди не способны на истинную близость, потому что в своё время не познали родительского ободрения и не примирились с самим собой. А потому они не понимают, что кто-то другой может спокойно относиться к их недостаткам. В результате такие люди замыкаются в себе. Они носят маску, никому не позволяя увидеть свое истинное лицо.
Родители часто совершают ошибку, вдалбливая детям различные правила. Правила важны и должны быть. НО чтобы ребенок воспринял правила, у него должен быть контакт с родителями, и физический в том числе. Контакт нужно устанавливать, пока дети еще маленькие. От его наличия зависит, какими будут ваши отношения с подросшими детьми.
В Америке часто на бамперы машин лепят наклейку: «Обнимали ли Вы сегодня своих детей?» Я считаю, что вопрос надо ставить иначе: «СКОЛЬКО РАЗ ВЫ СЕГОДНЯ ОБНИМАЛИ СВОИХ ДЕТЕЙ?» Ответьте себе на этот вопрос, и многие проблемы станут понятнее.
Сколько бы раз Вы не обняли ребенка, всегда будет мало. Невозможно «пресытиться» любовью. В таких простых вещах, как объятие, подмигивание, в словах «я тебя люблю», заключена огромная сила.
Чтобы стать настоящим другом для своего ребенка, обнимайте его и почаще!!!
Глава 13. Самое важное родительское дело
Все мы от рождения способны любить. Но возникает вопрос: «Тогда почему в мире так мало любви?» Ответ прост: «Даже если мы способны любить, нам еще предстоит научиться, КАК ЛЮБИТЬ». Самое главное, что могут сделать для детей родители, – любить друг друга.
Все рождаются со способностью любить, но не все умеют любить, потому что не все видят, как любят друг друга самые главные в их жизни люди – родители.
Нет сомнения, ребенок обретает уверенность в себе под влиянием родительской любви. Но я считаю, что также значима и та любовь, которую родители испытывают друг ко другу. К сожалению, очень часто в семьях мужья и жены не выказывают любви друг к другу. Самое популярное решение семейных проблем – развод. Даже если супруги ухитряются оставаться вместе, между ними нет истинной близости и любви.
Очень многие дети боятся, что папа разведется с мамой. Главное наследство, которое мы оставим нашим детям – это наша любовь друг ко другу. То, как мы обращаемся со своими супругами, говорит громче слов. И если мы неискренни в своих проявлениях, дети сразу заметят любую фальшь. Помните: можно обмануть кого угодно, но обмануть ребенка – НЕВОЗМОЖНО!
Чувствую, что у Вас просится вопрос: «Ну, а как, какими способами выразить любовь к своей половине?» Советуйтесь с детьми, что подарить папе или маме. Они подскажут много интересных идей. Можно писать коротенькие милые записочки. Знаете, на таких липких разноцветных бумажках, и наклеивать их там, куда может упасть взгляд любимого человека.
Если вы частенько бываете в отъезде, чаще звоните своим детям и супруге (супругу). Потому что каждый звонок сообщает ребенку и Вашей половине, что Вы их любите.
Если Ваш ребенок слишком часто дерзит своему отцу или матери, стоит сказать, что Вы не позволите ему (ребенку) в подобном тоне разговаривать с Вашим любимым мужем (или с Вашей любимой женой). Это поможет понять ребенку ценность Ваших супружеских отношений и поможет увидеть разницу между ролями мужа и жены, папы и мамы… И, что самое важное, успокоит ребенка.
Я считаю, что один из самых действенных способов воспитать в детях чувство спокойной уверенности – это в открытую, но тактично выражать свою любовь к своим половинам. Я считаю, что папа и мама могут выказывать взаимную привязанность и объяснять детям, что секс в браке – прекрасен.
Многие родители настолько сдержанны или неловки, что невольно внушают детям мысль, будто секс – нечто грязное, непристойное. Однако есть множество способов, чтобы показать детям: секс в браке – это проявление любви друг к другу, это одна из радостей брака. Родителям следует определиться, как трактовать вопросы секса. Каждые муж и жена должны будут решить, что уместно говорить детям, а что нет. Каждой паре следует приложить особые усилия для того, чтобы объяснить детям: секс – это появление любви между мужем и женой.
Если Вы любите своего ребенка, то не забывайте любить и друг друга. Помните: дети видят Вас.
Наблюдая за вашими отношениями, они будут расти спокойными и уверенными в себе. Выберите, как проявлять свою любовь к ребенку и к своей половине, и каждый день следуйте избранным курсом!
Воспитывать ребенка – нелегкий труд. Но иногда он становится вдвойне труднее. Как справится с ребенком, когда у вас иссякло терпение и уверенность в себе, а рядом с вами никого нет, на чью помощь и поддержку вы можете рассчитывать.
Но в некоторых случаях именно наличие партнера все только усложняет. Быть частью родительской команды порой хорошо лишь теоретически. Но на практике довольно часто оказывается, что многие настоящие или бывшие супруги усложняют или пагубно влияют на воспитание ребенка.
Родители-одиночки
Многие одинокие родители живут по принципу: «Жизнь такая сложная, но мы справимся, если только ты будешь делать то, что я скажу, так, как я скажу, и тогда, когда я скажу».
Некоторые исследования показывают, что большинство одиноких родителей справляются со своими обязанностями так же успешно, как и двое родителей, если даже не лучше. У родителя-одиночки есть тайное оружие. Ребенок может понять, как трудно одному справляться с трудностями и заботами и искренне сочувствовать своему родителю.
Многие одинокие родители склонны рассказывать детям о себе и своей повседневной жизни то, что рассказывали бы своим партнерам, если бы они у них были.
Полноценное и свободное общение – один из наиболее важных факторов, который способствует успешному воспитанию в одиночку. Используйте эту особую близость, если вы воспитываете ребенка в одиночку.
Родители с партнерами
Сразу хочу уточнить, что имею в виду не только женатых или совместно проживающих родителей, но и разведенных, которые по обоюдному согласию или по договоренности делят обязанности по воспитанию детей, хотя не живут вместе. К этой категории относятся и те родители, которые воспитывают детей вместе с партнером – отчимом или мачехой.
Как можно объединить все эти ситуации? Легко. Общей проблемой является согласованность действий обоих родителей. Вернее её отсутствие.
В основе лежат разногласия. И неважно, чем порождены эти разногласия: ненавистью, расхождением в мировоззрении или разницей в воспитании. Проблема в том, что каждый из таких родителей, оставаясь наедине с ребенком, поступает так, как считает нужным. В результате их общие усилия сводятся к нулю, то есть не оказывают воздействия на ребенка.
В подобной ситуации ребенок быстро усваивает искусство политической игры, манипулированию и извлечению выгоды для себя любимого.
