KnigaRead.com/
KnigaRead.com » Научные и научно-популярные книги » Детская психология » Анна Корниенко - Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка

Анна Корниенко - Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка

На нашем сайте KnigaRead.com Вы можете абсолютно бесплатно читать книгу онлайн Анна Корниенко, "Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка" бесплатно, без регистрации.
Перейти на страницу:

Если ребенка заставляют испытывать вину, особенно в тех случаях, когда ему непонятно, в чем его вина состоит, он может решить, что виноват всегда и во всем, особенно в плохом настроении мамы. Если ребенка регулярно стыдят – говорят о плохих поступках и о том, что эти поступки делают его плохим, он перестает разделять себя и свои поступки. И в будущем, стоит кому-то указать на его ошибки, он будет считать себя плохим, неспособным и недостойным, хотя это вряд ли будет соответствовать действительности.

2. Чувство вины должно быть адекватным ситуации.

Когда мы заставляем извиняться ребенка, который не понимает правил и потому не чувствует себя виноватым, мы нарушаем регуляцию его чувства вины. Результатом этого может стать тотальное чувство вины, когда ребенок (а потом и взрослый) постоянно ощущает себя виноватым, хотя вроде бы и не за что. Если утрированно, то такой выросший взрослый может извиниться в автобусе перед человеком, наступившим ему на ногу: «Извините, я тут так неудобно стою». Взывая к чувству вины ребенка, старайтесь выдерживать золотую середину: не переусердствовать (чтобы ребенок не впал в постоянное чувство вины) и не попустительствовать (тогда ребенок будет считать, что ему все можно, и не сможет адекватно вести себя в социуме).

Помогает развить адекватное чувство вины введение понятных правил и отслеживание того, насколько последовательно они соблюдаются. И если мы говорим о системе правил, то одно правило не может исключать выполнение другого правила.

Поясню это на примере.

Мама первоклассника напутствует своего сына: «Обязательно вечером расскажешь мне обо всем, что было в школе». Ребенок послушно вечером за семейным ужином рассказывает о том, как он подрался с новеньким мальчиком и оторвал карман его пиджака. Мама в шоке, папа объявляет сына виноватым в порче чужого имущества. И вообще, он же знает, что драться запрещено, поэтому будет серьезно наказан. Думаю, что ни завтра, ни в отдаленном будущем ребенок не будет рассказывать родителям обо всем, что произошло в школе и за ее пределами, даже если какая-то ситуация будет представляться ему опасной.

Что можно было бы посоветовать родителям в этом случае? Очень важно сохранить доверие ребенка, которое позволит ему и в дальнейшем рассказывать о происходящем в школе. Поэтому мама может сказать примерно так: «Здорово, что ты рассказал нам о драке. Но ты же знаешь, что драться нельзя? Что же нам теперь делать?» Ребенок уже взрослый, самое время ему учиться самостоятельно оценивать последствия своих поступков. Идеальный вариант, если он сам предложит, как исправить сложившуюся ситуацию – пришить карман или выделить из своих карманных денег часть на новый пиджак для одноклассника. Но прежде чем ребенок сам научится предлагать способы исправления ситуации, ему стоит помочь и подсказать какие-то варианты, которые кажутся вам реалистичными и правильными.

3. Винить следует правильно.

Как «винить правильно»? Если вы, реагируя на агрессивную выходку ребенка, разделяете чувство (например, злость, гнев, ярость) и действия (например, драку, щипки, кусания, обзывания), то ребенок способен сопоставить причину (агрессивную выходку) и следствие (словесное взыскание). Другими словами, он понимает, почему именно его проступком недовольны и за что ему выговаривают (наказывают). При этом, не задевая чувства ребенка, взрослый признает его право испытывать их. Самооценка ребенка не страдает, и он способен воспринять другой способ реагировать впредь в подобных ситуациях.

Например, ребенку понятно, что его ругают за драку, а не за злость. Взрослый объясняет, что испытывать агрессию – желание вернуть свои игрушки, которые отобрал другой ребенок, – нормально, а вот драться, вместо того чтобы договориться словами, – нет.

4. Стыдить ребенка – значит снижать его самооценку и провоцировать новый виток агрессии.

Чувство стыда – более сложная конструкция. Если, обвиняя, мы часто соединяем плохие действия и якобы плохие чувства, то когда мы стыдим ребенка, мы переносим оценку поступков ребенка («плохие поступки») на оценку самого ребенка («плохой ребенок»). «Бессовестный, и тебе не стыдно обижать братика, он же меньше?!» – это тотальное обвинение ребенок воспримет так: «Я плохой, и как теперь жить – непонятно».

Дети вообще склонны во всем обвинять себя: мама с папой ругаются, потому что я плохой, буду себя хорошо вести, значит, родители не будут ругаться. Нам, взрослым, подобная логика кажется странной, а дети рассуждают таким образом по любому поводу. Поскольку чувствовать себя постоянно виноватым невыносимо, ребенок научается видеть виноватыми всех вокруг – это такая защитная реакция. Очень часто выросшие агрессоры обвиняют всех окружающих в своей агрессии, говорят о провокации и о необходимости вести себя агрессивно.

Таким образом, пристыжая ребенка, мы говорим ему (косвенно, не прямо), что он плохой, что он ничего не может, что вряд ли ему что-то удастся. Отсюда вытекает низкая самооценка ребенка, неуверенность в себе, постоянные страхи и сомнения, невозможность принять решение – боязнь последствий. И получается, что вместо демонстрации ребенку другого способа поведения, мы ставим перед ним очередное препятствие, увеличиваем его фрустрацию и получаем в ответ очередной виток агрессии.

На чувстве стыда заворачивается такой клубок, который взрослым очень сложно распутать, даже при содействии психотерапии, так что я настоятельно рекомендую родителям не использовать в воспитательных целях пристыживание ребенка. Можно объяснить ему, что такое «плохо», а что такое «хорошо», не заставляя его испытывать чувство стыда. Главное, разделять: поступок – плохой, ребенок – хороший.

Жизнь не простая штука и иногда подкидывает нам ситуации, в которых очень сложно помнить о том, что ребенок хороший. Постараюсь привести пример такой ситуации и способ реагирования на нее.

Лера и Саша – старшая и младшая сестры – получили в подарок две одинаковых куклы в разных одеждах. Саша считает, что у Леры кукла одета красивее, и предлагает сестре поменяться. Лера не соглашается, тогда Саша выхватывает куклу у Леры, отрывает ей голову и выбрасывает в окно. Как реагировать маме Саши?

Понятно, что стыдить девочку – значит постепенно укреплять в ней уверенность в том, что она – плохая. Это не выход, поэтому предлагаю поступить иначе.

Поскольку Лера лишилась куклы, то Саша должна возместить потерю куклы, то есть отдать Лере свою куклу. А спустя некоторое время Саша сможет получить в подарок новую куклу, если больше не будет портить Лерино имущество. Это фактически.

Эмоционально ситуация переживается так: Лера ревет из-за потерянной куклы, мама в шоке, ведь хорошая кукла – это значимая часть бюджета, Саша ревет от страха и выплеска агрессии. Пока все не успокоятся, реализовывать фактическую часть бесполезно. И в первую очередь стоит успокоиться маме, потому что далее ей предстоит успокаивать обеих сестер. Рассказывать им о последствиях, опять успокаивать Сашу, которая вряд ли согласится сразу с таким фактическим решением. Следить за исполнением выставленного условия. И наконец, радоваться вместе с Сашей приобретению новой куклы.

Системно: Сашин порыв обусловлен сильным желанием иметь чужую вещь, настолько сильным, что противостоять ему она не смогла. Маме стоит уделить дополнительное время обсуждению вместе с Сашей понятий свое-чужое и обучению девочек совместной игре. В том числе тому, как весело вдвоем играть в свои куклы, гораздо веселее, чем играть одному даже в самую красивую куклу на свете.

Нельзя запрещать проявлять агрессию

Запрещаемая агрессия провоцирует пассивную агрессию и аутоагрессию. Давайте подробно разберем, что происходит, когда ребенку запрещено выражать и испытывать агрессию. В качестве примера приведу рассказ молодой женщины, назовем ее Викторией:

«Меня воспитывали пламенно верующие родители. Так что когда я пошла в школу, я уже твердо знала про “подставь вторую щеку”. При этом все происходило в другой стране, я плохо говорила на местном языке и была единственной в классе полной и неспортивной. Одета была тоже хуже, чем другие, и телевизора у нас не было… В общем, были все необходимые социальные предпосылки для использования моих щек не по назначению. И я НИКОГДА не давала сдачи. Потому что грех, и Христос бы так не сделал.

В четвертом классе, когда я в четвертый раз была новенькой (потому что родители думали, что в новой школе будет лучше, и все время переводили меня из школы в школу) не менее верующая, но намного более адекватная бабушка подучила меня отвечать словами. Потому что язык я уже освоила полностью, и с чувством юмора у меня все было в порядке. Бабушка навела меня на мысль, что поскольку в четвертом классе девчонки уже не дерутся, а обижают словами, а мальчики вообще не особо нас замечают, вполне можно использовать мой юмор для того, чтобы дать сдачи. Я попробовала. Стало хуже. И я окончательно поняла, что в Евангелии все правильно, и в словесных баталиях тоже надо подставлять вторую щеку. Агрессии я еще очень долго не проявляла, только лет в одиннадцать истерики начались “на ровном месте”. Агрессия поперла… в двадцать пять, когда я замуж вышла. Совершенно непропорциональная тому, что ее провоцирует. Видимо, мщу за все неагрессивно прожитые годы…»

Перейти на страницу:
Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*