KnigaRead.com/
KnigaRead.com » Научные и научно-популярные книги » Детская психология » Анна Корниенко - Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка

Анна Корниенко - Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка

На нашем сайте KnigaRead.com Вы можете абсолютно бесплатно читать книгу онлайн Анна Корниенко, "Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка" бесплатно, без регистрации.
Перейти на страницу:

Кто же обычно готов сказать нам такие обидные и неприятные слова о том, что мы плохие воспитатели, а следовательно, плохие родители?

В первую очередь, самые близкие и важные для нас люди: муж, родители, свекровь, друзья и родные. Мы так расстраиваемся, когда слышим их слова о неправильном воспитании. Ведь не зря же эти люди называются «близкие» – они ближе всего к нам находятся, больше всего о нас знают, и нам очень хочется рассчитывать на их поддержку и понимание.

Однако разными бывают не только дети, но и взрослые тоже. У наших близких может быть своя позиция по поводу воспитания детей и свое отношение к их агрессивному поведению. Можно пытаться эту позицию изменить, а можно признать ее право на существование и искать точки соприкосновения. Договариваться друг с другом о неких семейных стандартах воспитания.

В пылу каждого спора о воспитании детей следует постоянно помнить о том, что обе стороны хотят для ребенка лучшего. Такие споры длятся годами, потому что каждая сторона ради благополучия ребенка готова на долгую и упорную борьбу, пусть даже с потерями. Правда, взрослые забывают о том, что потери эти отражаются на ребенке. Поэтому я и предлагаю вместо войны совместно сесть за стол переговоров.

Хочу поделиться с вами технологией рассмотрения чужой точки зрения безэмоционально.

1. Внимательно выслушайте точку зрения собеседника, не перебивайте (можете задавать вежливые уточняющие вопросы: «Правильно ли я поняла, что, по-вашему, компьютерные игры в “монстров” – главная причина агрессии ребенка?»), пусть он(а) договорит до конца – до паузы, до выдоха.

Результат: предоставленная собеседнику возможность высказаться и быть выслушанным уже сама по себе успокаивает и снижает накал страстей.

2. Теперь постарайтесь все негативные предложения (с частичкой «не») перевести в позитивные: «Вы считаете, что нам надо больше гулять с ребенком» – в ответ на упрек: «Не разрешайте смотреть с утра до ночи телевизор – вон какой агрессор растет, лучше б гуляли с ним больше».

Результат: полýчите готовый список пожеланий того, что надо делать.

3. Посмотрите на этот список пожеланий внимательно и беспристрастно. Наверняка хоть одно разумное пожелание вы в нем найдете – это и есть ваша точка соприкосновения, ее и развивайте. Например, если вы не против прогулок, то можете пригласить своего собеседника (бабушку или мужа) на совместную прогулку. Думаю, все будут довольны.

Результат: компромисс найден.

4. Очень важный пункт: успех стоит закрепить. Поблагодарите своего собеседника за отличное предложение, в котором чувствуется забота о ребенке. Возможно, вам будет очень непросто это сделать – давят старые обиды и груз прошлых отношений. Но эта часть очень важна для того, чтобы отношения между вами могли наладиться. Ведь в самом деле предложение исходило от собеседника! Себя вы можете похвалить за то, что расслышали дельное предложение.

Результат: отношения налаживаются.

А что же делать с эмоциями? Давайте в первую очередь разберемся, почему они возникают. Ведь мы обычно реагируем на какие-то определенные фразы, высказывания. Вы никогда не замечали, что высказанная фраза одного человека может оставить совершенно равнодушным, а другого сильно обидеть? При обиде заявляют о себе так называемые «крючки» – то, на что мы особенно болезненно реагируем и что не можем оставить незамеченным. Чем внимательнее вы будете к себе, тем больше своих «крючков» сможете заметить и нейтрализовать. Нейтрализовать – значит перестать настолько эмоционально реагировать. Попробуйте сделать предложенное далее упражнение по осознанию «крючков», и их количество начнет сокращаться.

Данное упражнение стоит выполнять в спокойной обстановке – там, где вы можете уединиться и погрузиться в свои переживания, где вас никто не будет отвлекать и где вы не будете срываться на близких.

• Вспомните недавнюю ситуацию, когда вы сильно разозлились на кого-то.

• Постарайтесь точнее припомнить, какое слово или действие травмировало вас сильнее всего.

• Повторите это слово или действие в своем воображении несколько раз, погрузитесь в него.

• Попытайтесь вспомнить, с каким случаем из детства ассоциируется у вас это слово или действие. Что похожего говорили или делали ваши родители или близкие? Это и есть ваш «крючок», и реагируете вы на него так, как будто до сих пор остаетесь маленькой девочкой (мальчиком). Однако если вы посмотрите на себя в зеркало (реальное или воображаемое), то увидите, что уже выросли и детство осталось в прошлом. А значит, теперь вы способны реагировать на «крючки» по-новому – например, спокойно.

Еще становится очень обидно от обвинений в плохом воспитании, потому что каждому из нас очень хочется быть идеальным родителем. Таким, который все знает, который никогда не ошибается, который самый лучший для детей и т. д. Только ведь быть идеальным невозможно. Да и детям нужна не идеальная мама или идеальный папа, им нужны любимые, родные и самые что ни на есть настоящие родители. Как ребенок может научиться совершать ошибки и спокойно к ним относиться, если он не наблюдает аналогичный опыт у родителей? Так что если кто-то упрекнет вас в неидеальности, отвечайте спокойно и с юмором: «Да, мы не идеальны, зато нам вместе весело».

Еще одна категория людей, готовых говорить о качестве воспитания наших детей, – это воспитатели в детском саду или учителя в школе. Нам очень сложно не терять самообладание, когда они начинают предъявлять нам претензии по поводу поведения нашего ребенка, пытаются заставить нас его переделать, сделать более удобным для них.

Тут возникает дилемма. С одной стороны, наш ребенок нас устраивает, и нам вовсе не хочется его переделывать. Он хорош такой, какой есть. Но с другой стороны, детский сад или школа диктуют свои правила. И если ребенок не будет их выполнять, то пострадает или даже может стать изгоем. Вряд ли кто-то из родителей к этому стремится. В идеале хочется найти детский сад или школу, где есть сотрудники, способные разделить ваши ценности и согласиться с вашим стилем воспитания. Но если такое заведение найти не удается, как быть?

Я уверена, что задача родителя – договориться с воспитателем или учителем о том, что ребенка переделывать не надо. Ребенок сам не может справиться с такой задачей. Ведь и нам, взрослым, очень трудно найти аргументы в таких переговорах, хочется начать конфликтовать, переходить на личности и взаимные оскорбления.

Не впадать в претензии помогает регулярное напоминание себе о том, что воспитатель и учитель хотят для ребенка хорошего. И тут они выступают вашими союзниками, просто пути достижения желаемого результата вам видятся по-разному. Но о способах можно договариваться, это реально. Другими словами, имеет смысл воспользоваться описанной выше методикой и выяснить, какой способ окажется приемлемым для обеих сторон: для вас и недовольных проблемным поведением вашего ребенка воспитателя или учителя.

Иногда, столкнувшись с агрессией при взаимодействии детей друг с другом: кто-то кого-то ударил или толкнул, кто-то у кого-то отобрал игрушку и т. д., – мы сами впадаем в искушение обвинить в плохом воспитании мам других детей, чье поведение нас не устраивает. Ведь это наш ребенок идеальный, тогда как другие дети не такие воспитанные. В подобных случаях предлагаю вспомнить о том, как нас самих обидно ранят чьи-то слова, когда нам кто-либо навязывает свои правила воспитания. И не делать того же в отношении других родителей.

Воспитание детей – процесс сложный, при этом далеко не всегда все зависит от родителей. Ребенок рождается с врожденными особенностями, которые родителям не всегда удается полностью скорректировать. Давайте будем более внимательны к другим и, возможно, кто-нибудь окажется более внимательным к нам.

Что вам категорически нельзя делать

У каждого взрослого свое понимание того, как именно следует реагировать на агрессивное поведение ребенка. Реакции взрослых зависят от многих условий: от того, как реагировали другие люди в ответ на их агрессивные проявления, особенно родители, и какая модель в итоге была усвоена; от того, в каком настроении взрослый пребывал на момент совершения агрессивной выходки ребенка; от своего темперамента (холерики более импульсивны, к примеру, чем флегматики); от отношения к ребенку (к младшему в семье зачастую меры пресечения мягче); от того, свой ли это ребенок или чужой; от социальной роли, которую в данный момент выполняет взрослый: родителя, педагога, соседа и т. д. Однако вне зависимости от того, какие факторы оказывают влияние на реакции взрослых, важно запомнить, какие вещи категорически нельзя делать.

Перейти на страницу:
Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*