Трейси Катчлоу - От 0 до 5. Простые подсказки для умных родителей
Начиная с середины 1980-х гг. одно исследование за другим подтверждает наличие прочной связи между стилем воспитания и социальным поведением ребенка – позитивным или негативным.
Спектр стилей воспитанияАвторитарные родители тверды, но не добры. Они устанавливают строгие правила и требуют беспрекословного выполнения распоряжений: «Почему? Потому что я так сказал!» Как правило, их дети хорошо себя ведут, но им очень трудно освоить жизненно важные навыки саморегуляции (см. «Играя, учимся самоконтролю»). К тому же им трудно судить, что хорошо, а что плохо, поскольку им приходится не руководствоваться собственными нравственными принципами, а зависеть от внешней силы – угрозы наказания.
Авторитетные родители и тверды, и добры. Они сопереживают ребенку и интересуются им, высоко поднимают планку ожиданий. Они сознательно поддерживают в ребенке индивидуальность и стремление к самоутверждению. Например, устанавливая правила, предлагают обсудить их вместе. Нарушение правил обязательно будет иметь последствия. В дисциплине такие родители видят инструмент обучения, а не наказания.
Потворствующие родители добры, но им не хватает твердости. Они лелеют ребенка, увлеченно общаются с ним, но склонны к вседозволенности. Стремление любой ценой избежать конфронтации и пренебрежение дисциплиной приводят к тому, что они не требуют соблюдения ими же установленных правил. Их детей отличает высокая самооценка, но также импульсивность, а в дальнейшем повышенная склонность к наркотической и алкогольной зависимости. Весьма вероятны и проблемы в школе.
Отстраненные родители и не тверды, и не добры. Они удовлетворяют основные потребности ребенка, но этим их интерес к нему ограничивается. Именно у их детей наиболее высок риск совершения правонарушений.
Это не значит, что стиль воспитания однозначно предопределяет тип социального поведения ребенка. Наше влияние на формирование личности ребенка не безгранично. Есть ведь и другие факторы: наследственность, влияние сверстников, культуры и других взрослых (нянь, учителей, дедушек и бабушек, наставников). По мнению ученых, силу воздействия родителей можно оценить в 20–50 %.
Но мы делаем то, что в наших силах, так ведь?
Какого стиля воспитания вы придерживаетесь?
Это зависит от темперамента ребенка, от вашего собственного темперамента, от того, как воспитывали вас, и от поведения других знакомых родителей. (А также и от того, в третий раз ваше чадо явилось в гостиную поздним вечером или уже в тринадцатый.)
Проще всего быть авторитарным: грозить да наказывать большого ума не надо. Чтобы стать для ребенка авторитетом, нужно больше времени, усилий и терпения. Поэтому не лишайте себя права на ошибку. Сорвались – ничего страшного, возьмите себя в руки и попробуйте снова, особенно если вы не отличаетесь терпением или ваши собственные родители не могли послужить вам ролевыми моделями авторитетного стиля.
Придерживаться определенного стиля воспитания, а не просто реагировать на раздражители, совсем не просто. Я заметила, что каждый день понемногу меняюсь. В конце концов, все зависит от вас: отслеживайте вместе с партнером, что вы говорите и делаете, затем обдумайте это и сделайте выбор. Можно обратить за помощью к консультанту, инструктору по воспитанию или руководителю группы для родителей.
Разным детям – разные родителиСтарайтесь быть авторитетными. Но не сбрасывайте со счетов и авторитарность. Авторитетный стиль воспитания лучше всего подходит уверенным в себе, активным или склонным к сотрудничеству детям. В отношении упрямых, импульсивных или непослушных ребятишек следует проявлять больше твердости, вводить больше ограничений, приближаясь к авторитарному стилю, чтобы не допустить развития агрессивности на физическом или психологическом уровне. А стеснительные, тревожные, пугливые малыши нуждаются в очень мягком руководстве с элементами потворствующего стиля воспитания.
Четыре правила о… правилах
Ребенку нужны определенные ограничения, которые задаются правилами. Но как ввести эффективные правила? Следуйте нашим советам!
Чтобы правила долгое время сохраняли действенность, нужно последовательно добиваться их соблюдения. Почему «долгое время»? Потому что вам придется повторять свои требования много-много раз.
Иногда это выходит само собой. Стоит моей малышке приблизиться к горячей дверце духовки, и я моментально – непререкаемым тоном – запрещаю к ней прикасаться.
Но я не всегда бывают столь решительна. Например, дочке нравится стоять на обеденном столе. Разумеется, она знает правила. Занося ножку, чтобы туда забраться, она сама же и выговаривает себе: «Нельзя залезать на стол». Если бы я всякий раз останавливала ее, это было бы гораздо действеннее, чем почти всегда говорить «нет», но изредка со смехом наблюдать, как она все-таки забирается на стол и начинает пританцовывать. (Я вот думаю, не загубила ли я воспитание на корню?)
Кроме того, гораздо проще добиваться неукоснительного выполнения немногих по-настоящему важных для вас правил, чем 20 несущественных.
Как бы то ни было, факт остается фактом: если вы непоследовательны, ребенок сомневается, действительно ли это правило или просто ваша блажь.
У вас будет масса возможностей поучиться твердости, поскольку ребенок станет снова и снова проверять границы дозволенного. Зачем? Чтобы оценить, насколько важно данное правило, далеко ли простираются пределы его самостоятельности, как вы будете реагировать на своеволие, – а может, и чтобы еще разок увидеть, как вы смеетесь, когда он танцует на столе.
Насколько вы последовательны? Попробуйте оценить с точки зрения ребенка, о чем сигнализируют ему ваши действия, а не только слова.
2. У каждого правила должно быть обоснованиеРебенок гораздо охотнее станет выполнять ваше правило, если вы всего-навсего объясните, почему оно вводится. Сравните:
«Пожалуйста, закрывай дверь».
«Пожалуйста, закрывай дверь. Мы все очень расстроимся, если кошка убежит».
Второе требование представляется гораздо более обоснованным, верно?
Если ребенок не слушается, он должен понимать, к чему это приведет. А если ребенок знает, почему правило было введено, ему значительно проще установить причинно-следственную связь между ним и собственным дурным поведением: «Я не должен так поступать, потому что [указанная вами причина]». Благодаря этой мысленной операции ребенок постепенно встроит правило в свою систему ценностей, увидит другие сферы его применения и со временем начнет соблюдать его, даже когда никто не следит.
Если же объявить ребенку правило безо всяких обоснований, он может сделать лишь один вывод: «Я не должен так поступать, потому что накажут». Поведением ребенка будет управлять внешняя сила – угроза наказания, а не внутренний нравственный закон. Персональная этика – собственные убеждения, помогающие нам отличать добро от зла, – ценнейший инструмент для ориентации подрастающего ребенка в окружающем мире.
3. Помогите ребенку соблюдать правилаТочно так же, как и мы, взрослые, только гораздо чаще дети что-то забывают, отвлекаются и ошибаются. Напоминайте детям о ваших договоренностях и о том, чего вы от них ждете. Это способствует развитию критического мышления и самоконтроля.
Напомните ребенку о правиле непосредственно перед моментом, когда оно чаще всего нарушается. Скажем, ваш ребенок не может заставить себя выключить телевизор, дерется с товарищами по играм или закатывает истерики в магазинах.
«Какое у нас с тобой правило о просьбах купить игрушку в магазине? А что будет, если ты нарушишь правило?»
Когда ребенок удержался от дурного поведения, обратите на это внимание и похвалите его:
«Ты замечательно играешь. Молодец!»
«Спасибо, что сидишь спокойно. Я знаю, что это трудно».
При первом признаке того, что правило может быть нарушено, повторите напоминание:
«О чем мы с тобой договаривались?»
«Что ты сейчас должен сделать?»
«Ты сам выключишь телевизор или хочешь, чтобы я это сделала?»
Если все эти приемы не сработали, мягко примените оговоренные санкции:
«Ты знаешь правило. Мы уходим из магазина. Надеюсь, в следующий раз ты поступишь иначе».
4. Устанавливайте правила вместеБыл ли у вас начальник, который диктовал вам каждое ваше действие и не желал ничего слушать? Ужасно, правда? Хочется взбунтоваться просто назло. Так и формируется ситуация волевой борьбы: ни один не хочет уступить, а тот, кто сдастся, пожалеет об этом.
