Луис Реннисон - Я его люблю
Ложусь.
Ох, как меня тошнит! Чтобы я когда-нибудь еще съела это песочное печенье!
21.00
Лежу, забившись в угол. Сделала баррикаду из прикроватного столика, чтобы никто не вторгся в мою комнату. Теперь у меня действительно недоцеловит. В ОСТРОЙ ФОРМЕ!
21.05
Я должна. Должна его видеть.
22.00
Разобрала баррикаду и спустилась вниз. Не нахожу себе места.
Ангус всех с ума сводит! Его не выпускают по ночам, пока он не научится пристойно вести себя с сексуальной милашкой Наоми. Ему надлежит держаться от нее на расстоянии. Иначе бедняге Ангусу предстоит обрезание. Правда, хотелось бы мне посмотреть на ветеринара, который это сделает и сохранит обе руки.
Кот орет и скребется в дверь. Ему полагается идти в его спальню, совмещенную с туалетом и семейной прачечной. Но он не идет, он околачивается у передней двери, пытаясь выскользнуть, мяучит, подвывает и периодически подлизывает себе попу.
Либби говорит: «Ну, кота, пойдем, я тебе покажу». Приносит его туалетный поднос и показывает, что нужно делать. На личном примере.
Она поясняет: «Это ХОРОШО!» Жесть! Теперь нам не усадить ее на горшок, она будет требовать для себя поддон.
Теперь фазер, верховный кретин вселенной, берет инициативу на себя: «Я с чертовым котярой разберусь!»
Он потащил Ангуса в прачечную, чтобы высадить на кошачий поддон. На загон кота у него ушло полчаса, хотя он пользовался лопатой. В конце концов он его туда затолкал. Из-за двери слышалось рычанье, мяуканье, доносились проклятья. Спустя две минуты фазер предстал перед обществом, весь покрытый кошачьим наполнителем. Гранулы застряли даже в бороде!
22.30
В итоге, после того как Ангус разодрал в клочки четыре рулона туалетной бумаги, меня заставили вывести его на поводке - вдруг это его утихомирит. Ну и сильный же он! Обычно я особо не напрягаюсь, чтобы с ним справиться. Но любовь придала ему энергии, как у десятка бешеных котов! Выскочив за дверь, он рванул в темноту, волоча меня на поводке прямиком в любовное гнездышко Наоми. Сексуальная кошечка нежилась на подоконнике. С виду - воплощение желания. Походила в этом на меня. Вся охвачена страстью, которую не на кого направить. Пушистая бедняжка. Ангус завопил и стал странно подрагивать всем тельцем. Как только Наоми увидела друга, она вытянулась на спинке, выставив на свободу все свои девичьи достоинства. Ужасная кокетка! Неудивительно, что Ангус под натиском бирманского кошачьего шарма совсем разошелся. Что поделаешь, те же инь и ян. Бог Любви, сидя дома, наверное, тоже грезит обо мне и подрагивает, как Ангус.
22.40
Надеюсь, хоть попой об урну не трется.
22.50
Мы бы проторчали там всю ночь, но, к счастью, мистер Дом-Напротив задвинул шторы, а я нашла кусочек подсохшей колбасы и с ее помощью сумела завлечь Ангуса в сторону дома. Он был такой жалкий и несчастный, что я даже не стала запирать его в кухне.
Я пустила его спать к себе на кровать, хотя это строго verboten [14].
Я сказала ему очень серьезно: «Ангус, надеюсь на твою благовоспитанность. Ложись и засыпай».
Он мурлыкал, ласкался, лизался - само дружелюбие. Видите, все, что ему надо - это немножко понимания.
22.55
Рози, Джулс, Эллен.
23.00
Найт-найт, Бог Любви! Где бы ты ни находился.
0.00
В полночь на фазера напал приступ одичания.
- Это ОН! Это ОНО! ОН! ОНО! - выкрикивал мой папа.
Маман умоляла: «Боб, Боб, отложи, пожалуйста, ножичек…»
Неужели окончательно свихнулся и его придется везти в крезовник?
0.15
Ангус нагадил отцу в ящик комода, предназначенный для галстуков. Прикольно! Боро-даччо, как всегда, не смог оценить юмора. Он выволок Ангуса, который в него плевался, с силой швырнул в кухню и запер там. Потом он прокричал мне: «Это конец! Я иду к ветеринару».
- Нездоровится? - осведомилась я.
Но он, как всегда, не догнал.
Праздник обжимания
Четверг,28 октября
10.00
За нашим офигенным завтраком из… можно сказать, из ничего, фазер сказал, обращаясь ко мне:
- Как только мне будет назначено время приема, он будет у ветеринара и ему там прочистят каминные трубы!
Сэр Ньютон был бы не в силах понять, о чем это он…
У меня слишком много других забот, чтобы думать о каких-то каминах. У меня того и гляди вскочит прыщ. Требуется неотложная помощь!
11.15
Гены, доставшиеся от орангутанга, снова подняли голову. У меня такие густые брови, как джунгли, как ежик! Нет, эта степень их зарастания просто называется «стадия бровей Джорджии». Эти гадкие волосы даже не ограничиваются головой. Я осмотрела свои ноги. На мне словно мохнатые штаны надеты!
Вон лежит папина бритва. Взывает ко мне: «Давай же, воспользуйся мной! Ты же знаешь, что тебе этого хочется!»
Ну уж нет, я должна устоять после того, что случилось в прошлый раз. Мои брови отрастали тысячу лет после того, как я случайно сбрила их налысо.
Хм. А что, если одолжить у мамы крем-депилятор? По чуть-чуть мазнуть в некоторых местах?
Мама спросила, пойду ли я с ними в боулинг. Честно! Родители направились в боулинг, и с ними поскакала Либби.
Думаю, мазер-фазер шли держась за ручку. Мило! Только уж очень тошнотворно… На мой вкус.
12.30
Джас нарисовалась НАКОНЕЦ-ТО. Я была немного обижена на нее за вчерашний вечер и за то, что она не пришла сегодня пораньше. Подруга валялась на моей кровати и из-под юбки виднелся труснякус. Я сказала: «Джас, извини, но у меня смена суточного биоритма после возвращения из страны Очей-Аев».
- Ты совсем не загорела.
- Ну и что!
Я предстала перед ней в неухоженном виде. Но она этого не заметила, поскольку как раз мазала ресницы моей тушью. Она не может не гримасничать, когда видит себя в зеркале. Джас сказала:
- Мы классно провели время в кино. Дейв Смехотура, знаешь… (бровки вверх, губки - поджались.)
- Что?
- Ты знаешь (носик сморщился - расправился), -…смешил.
Я постаралась не выказывать сарказма и воздержаться от выражающего иронию поднятия бровей. С этим маминым депилятором мне не удался вид искушенной роковой ивы. На самом деле мой нынешний видок назывался «кто-то прилепил петарду тебе на задницу». Но если челку не откидывать, это в глаза не бросалось.
