Натали де Рамон - Прекрасная Беатрис
— Мадемуазель Тиба? — поинтересовался быстрый женский голос.
— Да, добрый день, мадам. — У меня забилось сердце. Сейчас последует деловое предложение!
— Мадам Лебуафлори, — представилась она. — Я сотрудник службы персонала… — Она быстро произнесла название какой-то строительной фирмы. Разобрать я не успела, но это было неважно, главное — обо мне вспомнила удача! — Мы изучили ваше резюме, но прежде чем пригласить на собеседование…
— Спасибо, мадам Лебуафлори!
— Не за что. Я бы хотела задать вам несколько личных вопросов. Вы не возражаете, мадемуазель Тиба?
— Нет, что вы! Конечно, я отвечу.
— Вы пользуетесь очками?
— Нет.
— Очень хорошо, мадемуазель Тиба! Вы курите?
— Нет.
— Просто чудесно! Как часто вы посещаете дантиста?
— По мере необходимости.
— Мне нужны данные точнее. Я помогу вам, мадемуазель Тиба. Раз в год, раз в полгода, раз в месяц, раз в неделю?
— Не знаю. В последний раз я была у дантиста года полтора назад. Я вообще-то сметчик, а не теледиктор…
— Конечно, сметчик, конечно. Не волнуйтесь, мадемуазель Тиба. У вас есть домашние животные?
— Есть.
— Кошка? Собака? Другое?
— Кот. Лежит у меня на коленях. Очень ласковый, мурчит.
— Как вы сказали?
— Мурчит, в смысле мурлычет…
— Жаль. Мне очень жаль, мадемуазель Тиба, но у нашего патрона аллергия на кошек. Забудем о нашем разговоре. Всего вам доброго, мадемуазель Тиба.
— Подождите! Я ведь не собираюсь брать кота в офис!
— Всего доброго…
— Пожалуйста, не вешайте трубку, мадам Лефлорибуа!
— Лебуафлори. — Она кашлянула. — Желаю вам удачи.
Я услышала короткие гудки, но от расстройства все равно продолжала разговаривать с этой заносчивой маразматичкой:
— Очки, зубы, кошки! Американские предрассудки! Мы в Европе! Вы не имеете права отказывать мне из-за таких пустяков! Это незаконно! Это нарушение прав человека!
— Мырь-мырь, — философски изрек кот, устраиваясь на моих коленях поудобнее.
— Вот именно. — Я повесила трубку. — Дураки они все.
Телефон зазвонил тут же! Миленькая мадам Лебуафлори! Я так и знала! Вы передумали! Вы же понимаете, что это глупо!
— Алло! — с надеждой сказала я.
— Так, — сосредоточенно произнес мужчина. — Вы давали объявление?
— Допустим…
— Хорошо. Значит, так, вы сможете встретиться со мной, скажем, часа в два? Нет, лучше в три. В три я буду в «Ришар». Да, именно в три.
— А где это?
— Вы не знаете кафетерий на площади Виктора Гюго?
— Знаю, знаю. Конечно! Там еще к кофе подают маленькие шоколадки размером…
— Замечательно. Подъезжайте. Тогда и поговорим.
Гудки. Я с недоумением разглядывала трубку. Что это? Свидание? Деловая встреча? Я положила трубку на рычаг; телефон сразу отозвался звонком.
— Слушаю, — сказала я.
— Я забыл назвать свое имя. — Тот же голос! — Меня зовут Алекс Дюваль. До встречи.
Я в очередной раз вернула трубку на место и допила кофе, радостно обнаружив, что мои руки не дрожат больше! Пожалуй, можно даже и съесть что-нибудь. Вместе со стулом — дабы не потревожить кота — я развернулась к холодильнику и достала: йогурт, сыр, колбасу, замерзшие ломтики багета, банку с джемом, кастрюльку с остатками картофельного пюре, бутылочку с соусом, припасенную на черный день баночку трюфелей по-провансальски и дежурный пакет с замороженными овощами. Последние два яйца птенчиками поглядывали на меня из гнездышек на дверце; в поддоне сиротливо краснел помидор. Я извлекла и его.
Геркулес тут же выразил свои претензии на яйца и колбасу. Заверив, что поделюсь с ним яичницей, я бережно опустила кота на пол.
— Мырь, — пренебрежительно сказал он: дескать, вечно ты стараешься испортить приличный продукт.
— Ладно, Геркулес. — Я окинула взглядом свои припасы. — У меня всего много. А ты любишь сырые яйца. — И положила одно в его мисочку.
Кот обнюхал трофей, потрогал лапкой и уселся рядом, не сводя с него глаз. Я занялась готовкой, а когда обернулась, яйцо лежало посередине кухни. Геркулес вылизывал свой хвост.
— Ты чего, кот? — Я нагнулась за яйцом, но оно оказалось невесомо легким. Скорлупа была пустая. — Когда ты успел? Я опять не уследила. Как же тебе это удается?
Может быть, сегодня Геркулес и поделился бы со мной своим ноу-хау, но телефон зазвонил опять.
— Как ты там? Маленькая Беа-Беа? — нежно спросил Гастон. — Как твоя балетная ножка?
— Не звони мне… — Скорлупа хрупнула в моих пальцах.
— Я так соскучился! Перекусим где-нибудь с тобой вместе?
— Пожалуйста, не звони мне никогда.
— Обиделась, что я не вернулся? Но ты же сама видела, что произошло. Я чуть не до утра проторчал в участке. Взломщик будет иметь дело с моей страховой компанией!
— Рада за тебя. — Почему я до сих пор не повесила трубку?
— Не дуйся, Беа-Беа. Тебе не идет. Ты такая хорошенькая, когда веселая!
— Я вовсе не хорошенькая…
— Прости. Я не то сказал. Ты очень красивая!
— Не надо, Гастон. Мы должны прекратить это.
— Беа, ну зачем ты так? Мы взрослые люди. Я ведь знаю, что ты испытываешь то же самое, что и я. Ну вспомни, как нам хорошо было ночью! Дождь, искрящийся асфальт, огни… Пьянящий воздух!
— Все. Достаточно. Я вешаю трубку.
— Беа!
— Все, Гастон, все. — Я выполнила свое обещание.
Он перезвонил и предложил увидеться прямо сейчас.
— У меня встреча, Гастон. Мне нужно еще привести себя в порядок.
— Беа, брачные объявления — это несерьезно. А потом, у тебя есть я.
— Во-первых, это неправда, а во-вторых, я иду на деловую встречу. Я должна найти себе работу, Гастон.
— Беа, маленькая моя, но ведь есть же я! Какая работа?
— Извини. — Я стиснула зубы. — Я опаздываю. — И рванула телефонный шнур из розетки.
Ела я с большим аппетитом, хотя все время ловила себя на мысли о том, что после разговора с Гастоном больше не сомневалась: я иду именно на свидание! Конечно же, какой работодатель станет приглашать меня на собеседование в кафе, пусть даже в кафетерий! Или опять кому-то потребовалось неофициально выяснить про дантиста и кошку? Стоп, выходит, что я соврала Гастону? Соврала? Я? Ну и что? Я с наслаждением отправила в рот очередную ложку неведомого кулинарам гастрономического шедевра. Врут же другие, и ничего — живут себе и не переживают. Но я! Я же не врала никогда. А теперь? Значит, это действительно так: стоит соврать один раз — и все? Пошло-поехало? Нет, это не для меня. Я не маленькая девочка, которая боится признаться, что свалила китайскую вазу она, а не кошка. Доем, выпью еще кофе и позвоню сестре.
