Наталия Доманчук - Золотая Серединка
Ах! Какое удивление я увидела в его глазах! Мне пришлось рассказать о нашей с Ташей сделке и о том, как мы сами попали в капканы, расставленные нами же:
– Но хорошо то, что хорошо кончается, – закончила я свое выступление на арене.
– Знаешь, я так переживал за тебя. Мне казалось, что ты однолюб. – Признался Кирилл.
Я ничего не ответила. Только пожала плечами, улыбнулась и пошла в коридор.
Они оба вышли меня провожать. Кирилл молча подал пальто, а Таша шапку с шарфом. В таком же молчании я обулась и открыла двери. Они смотрели на меня и ждали, что я что-то скажу. А я не могла из себя выдавить ни звука. Я находилась в его квартире около получаса, но за это время мы ни разу не посмотрели друг другу в глаза. Каждому из нас было стыдно за то, что с нами произошло. Таше и мне – за то, что мы устроили цирк с испытаниями, Кириллу за то, что он бросил меня и так до сих пор не смог объяснить или признаться, что чувства прошли.
У меня защемило в груди, потому что я вдруг поняла, что Таша уже не приедет в свою квартиру, а останется жить тут, с Кириллом. С моими Кириллом. Да, еще пока с моим…
Я не стала дожидаться лифта и пошла пешком.
Вышла из подъезда, прыгнула в свой автомобиль и дала волю слезам. Я сама не могла понять почему я плачу? Ведь я четко понимала, что не люблю его. Что уже не люблю. Почему же тогда слезы лились рекой, а душу выворачивало наизнанку?
Уже потом, дома, укутавшись мохнатым пледом и отхлебывая из любимой чашки зеленый чай, я поняла, что плакала по прошлому, по тому доброму и хорошему прошлому, где я была счастлива, любима и любила. И еще по тому, что понимала, что Кирилл все равно останется в моем сердце. Я не умею вычеркивать людей из своей жизни. Да, некоторые это делают легко и просто – раз и даже шрама, даже маленькой белой полоски не остается. А я не могу. Я не могу назвать человека чужим, когда он столько лет был мне родным. Я не смогу вычеркнуть его и сделать вид, что не знаю. Он навсегда останется в моем сердце.
Я допила чай, отключила телевизор и спросила у себя:
– Чего бы тебе сейчас хотелось больше всего?
Вариантов ответов было много. От простого: «Позвонить Эдварду?» до глупого: «Позвонить Таше с Кириллом и пожелать им спокойной ночи?». Но все эти ответы были отрицательными. А положительным был только один – Я хочу к маме с папой.
Я сразу же набрала родителей и когда мама подняла трубку, спросила:
– Мне сейчас так плохо. Можно я к вам приеду?
Мне ничего не ответили, я только услышала всхлипывание. Хотя, может мне показалось?
Глава двадцать третья
Просыпаться в родном доме – это счастье. А просыпаться в родном доме, когда тебе стомиллионов лет – это не просто большое счастье, а огромное.
И пусть я вчера пришла к этот дом как побитая кошка и долго плакала и задавала вопрос «почему», и мне было очень стыдно, я опускала голову и все плакала и спрашивала. А мама подходила, поднимала мой подбородок, смотрела мне в глаза и говорила:
– Все это глупости! Он тебя не достоин. Ты самая лучшая!
А папа подходил с другой стороны, обнимал меня за плечи и тихо в ушко шептал:
– Ничего нет невозможного. Если ты сильно захочешь ты всего добьешься. И сможешь его вернуть.
Мама, конечно же, слышала папины слова, и они начинали спор, где все равно у обоих родителей ключевой фразой было: «Я хочу, чтобы она была счастлива!»
И пока они спорили о том, насколько я должна быть счастлива и с кем, доступ к моему телу был открыт для Андрея и Насти (они живут в соседней квартире, но Зина их подняла с постели – потому что, как сказала маман, у нас случилось ЧП)
Брат стоял в пижаме, рычал и спрашивал:
– Хочешь я убью урода?
А Настя, прикрывшись байковым халатом в желтый цветочек, прыгала возле меня и пищала как комар (она, оказывается, совсем крошечная без каблуков, ниже меня на две головы):
– Они все козлы, не обращай на них внимание.
На нее, как шмель, нападал брат и жужжал:
– Как ты смеешь такое говорить, я же тоже мужчина, и что, я тоже урод?
Она его успокаивала:
– Ты – огромное и единственное исключение, поэтому я и вышла за тебя замуж. А все остальные – точно козлы.
Пока они спорили, ко мне пробиралась Зина, гладила меня по волосам и смущенно вытирала слезы. Свои слезы, которые, не стесняясь моей родни, текли по ее щекам, а потом падали и тыкались своими прозрачными носами в темно-фиолетовые складки ее вязаного сарафана.
Только дети в пижамах и тапках с фонариками испуганно стояли на пороге и прижимались к дверям.
А я им подмигивала, но они почему-то после этого переглядывались и еще больше пугались и пялились друг на друга, а потом на свои тапки, которые светились разными цветами радуги и отвлекали их от испуганных мыслей.
А потом мы все незаметно переместились на кухню. Зина заварила чай с мятой, Настя уложила спать детей и принесла из дома доверху засыпанную пиалку с конфетами, мама с папой уселись возле меня с разных сторон и налили себе шоколадного ликерчика. Я без остановки ела «Мишку на севере», которые мне любезно разворачивала и подсовывала Настя и запивала обжигающим чаем, облизывая от таявшего шоколада свои обветренные губы и наверняка грязные пальцы. Брат сидел с лицом «Мы все козлы!» и мы все вместе слушали наставления родителей, которые перебивая друг друга «желали мне добра»:
– Слушай свое сердце! – твердил отец, – если тебе кажется, что этот иностранец не твоя вторая половинка – так и скажи ему.
– Не слушай отца, – вторила мать, – сначала мы должны его увидеть и я тебе сразу скажу – половинка он тебе или четвертинка.
Когда пиалка с конфетами оказалась пустой, Настя стала бесшумно летать по кухне в поиске сладостей, но тут ей помогла Зина, которая полезла в закрома и выложила на стол огромную коробку шоколадных конфет «Зимний Вечер. Ассорти».
Настя опять взялась за роль «расфасовщицы» и теперь уже, когда передавала мне конфету не молчала, а докладывала:
– Это мятная, с помадкой.
– Это молочный шоколад с манговой начинкой.
– А это белый шоколад с темной нугой.
Я кивала и безжалостно засовывала в себя сладость.
И не важно, что мы так и не пришли к консенсусу. Главное то, что я была рядом с людьми, которые меня любили и которых любила я.
И было утро. И солнце щекотало мне нос. И мне наверняка должно было быть стыдно, что я так ворвалась вчера, всех поставила на уши, завалила своими проблемами.
Но мне совсем не было стыдно. Ни капельки.
Я натянула на уши пододеяльник, вдохнула запах пододеяльника и улыбнулась. За мои стомиллионов лет столько всего поменялось, а запах накрахмаленного маминого пододеяльника остался прежним. Я скрутилась в улитку и почему-то стала вспоминать название стиральных порошков: Дося, Чье-то Морозное утро, Ариэль, Тайд. Прогресс идет вперед, новые технологии заполняют наши дома и сердца, а мамин пододеяльник пахнет так же, как и стомиллионов лет назад.
