Ирина Разумова - Безумие.Боль (СИ)
Не будь я так слаба - наверное закончила бы жизнь самоубийством. Но мне было жаль расставаться с жизнью. Даже в самые трудные моменты, внутри жила надежда, что еще не все потеряно. Впервые в жизни, я больше не ощущала этой веры в себя. Так же как и сил, на что- то еще. Лишь пустоту. Предательство. И боль. Много боли. Мне хотелось выть, орать. Задавая один и тот же вопрос: "Почему? Ну что я такого сделала в своей жизни, что меня каждый раз отбрасывают, как старую игрушку?"
Неужели это наказание, за мои чувства к Лукасу? Но не велика ли цена? Да и Майкл... тогда не за что было меня казнить. Тогда я не знала, что это значит: любить Ди Минола. Потом, возможно, но не тогда. И неужели, та боль, что причинял мне он, не искупила какие - либо мои грехи, за эту глупую, слепую ... неразумную любовь к нему... которая жила во мне ... даже сейчас. Не отпускала ни на минуту. В те моменты, когда я была с Алексом, как бы я не пыталась убить в себе это проклятое чувство, он было внутри. Не отпускало. Не горело, но всегда тлело.
Я очнулась в момент, когда машина остановилась около дома. Пытаясь всеми силами изгнать воспоминания прошлого. Не дать им поглотить меня. Возможно... возможно это была все же не самая удачная идея, приехать сюда. Да, конечно, место очень уединенное и искать меня тут точно никто не будет. Но что делать с собственной памятью. С прошлым, что так явно стоит перед моими глазами, с момента, как села в самолет. От которого я пыталась убежать, выходя замуж за Александра.
Дом встретил меня теплом. Я знала, что недалеко живет семья, которая смотрит за домом и всей территорией. А также протапливают его, в холодное время. Казалось бы, сейчас лето, но это все же Шотландия, в которой сырость и холод могут налететь совершенно неожиданно, особенно ближе к горам. И этот уют, что давало тепло, казался мне одеялом, отогревающим мои замороженные внутренности. Вот только, нужно ли мне это? Может проще так и оставаться в этом бесчувственном состояние, в котором нет тепла, но и боль, когда - нибудь утихнет.
Глава 15
ИЮНЬ 2003
Мне казалось, что прошли годы, с того момента, как я увидела все эти фотографии и отчеты. Годы, за которые я состарилась. Превратилось в седую старуху, с разбитой жизнью, с осколками льда, вместо души и сердца. Мое погружение в депрессию было не таким уж и быстрым. Просто с каждым днем, я все меньше и меньше времени проводила с людьми. Переставала реагировать на какие - либо внешние раздражители. Майкл, Каролина, Люк, родители и братья... они все уплывали от меня в дымку, что появилась в моем сознание после того последнего вечера, что я провела с Лукасом. Меньше чем за месяц, я превратилась в тень самой себя. Нет, по-прежнему вставала утром, умывалась, завтракала, больше по инерции нежели от большего желания изучала литературу, связанную с архитектурой, но я перестала говорить. Доброе утро, спасибо и спокойной ночи - весь набор слов, что остался во мне. Беспокойство родителей, которое трудно было не заметить - даже это меня не трогало. Знала, что они подумывают отвести меня к специалисту, но первый раз, когда заговорили со мной об этом - я смогла сдержаться и достаточно спокойно ответить, что это пройдет само. Просто такой период, наверное.
Странно, но с Майклом и Каролиной мне было сложнее не поддерживать никаких отношений. Они оба атаковали меня, пытаясь достучаться, вывести хотя бы на какой - то разговор. Звонили и приходили, но натыкались на стену отчуждения и равнодушия. Молча смотрела и слушала их речи. Даже не так. Просто смотрела. Потому что слов не слышала. Я даже не могла накричать на них, заставить себя выложить все карты. Рассказать, что мне известен их мерзкий план. Более того, я так и не отменила свадьбу. Не знаю почему, просто не отменила.
Хотя надо признать, что вся подготовка этого "самого счастливого дня", проходила мимо меня. Дошло до того, что я даже не могла вспомнить точной даты, на которую было назначено свадебное торжество. Июнь это или август. А может июль или вообще следующий год? Так странно: когда-то я мечтала о свадебных торжествах. О том, как пройду под руку с отцом к алтарю, у которого меня будет ждать самый желанный и любимый для меня мужчина. Теперь же меня начали мучить кошмары, превращающие красивые картинки, в сюрреалистичный ужас. Мне виделись гниющие цветы, рванина, одетая на гостях. И Майкл... его лицо было всегда искажено гримасой злорадства и торжество. Казавшееся мне когда-то таким красивым, в моих снах представлялось теперь лишь маской - сорвешь и вот оно, уродливое нутро. То самое, что так удачно скрывает от меня, и всех, кто мне дорог... в том числе и Люка.
Люк... вот о ком мне было думать страшнее всего. Я не знала, должна ли я ему рассказать, о том, что мне стало известно и если должна, то как. Просто не представляла, что встречусь с ним и опущу его на то же эмоциональное дно, в котором прибывала сама. Наверное, он тот, чьи слова я бы не смогла игнорировать, приди он ко мне. Но судьба и тут пошутила: ему пришлось уехать на несколько месяцев в Америку, сразу же после дня рождения Каролины. Он обещал быть на моей свадьбе, но сейчас... сейчас от него приходили e-mail на которые я с трудом, но отвечала. И каждый раз порывалась написать, что его предали, так же, как и меня. Что девушка, ставшая его грезой наяву, на самом деле мерзкий паук, оплетающий нас обоих своими липкими сетями. Пыталась, но не могла. Не решалась. Это была трусость, да побороть её никак не получалось.
И в самой глубине души, я ждала. Ждала Лукаса. Того момента, когда уеду с ним на неделю. Смогу не притворяться. Не лгать себе и другим, что все прекрасно. Наверное, он был единственным, с кем я могла поговорить, но и он пропал на все это время. То ли был занят, то ли ждал, пока я достаточно созрею. Или может решил, что ему я тоже не нужна? Даже для того, чтобы переспать со мной разок? Ну а что? Это было бы вполне закономерно. И так логично, для моей жизни, ставшей филиалом ада.
1 ИЮЛЯ 2003
Как оказалось, моя свадьба назначена на 15 июля. Я не могла вспомнить, изначальная это дата, или же торжество действительно было перенесено, но именно сегодня, узнала точный день. Просто услышала во время примерки свадебного платья. Своего рода шедевр. Тонкие бретельки, прямые линии. Чехол из какой - то плотной белой ткани, а сверху несколько метров органзы, создающей образ эфемерности. Последние примерки.
Я стояла во всем этом великолепии, когда зазвонил мой телефон. Мелодия сначала показалась мне незнакомой - пока я не поняла, что это один из так называемых "эпических" мотивов, который я сама установила... на Лукаса. Рванула как сумасшедшая, к своей сумке, не думая, что могу как-то порвать платье. Первое проявление эмоций за долгий период для меня. Первый человек, кому я хотела сказать больше, чем "добрый день". Когда дрожащей рукой, я поднесла телефон к уху, меня накрыло волной, от его властного голоса. Никаких предисловий. Он не спрашивал. Он повелевал.
