Маша Царева - Блондинки предпочитают джентльменов, или Глупа, одинока, опасна
К чему я все это?
Ну да, мне поручили взять интервью у прославленного мотогонщика Ярослава Савина.
В тот день я собиралась на работу как на праздник. Думаю, любая женщина от пятнадцати до пятидесяти пяти лет не отказалась бы оказаться на моем месте.
Тридцатипятилетний Ярослав Савин был не только завоевателем всевозможных кубков, но и, как сейчас принято выражаться, модным светским персонажем. Наверное, все дело в его внешности (он был похож на исполнителя роли Джеймса Бонда) и в его порочном обаянии (достаточно хоть раз увидеть, как он кривит свои тонкие губы в издевательской насмешке, чтобы влюбиться в него раз и навсегда). У Ярослава была скандальная репутация. Он постоянно жил во Франции, путешествовал по всему миру, спал со знаменитыми манекенщицами, изящно хамил журналистам, иногда мог покуражиться на модной кинопремьере или опрокинуть столик в пафосном ресторане. Почему-то все вышеперечисленное сходило ему с рук. Уж очень неотразим он был в амплуа «обаятельного подонка».
Не то чтобы я всерьез рассчитывала разбить сердце такого опытного пройдохи, но… Нет, лучше признаюсь честно, именно на это я и рассчитывала. Понимаю, что глупо пытаться соблазнить пресыщенного донжуана, в постели которого перегостило большинство длинноногих красоток мира. Но какой-то, пусть и крохотный, шанс у меня, согласитесь, все же был.
На свидание… то есть, простите, на интервью я собиралась так тщательно, словно в тот вечер мне должны были вручать премию «Оскар». Пять с половиной часов я провела в салоне красоты, где мое тело довели до почти топ-модельного состояния (пять лишних килограммов, осевших на филейной части, не в счет). Тетка-косметолог, которая в массивных профессиональных очках была похожа на рабочего-сварщика, удалила с моих ног (и не только ног – хе-хе!) лишние волосы. Манерный стилист битый час пощелкивал ножницами вокруг моей головы – в итоге в прическе ничего не изменилось, зато мне выписали километровый счет. Маникюрша нарисовала на каждом моем ноготке маленькую клубничку – для придания моему облику некоторой пикантности.
К тому же я надела свое самое любимое платье – длинное, нежно-голубое, которое я вынимаю из шкафа только в исключительных случаях.
Вопрос: можно ли знакомство с признанным секс-символом считать выдающимся событием?
Ответ: ДА!!!
Вечер перед интервью я провела в телефонных переговорах с подружками. Всем им я пела одну и ту же хвастливую песнь – а я беру интервью у самого Ярослава Савина, бе-е-е! На месте моих подруг я бы саму себя возненавидела. Но я просто не могла, не могла удержаться от невинного желания таким нехитрым способом несколько повысить свой социальный статус.
Когда оператор Дима меня увидел, первым делом он выронил штатив.
– Саша! Ты ли это?
Довольная произведенным впечатлением (то ли еще будет – ха!), я покружилась перед ним:
– Нравится?
– Это… ужасно! Я имею в виду – ужасно сексуально. Но какого черта… – он сузил глаза, – постой, кажется, до меня начинает доходить. Ты рассчитываешь, что этот красавчик Савин на тебя западет.
– А вот и нет, – пропела я, роясь на корреспондентской полке в поисках чистой кассеты, – не угадал. Просто у меня сегодня вечером намечается небольшое торжество. Я не успею заехать домой переодеться.
– И что за торжество? Торжественное соитие со светилом спорта? – хмыкнул Дима.
– Какая пошлость, – я сделала вид, что мне обидно выслушивать его предположения. Получилось неубедительно, потому что мои накрашенные терракотовой помадой губы сами собой расползались в довольной улыбке.
– Саша, открой секрет, как с твоей сексуальной активностью ты еще ничего не подцепила? Мы живем в такое время. Осмотрительные девушки не вешаются на мужиков, не ознакомившись с их медицинскими справками.
– Во-первых, я ни на кого не вешаюсь. Во-вторых, лучше бы спросил, как это с моей сексуальной активностью я до сих пор никого не подцепила. Я имею в виду, никого приличного… Слушай, а это философская мысль. В наше время проще подцепить какие-нибудь трихомонады, чем приличного парня. Ты со мной согласен?
Дима ничего не ответил, только вздохнул и покачал головой.
– Я тебя не понимаю. Вокруг так много реальных мужчин, а ты все гоняешься за призраками. Детский сад.
Признаться, пассаж насчет мужчин и реальности меня немного удивил. Я потребовала объяснений, но Дима только махнул рукой, давая понять, что разговор окончен. Наверное, он просто не успел придумать достаточное количество убедительных аргументов. Если я начинаю проигрывать в споре, я тоже напускаю на себя демонстративно надменный вид и притворяюсь, что меня настолько достала глупость оппонента, что даже распинаться перед ним неохота.
О каких это реальных мужчинах он говорит? Не о себе же? То есть он совсем не плох, но в его взгляде читается, что я – последняя из тех, за кем бы ему вздумалось приударить.
Правда, есть еще и Волгин…
Вот кому и правда удалось меня заинтересовать. Если честно, мое единственное развлечение на новом рабочем месте – это выслеживать траекторию движения начальника по телецентру. Я втянулась в эту игру как-то незаметно для самой себя. Изначально у меня и в мыслях не было следовать за Георгием по пятам, но однажды так получилось, что я шла по коридору метрах в десяти позади него. И мне стало интересно – куда держит путь неприступный (хотя и довольно кокетливый) красавец мужчина. В тот день я сделала удивительное открытие – Волгин ходил в салон красоты! Мне удалось незаметно проскользнуть в кабинку солярия и выяснить, что он делал стрижку! И знаете, меня очень впечатлила его манера держаться со стилистом. Он так уверенно командовал, какие пряди следует отстричь, а какие оставить подлиннее, он давал квалифицированные советы по уходу за бакенбардами, он даже несколько десятков минут раздумывал, не сделать ли ему неброское мелирование. Я слушала все это с умилением. Кстати, из-за Волгина я в тот день проторчала в солярии целых тридцать пять минут, и в итоге у меня сгорели плечи и покраснел нос. Но я ничуть не жалею, зато теперь мне доподлинно известно, что мой начальник неравнодушен к моде!
А этот вопрос всегда был для меня болезненным. Вот, например, возьмем того же Эдика – да у него лицо перекашивалось, словно он объелся диких лимонов, когда я объявляла, что направляюсь в салон наводить красоту. «Что там можно делать часами?! – возмущался он. – Нет, я понимаю, если тебе понадобилось постричь челку или накрасить ногти, но как можно заниматься всем этим пять часов подряд?!» И как ему объяснишь, что, помимо краски ногтей, современная девушка должна позаботиться еще и о гладкости ног, о чистоте кожных пор, о ровном рисунке бровей, изящном оттенке волос, младенческой гладкости пяток. Я уж промолчу о таких процедурах, как талассотерапия или ароматический массаж.
