Дом боли (СИ) - Габова Ирина

Тихие всхлипы нарушают тишину кухни. Усталость наваливается на меня новой силой.

Ленка судорожно вздыхает. Отстраняется от меня.

— Спасибо. Извини, я совсем расклеилась.

— Я все понимаю. Все хорошо, не переживай. Давай чаю налью!

Она кивает. Беру ее кружку, наливаю кипяток, из заварника зелёный чай. Ставлю перед не кружку. Наливаю чай себе.

— Ты же все знаешь? — уставший взгляд зареванных глаз.

— Ты о чем? — Смотрю на нее удивлённо.

— Что они любят друг друга. Ты знаешь! — это звучит как гром среди ясного неба.

— Как ты? Откуда? — я хватаюсь за край стола, чтобы не рухнуть со стула на пол.

— То, что она его любит, не знает наверное только он сам. Потому, что любовь слепит. Женька его любит, сколько себя знает. А он… наверное ещё дольше. Я давно знаю.

— Как ты живёшь?.. — я больше не могу ничего из себя выдавить.

— Это я… Я им не дала быть вместе. Ты знаешь, я ненавижу свою сестру, настолько, насколько это вообще возможно. — Это сейчас правда происходит? Я сейчас все это слышу своими ушами? — С ней всегда все носились, как с писанной торбой. Отец, мать, Орловы, Серёга — она же как свет в оконце. Ей всегда доставалось все просто и легко. Ее легко любить, ее нельзя не любить. И это в ней бесит больше всего. — Она сметется, но в этом смехе столько боли.

— В тот вечер, я специально с ним переспала. И встречаться с ним стала Ей назло. Чтобы он был единственным, чего она никогда не получит. Я его даже не любила, и сейчас не знаю, люблю или нет. — Она устало проводит по лицу руками. — И ребенок этот, только потому, что я боюсь. Что он бросит меня и я останусь одна. Они вместе, а я одна. Я не хочу быть, как Женька, на отшибе. Только не я.

Она тихо встаёт со стула и у уходит в свою комнату. Не оборачиваясь. Словно говорила со стеной.

Я осознаю, что в этом доме нет тех, кто не виноват. Все виноваты и даже я, что разворошил этот пчелиный улей. Поднимаю глаза к потолку, надо уезжать. Сегодня, сейчас, не ждать до конца недели. Дома спокойнее.

Этому дому нужна тишина.

Месяц спустя.

Я думал, что Женька меня выкинула из своей жизни. Просто выкинула, как нелепую ошибку, пьяную не нужную ошибку.

Я пытался ей дозвониться. Она не брала трубку. Писал, но она даже не читала мои сообщения в мессенджерах и соц. сетях. Я ездил к ее колледжу, каждый день, две недели подряд, но так и не смог ее выловить. Я ездил к Светке, но она не стала говорить мне о том, где она и как ее найти. Просто сказала: «Дайте ей время. Все вы, просто дайте себя собрать по кусочкам. Она разваливается».

И я стал ждать. Никогда не думал, что ждать может быть так больно.

За этот месяц многое произошло. Я вернулся к родителям. Вернее не так, мы поговорили с отцом и он позволил жить в одной из квартир в городе, с условием, что я сам буду оплачивать коммуналку и себя обеспечивать. С этим не возникало никаких проблем.

Ещё с отцом решили, что я буду потихоньку вникать в дела компании. Как выяснилось, это довольно интересно и я начал втягиваться. По учебе все было гладко.

К Орловым я больше не ездил. Перед отъездом я попросил у обоих прощения за все причинённые неудобства, за драку, за скандал. Светка всплакнула. Серёга просто пожелал удачи. Он был убит новостью, что мелкая ушла из дома.

Он пытался до нее дозвониться, ездил к Свете… Но все безрезультатно. Ходил по дому, как зомби, а потом закрылся в ее комнате и не выходил. Светка ревела на кухне.

Наверное, они были рады что я наконец съехал. А я был рад ещё больше. Находится там было пыткой.

Тогда, по дороге к родителям я думал о том, как бы все было, если бы я вообще не приезжал туда жить. Узнала бы мелкая о том, что Серега ее давно любит? Продолжала бы жить с ними, или отдельная жизнь была лишь вопросом времени? Неужели весь этот клубок боли так и продолжал бы наматываться?

Одно знаю, что жизнь в этом доме перевернула моё восприятие к жизни. Обернувшись назад, глядя на эти три неполных месяца, я видел себя — эгоистичного ребенка… Ребенка, который считал себя пупом земли, не способным понять ценность семьи, веса денег, груза ответственности. Одна маленькая девочка перевернула мой внутренний мир вверх ногами и тихо из него исчезла.

Не спеша шел к машине. Пары закончились поздно. Хотелось есть и спать. Долго не мог найти ключи от машины, а когда поднял взгляд, увидел…

Серёга. Ждёт меня.

— Привет. Ты чего тут? Хоть позвонил бы, я бы раньше вышел.

— Привет. Да, нормально все. Заодно воздухом подышал. — Лёгкое рукопожатие.

А он похудел и как-то потемнел. Щетина, которая того и гляди перерастет в бороду.

— Как дела? — Дежурная фраза.

— Потихоньку. — Мой дежурный ответ. — Ты чего хотел?

— Ты знаешь где она? — В голосе надежда. — Я был в колледже. Мне сказали, что она там не появляется. Она даже из пекарни ушла. Лена молчит как партизан, сказала что ходила с ней в опеку, но на этом их общение свелось к нулю. Мне нужно знать, что у нее всё в порядке. — Он смотрел на меня с такой мольбой, что меня слегка затошнило.

— Нет. Не знаю, сам хотел бы знать. — Я поднимаю глаза к небу. Серые тучи скоро принесут новый снегопад.

— Мне не надо было тогда лезть между вами. Тогда бы она осталась дома. — Он трёт глаза рукой и тяжело вздыхает.

Меня взяла злость. Он настолько зациклен на себе и своих чувствах, что даже не осознает, что это происшествие только ускорило исход, к которому Женька готовилась давно.

— Серёг, ты реально идиот или просто прикидываешься? — Он вздергивает голову и с непониманием смотрит на меня. — Ты думаешь только из-за той драки? Только из-за этого? Придурок, тебе весь дом хором орал, все мы. Что ты её душишь. Своей опекой, заботой, любовью.

— Но я…

— Бля! Что я? Головка от часов Заря.

Я понял, что не надо его жалеть. Он должен понимать не только причины, но и осознать последствия. И его никто не ткнет в дерьмо лицом, кроме меня. Ему нужна шоковая терапия, как мне когда то устроила Женька разнос…

— Ты знаешь что она тебя любит, любит всю свою жизнь! Не как брата, отца или друга. Всю свою жизнь ты был для нее целым миром. Только слепой не заметил бы! Но вместо того, чтобы замечать, ты предпочел зарыться в свою жалость! — Он смотрел, и в глазах плескалась боль. А меня тошнило от этого человека. — Ты предпочел сделать несчастными всех вокруг. Себя, мелкую и Ленку. Ты хоть раз думал о Лене, не как о спасательном круге, а как живом человеке? Что ей тоже нужна забота и твоя любовь! Ты хоть раз думал о Женьке, не как о маленьком ребенке, которого запятнали твои извращённые мысли, а как о человеке, который тебя любит. Блять, любым любит! Ты настолько тупой, что не видишь, что она была готова тебе простить все, чтобы только быть с тобой. Но ты сам не дал ей ни единого шанса!

Меня трясло. Как я хотел взять его за шкирку и трясти, долго, пока не выйдет вся жалость к себе.

— Она мечтала свалить из этого дома. Она деньги копила, чтобы уехать и начать жить без тебя. Чтобы вам с Леной не мешать своей любовью. Не видеть вас двоих вместе. Не реветь на лестнице по ночам, слушая, как ты трахаешь ее сестру. Не видеть как растет живот и вашу «недоидилию». А знаешь, что стало последней каплей?

Я уже видел, как он начал гореть от агонии внутри, постепенно осознавая все то, что я на него вывалил. Но этого мало. Нужен контрольный в голову.

— Она слышала. — Я говорю это очень тихо. Но только для того, чтобы он ещё сильнее понял всю суть сказанного. — Она вернулась в тот день, чтобы посмотреть, не поубивали ли мы с тобой друг друга. И слышала твою исповедь. Всю до единого слова.

Да! Вот таким я и хотел тебя увидеть. Раздавленным. Разучившимся дышать. Именно таким! Может хоть так до тебя дойдёт, что не только тебе может быть больно.

Мне хватило этого сполна. Я не стал слушать, что он сейчас скажет. Просто сел в машину. Завел и уехал, оставив его собирать осколки того, что он сам так упорно разваливал своими руками.