Роман Трахтенберг - Путь самца
«Лучшие друзья девушки – бриллианты, – усиленно напоминала мне воинствующая писака. – Вы, Роман Львович, может, не догадываетесь, но заработать на такие украшения одинокой девушке в Москве довольно трудно. Практически невозможно. Я не знаю ни одной бабы, которая выкупала бы репутацию бриллиантами. Вы размечтались. У б…ядей сдачи не бывает.
Словом, я понял, что ничего на этом не заработаю. Более того, эта история только добавляет материального ущерба. Но, впрочем, черт с ним – не жалко. Зато какая психотерапия, когда уверен, что не только ты сходил с ума, а заставил попсиховать и своего противника.
За все в этой жизни человек должен заплатить.
Раунд четвёртый…Мы, впрочем, все равно встретились с Киской. Примерно спустя полгода. Она позвонила, когда я ехал с чужого дня рождения, где работал и соответственно пил. Она начала наезжать на меня. Кричала в трубку, что у неё ничего в работе не получается, так как я её постоянно обсираю и мешаю ей продвигать честно украденные у меня идеи. Видимо, алкоголь дал мне в голову, и я предложил встретиться и все это обсудить. Она согласилась…
Киска за это время умудрилась сильно поправиться и определиться в своих желаниях. Понять, с кем можно просто бескорыстно развлекаться, а с кого можно за это сосать денег.
– Давай будем встречаться, если хочешь, – предложила она. – Только жить я буду у себя, а ты у себя.
Я прикинул, что при таком раскладе именно мне, видимо, придётся оплачивать её квартиру. Куда она будет приводить парней. Будет-будет. Иначе, скажите, зачем ей отдельная квартира?
– Нет, дорогая. Я так не встречаюсь с девушками. Или мы вместе живём, и ты больше ни с кем не спишь. Или – извини.
Предложение заставило её глубоко задуматься. Такая жизнь рушила её планы: а где и когда ей встречаться с режиссёрами? Где будет тот «диванчик, на котором распределяются роли»?
– Я одна. Мне никто не нужен. Это ты потаскун, а я просто хочу спокойно, как овощ, жить одна и ждать прекрасного принца.
– А может, ты замуж за меня хочешь? – догадался я. – Давай поженимся.
– Хорошо, – заявила Киска. Поверила! Обалдеть. – Только ты мне за это купишь двухкомнатную квартиру на Чистых прудах и машину.
– Хорошо. Поженимся, и я тебе потом куплю.
– Нет! Сначала квартира – потом женитьба.
– Идёт. Только заключим брачный контракт: прожили совместно пять лет – квартира твоя.
– Пять? Нет, это много. Два года! Я тогда ещё по-прежнему буду молода.
– Молода?! Ты уже и сейчас не молодуха…
– Пошёл вон! Захочешь жениться – сделай предложение красиво: цветы, дорогой подарок…
Наутро, пораскинув мозгами, я решил, что дальше игру продолжать не стоит, – я её разоблачил и, так как всегда во всём был честен, позвонил ей и послал её подальше.
Дальше была поездка в Санкт-Петербург к жене. Надо заметить, что с момента исчезновения Киски из моей жизни я все пытался вернуться назад к родной семье. И даже в статье написал, что жена простила меня, но это прощение всё ещё было очень зыбким. Она колебалась. А тут и вовсе со мной почти перестали разговаривать. Путём нечеловеческих усилий я выяснил, что Киска – этот «Кот учёный» – позвонила ей и сообщила, что я приходил свататься и предлагал золотые горы, но она, как честная, молодая и красивая девушка, не могла выйти замуж без любви и отказала.
Рассказав об этом, жена добавила от себя, что я гнида и предатель. Безусловно, в кошачьем переложении я таким и являлся. Но теперь у меня в голове застряла мысль о том, что Киска хочет отрезать мне пути к отступлению и вернуть к себе.
Последний раундЯ звоню Киске и сообщаю ей, что все, что у меня было, оставил жене и сейчас абсолютно без денег (что, кстати, абсолютная правда), и поэтому уже просто НЕ МОГУ купить ей ни квартиру, ни машину. Она гробовым голосом отвечает, что все как всегда: «одним все, а другим ничего». Затем очень долго несёт какую-то пургу об угнетавшей её со мной бытовухе, о том, что она молодая и красивая девушка и ей хочется тусоваться, а не готовить обеды, о том, что у нас разные интересы, о том, что я гондон, а она граф Монте-Кристо, и в очередной раз предлагает просто встречаться.
Итак: круг замкнулся. Сомнений не осталось. Актриска снова споткнулась – и зрители увидели её без маски. Публика покинула зал.
…
Жене я отдал все, что у меня было. На эти деньги можно безбедно прожить до конца жизни. Я, конечно, очень надеялся и надеюсь, что она вернётся ко мне и простит, и теперь, когда у неё нет от меня материальной зависимости, вернуть её может только любовь.
Я остался один. Через неделю понял, что схожу с ума. Нужно было что то делать. Я пошёл лечиться к психотерапевту.
Теперь я практически здоров.
Рыба к пиву
Встречаются две проститутки.
У одной на шее чёрная бархатная ленточка
Вторая интересуется:
– Что у тебя, траур какой-то?
– Нет! Это чёрный пояс по минету.
– Девчонки-и, – ору я, высунувшись из окна машины, везущей меня, вдрабадан пьяного, после программы домой.
Две чудесницы, торгующие у дороги своими юными телами, немедленно семенят к тачке.
– Ну, кто из вас пойдёт?
– Вообще-то, сейчас очередь моей подруги, – сообщает одна деловитым тоном, словно продаёт билеты на карусель. – Но она сегодня первый раз на улице и не очень знает – как. Это ничего?
В глубине души меня (и, видимо, даже моего водителя) пробивает на «хи-хи». Очень уж девочка напоминает дореволюционного приказчика, торгующего селёдкой.
– Ну, не знаю даже, – невольно начинаешь ёрничать, – Че, я учить, что ли, должен? Тогда уж залезайте обе в машину. Но плачу лишь одной.
Они соглашаются. Откуда такие наивные только взялись?
Та, у которой «наступила очередь», осторожно расстёгивает молнию на моих джинсах и наклоняет голову. Подружка-наставница, сидя на первом сиденье, даёт рекомендации: «Зубами там, смотри, осторожно».
– Ну что ты оттуда руководишь?! – сдерживая смех и получая удовольствие от бесплатного шоу, я начинаю командовать парадом. – У тебя подруга ни фига не умеет! Залезай сюда и помогай. Покажи ей, как надо.
Девчонка даёт себя развести и перелезает к нам.
– Так, только сиденье там не запачкайте, – волнуется водитель.
– Да! Слышали, девчонки? – подзуживаю я. – Значит, глотаем.
– Хофофо! – с набитым ртом соглашается дебютантка и… проглатывает!
– …Вот! Молодец. Сделала все правильно, проглотила, – едва продышавшись, сообщаю «новенькой».
– Что там? Ну, кто проглотил? – заинтересовывается водитель. – Ты? Не верю. Ну-ка покажи рот. Скажи а-а-а…
– А-а-а, – совершенно серьёзно произносит девочка, не понимая, почему у двух взрослых людей это вызывает такие приступы плохо сдерживаемого смеха, что поневоле подумаешь, а в порядке ли они.
