Александр Сивинских - Открытие Индии (сборник)
– Да так. Глупый ты. Единорогов выдумал. В четырнадцать-то лет.
– Это тебе четырнадцать, а мне пока тринадцать, между прочим.
– Дамам о возрасте не напоминают. Эх, ты, Лёвка – наивная головка! Веди меня в свой надувной дворец, мой верный рыцарь.
– Нету дворца, Вика.
– Нету?
– Конечно. Подумай сама, кто оставит на ночь работающий компрессор?
– Зачем компрессор дворцу?
– Ну, он воздух постоянно накачивает. Я вообще-то не знаю, зачем он всё время работает. Можно ведь просто пипку заткнуть – воздух и не будет выходить. Так ведь?
– Пипку заткнуть… Я тебе сейчас самому пипку… Ты мне зубы не заговаривай. Зачем меня привел сюда, а, Лёвочка?
– Ясно зачем. Затем, зачем мальчики, которые не рыцари, девочек водят в ночной парк. ЧТОБЫ НАДРУГАТЬСЯ В ТЕМНОЙ АЛЛЕЕ! ХА-ХА-ХА! Демонически, нет?
– Кретинически. Пошли домой, демон очкастый.
– Не обзывайся. У меня ещё мысль появилась.
– Опять какая-нибудь дурацкая. Подожди, сейчас угадаю. По деревьям полазать, да? Как будто ты Тарзан, а я эта… Ну, как её?..
– Наташа Королёва, гы! Мимо ворот, крошка! Да ладно, чего ты куксишься, я ж в шутку. Типа, теперь я крутой мафиозник, а ты моя шикарная девочка. Ты же шикарная?
– Я-то да, а вот ты… Ладно, говори, что ещё собрался показывать?
– Ну, тут есть такая потешная шняга. Деревянными шарами кегли сбивать. «Дурацкий кегельбан». Его на ночь не убирают.
– «Ах, эти мальчики! Всё бы им чем-нибудь швыряться».
– Ты кого сейчас изобразила? Клавдию, что ли?
– Неужели похоже?
– Ещё как! Тебе точно надо в актрисы… Блин, да кто это там?..
– Где?
– Ага, теперь саечку за сремалочку! Ай, ай! Ну, ты и прекрасная дама, дерёшься как каратистка! Всё пришли. Я сейчас расставлю кегли, а ты бросай. За каждое попадание получишь чупа-чупс.
– Ненавижу чупа-чупсы. Лучше булочку с маком, какие твоя мама делает.
– Растолсте… Ладно, ладно. Что мне, булочек жалко для моей шикарной крошки? Вот готово. Кидай. Потом наоборот, ты расставишь, я побросаю.
– Издеваешься? Сейчас, сорвалась тебе расставлять.
– Ну, ладно, не хочешь как хочешь. Бросай вообще одна. Тогда дополнительное условие. За каждый промах – поцелуйчик. Эй, эй, не по мне кидай-то! Ай!
– Хи-хи-хи!
– Тебе смешно, а у меня синяк будет. На тебе мячик. Да смотри, целься лучше. Или хуже?.. Всё, всё, молчу! Огонь!
– Перестань болтать под руку. Й-яу! Тьфу ты.
– Ты не плюйся, будущей актрисе и прекрасной даме нехорошо плеваться. Давай научу. Та-ак, раз-мах-нулись… кидай!
– Есть! Ура! Чмок!
– Вика, мы ж за промах договаривались. То есть…
– Дурак ты, Лёва, и не лечишься. Ой, что это?
– Салют, наверное. Хотя непохоже. И праздника сегодня никакого.
– Но ведь красиво же.
– Это да. Держи шар. Кидай снова.
– А ты поможешь?
– Легко.
– Есть! Ура! Чмо-о-о-ок!
– Ого, ни себе чего! Где научилась?
– Где-где, у Димки Руденко.
– Да Вик, ты чего? Кончай такое лицо делать, тебе не идёт. Смотри, смотри, опять светится!
– А может, это звездопад? Или метеорит?
– Звёздный метеоризм!
– Смешно. Но грубо.
– Но смешно ведь! Кидай опять. Помочь?
– Перебьёсси. Ручки, ручки, молодой человек! Р-раз! Йоу!
– Поздравляю. Ого, а на небе-то! В этот раз ещё ярче! Вика, а ты заметила, что светится сразу после твоего броска? Вдруг это как-то связано? На, бросай ещё, проверим.
– Р-раз! Йоу! Блещет, блещет!
– Здорово. Только хватит, наверное. Вдруг это что-нибудь нехорошее.
– Такое красивое не бывает нехорошим. Давай последний раз.
– Давай. Полу-учай! Упс…
– Мазила.
– Сам дурак. Всё, мне надоело. Хочу домой. Хочу булочек.
– Ну, тогда я брошу напоследок. Кегля-то осталась. Учись, крошка! Бэ-эмс! Вау, верный глаз, верная рука. Меня зовут Робин из Локсли, бэйби!
– Ма-ла-дец! Только от ваших бросков не сияет небо, сэр. А теперь идём. Давай уж, так и быть, под ручку, рыцарь.
…
– Ой, Лёвка, а это кто?.. Пони? А почему с рогом? Лёвка, ну ты что молчишь! Мамочки! Чего он на меня так смотрит?
– Стой. Не беги. Стой смирно, Вика. Это ж единорог.
– Настоящий что ли? Откуда он?
– Да мне-то почём знать. Помнишь, сверкало? Может из-за него? Открылись порталы в другие миры или там на другие планеты. Фью-фью-фью, кис-кис-кис. Иди сюда, единорожик. О, подходит, Вика, подходит! Ах, ты мой беленький… Хочешь арахиса? Да, да, папина лошадка хочет арахиса. Вик, иди, погладь. Такой классный, ваще! Тёплый и парным молоком пахнет. И губы мягкие.
– Ненавижу лошадей. Они кусаются и лягаются. А у этого ещё рог. Ты что, ты куда лезешь, Лёвка?
– Я прокачусь. Вика, ты разве не понимаешь, такое же раз в жизни бывает. О-о-о!
– Ты чего орёшь? Ты куда смотришь? Опять разыгрываешь, да?
– Вика, скорей сюда. Только не оборачивайся. Живей! НЕ ОБОРАЧИВАЙСЯ!
– Ай, мама! Ай!
– Бегом! Да бегом же, он нас увезёт! Стой, стой, животное! Стой, говорю, Вику возьмём! Ну, миленький, ну, пожалуйста!
– Лёвка, он не подпускает! Ай!
– Да блинство! Что ты, взбесился, единорожья морда! Что ты девочку лягаешь! Не чуешь, что ли? Ты её слушаться должен! Стой! Вернись! Вика-а-а-а-а…
– Эх, Лёвка, Лёвка… Он всё правильно почуял. Ну, давайте, рвите меня. Кто вы там, мантикоры? Надеюсь, Димку Руденко вы тоже сожрёте.
– Руку давай!
– Что?
– Руку давай, моя прекрасная дама! Вот так. Обхвати меня покрепче, крошка! Н-но, Буцефал! Топчи этих тварей.
«Нога Басаева»
– Как-как вы сказали, доктор? Чья нога? Басаева? Эт чё, типа, болезнь такая?
– Почему болезнь?
– Ну, заячья губа, волчья пасть.
– А-а! Нет. Просто название операции. Есть «стопы Мересьева», но это если в Китай хотите. Там в фаворе советский период. Желаете в Англию – «нога Басаева». Либералы…
– Мне в Италию.
– Не принципиально. Я подразумеваю Евросоюз вообще. Ну, батенька, брюки долой.
– Блин, боязно. Слушайте, а опыт у вас большой?
– Огромный, просто огромный. Сто тридцать две операции.
– И все клиенты уже там?
– Решительно все. Устроились лучшим образом. Трусы тоже снимаем. Рукой отодвиньте, пожалуйста.
– Чё отодвинуть?
– Член, член отодвиньте. И мошонку желательно.
– Зачем это?
– Чтобы инструментом не задеть.
– А чё так высоко-то?
– Я не понимаю, вам куда нужно – к метро медяки клянчить? Или всё-таки в Англию мучеником кейджиби? Впрочем, можете уйти. Но аванс теряете.
– При чём тут Англия. Мне в Италию. Блин, сморщилось-то всё как! Зябко тут у вас, док. Ну, а щас правильно?
– Да, хорошо. Ну-ка, что тут у нас? Раз, два… шесть. Бинго!
– А? Вы про пальцы? Ну да, шесть. А на другой – пять. Врождённое уродство.
– Бывает.
– Обычно кто видит, кривится. Только вы почему-то радуетесь.
