Андрей Ангелов - Безумные сказки Андрея Ангелова-2
— Это сектанты! — утвердительно кивнула подошедшая Варвара. — У нас в храме сегодня были сектанты, отец Серафим. И это мракобесие — их рук действо!
Батюшка ошарашено посмотрел на церковную продавщицу. И вновь безуспешно задергал стильные очки, пытаясь стащить их с рисованных глаз святого Николая.
10. Иуда Искариот
На следующий день, часов около девяти утра, «Taxi-Питер» остановилось у 20-этажного серо-синего блочного дома в городе Москве. Улица Марксистская, дом № 1!
— Здесь, — вымолвил Благодатный. Он, по привычке, открыл дверцу чудесным образом.
— По счётчику восемь штук! — водитель кивнул на аппарат возле коробки переключения скоростей.
— Ты уже разбогател, — успокоил Повелитель.
— Верь ему, извозчик! — попросил рыжий карлик. — Владыко свое слово держит!
— Слушайте, ребята, гоните монету, — лицо шофёра посуровело. — Моё богатство вас не касается, а сейчас вы мне должны восемь тысяч! И не выйдете из тачки, пока не выложите всё до копейки!
— Ты только что выиграл восемьсот тысяч русских денег, — терпеливо повторил Учитель. — Это наша плата за перевозку… В чем проблема?..
— Слушай, ты, хрен длинноволосый!.. — развернулся целиком к заднему сиденью водитель, черты его лица гневно исказились. Тут же зазвенел сотовый.
Шофёр опустил сжатый кулак, достал из кармана трубку, раздражённо рявкнул в неё:
— Чего!..
Кто-то что-то шоферу немедленно сказал. И сказал такое!.. В так-систских глазах отразились: недоверие… удивление… радость!.. Гневные морщины улетучились, голос сел от счастья!
— Чтооо!.. Ты уверена!?.. Я в Москве, буду к вечеру… да…
Пассажиры с усмешкой наблюдали за трансформациями.
Водитель отнял от уха телефон, в глазах сиял восторг, но само лицо — в целом — было глупым:
— Жена звонила… Час назад мой билет выиграл в «Спортлото» восемьсот тыщ…
— Идём, святой Бенедикт, — господин вылез из такси и, без раздумий, направился ко второму подъезду.
— Удачи, богатей! — верный слуга подхватил саквояж, выпрыгнул на асфальт. И заспешил, как всегда, следом за Властелином.
* * *Райская пара поднялась пешком на шестой этаж и встала перед черной железной дверью квартиры № 88! Они немного отдышались, и Властелин открыл рот, дабы приказать двери отвориться. И в этот момент дверь соседней квартирки распахнулась, вышла «припудренная дамочка» — лет сорока, в шляпке с розочками, в коротенькой юбке и в чулочках. Во рту сигаретка, на ручках лайковые перчатки. На поводке пушистый толстый котик.
Когда ты приказываешь дверям, то такие приказы могут неправильно понять случайные обыватели! Поэтому Повелитель благоразумно молчал, выжидая, когда дамочка закроет свою квартирку и уберется прочь. Девушка пощелкала замками, а после обронила:
— Писатель вам не откроет. Не тратьте время, и найдите для себя более благодарное занятие, чем попытки встретиться с Иудой.
Небожители молча смотрели на дамочку. Та прошла мимо них — клифту. Нажала кнопку вызова и продолжила:
— Иуда Искариот все человечество считает окаянными идиотами. Обычно людям наплевать на мнение других людей, и поэтому никто ничего о чужом мнении не знает. Но Иуда — известная персона, и его мнение если не чтут, то знают.
Лифт подъехал к площадке шестого этажа, створки кабины раскрылись. Дамочка проникла внутрь кабины. Вместе с котиком. И уехала вниз. А райская пара обменялась впечатлениями:
— Вона как, сюда можно попасть не только посредством лестницы! — Бенедикт покосился на изящный саквояж, что оттягивал руку. — А елико удобней!
— Она похожа на мою бабушку Анну, — заметил Благодатный.
* * *Парочка без усилий вошла в квартиру. Бенедикт поставил изящный саквояж на полочку, и тут же юркнул куда-то внутрь жилища писателя. А Благодатный стал осматриваться в прихожей, в поисках зеркала.
Довольно уютная обстановка: нежного цвета обои, на полу ковер, по стенам лакированные полочки для шляп и сумок, стойка для зонтов и тростей, а вот и зеркало…
— Владыко, там Иуда, — выдохнул Бенедикт. Святой карлик возник в дверях прихожей и показал рукою вглубь квартиры.
— Хорошо! — Учитель достал гребень — из кармана сиреневого костюма. Дабы любовно расчесать красивые длинные волосы.
— Владыко, твой туалет терпит! — осмелился возразить преданный слуга. Бенедикт мялся, не желая сказать новость, пусть господин сам увидит.
— Хорошо, — флегматично согласился Хозяин. Спрятал гребень, последовал за рыжим карликом — в кабинет писателя.
Первое, что увидел Благодатный в кабинете — это ноги в золотых носках. Перпендикулярно взгляду! Учитель недоуменно нахмурился, поднял голову. Прямо над письменным столом — под потолком, на осиновом крюке от люстры, висел апостол с верёвочной петлёй на шее. Язык высунут, глаза закатились, в помещении плавал запах испражнений…
— Владыко, тут послание на русском языке! — находясь у здоровенного письменного стола, Бенедикт держал лист бумаги.
— Прочти!
Пока его грамотный слуга читал — Властелин обошел кабинет кругом, потрогал апостольскую ступню, ощупал глазами собственно стол, заваленный книгами.
— Перехожу в другую жизнь добровольно, — читал по слогам Бенедикт. — В моей плотской смерти прошу никого не винить. Я сделал это сознательно. Я разочаровался во всех и во всём. Счёт в банке, квартиру и права на рукописи завещаю соседке, с котиком на пов-од-ке. Завещание у нотариуса. 25 апреля. Семь часов утра. Всё.
— Апостол ещё здесь, — произнес Благодатный, беря со столешницы одну из книг.
— «Иуда Искариот. Бесполезность Бога», — прочел Хозяин название. Отложил. Перебрал ещё несколько книг: «Дьявол и Иисус», «Господь и Космос», «Подлинное воскрешение Христа глазами очевидца»…
Из тела повешенного апостола выпорхнула душа! Визуально как холодец: тело синего цвета с нежным оттенком, облеченное в полупрозрачное состояние. Ноги-руки, два непропорционально больших глаза, рот, щеки, пенис… всё видно и всё есть. Душа плавно опустилась на застеленный ковром пол. Протерла глаза, чихнула.
— Здравствуй, Иуда, — безапелляционно произнес Повелитель.
— Приветик, Благодатный, — небрежно сказала душа. — Ты здоров и полон сил. Ай-яй-яй, каков молодец! — в тоне скользнула насмешка. Душа совершила пару легких танцующих скачков по комнате, опустилась на диванчик.
— Слышь, Иуда, прикуси удилки, — встрял святой карлик. — Закусишь ненароком… Больно будет.
— Бенедикт!.. Ха-ха! Принеси-ка лучше чайку, — полезла душа на рожон. — Как и подобает верному слуге. Владыко, небось, притомился в дороге, попить хотца яму.
