Николай Берг - Мы из Кронштадта. Подотдел очистки коммунхоза
Брысь, улыбаясь, неожиданно выдал:
Идет парень по пляжу. Видит, лежит полуодетая красивая женщина в совершенно невменяемом состоянии. Он ее в чувство привел, спрашивает: «Что случилось – то?»
Она в ответ: «Нашла бутылку закупоренную, на берегу. Открыла – оказалась с джинном. Он из бутылки вылетел и говорит, что просидел три тысячи лет и исполнит три желания.»
Парень спрашивает: «И какие вы желания загадали?»
А она огорченно: «При чем тут мои желания? Он свои желания исполнил!»
– Да я понимаю, что собственно мои-то желания мало кого волнуют – тоскливо отреагировал я на анекдотец.
– Вы в курсе, откуда пошло выражение «купить кота в мешке»? – задал странный вопрос мой собеседник. Ну, это он любит – с неожиданной стороны заходить, много раз уже замечал.
– Нет…
– Так продавали молочных поросят. Цена малая, товар, в общем, стандартный. Потому даже и не смотрели – так, взвесят на руке – и берут. Находились на рынках и базарах ловкачи, которые так втюхивали простофилям вместо поросят – котов – вес-то близкий, а цена совсем другая, коты бесплатны. Получается сплошная прибыль. Отсюда и поговорка. Я это к тому, что мы пока еще не знаем, что в нашем мешке – кот или поросенок. Но к слову в команде такие собрались ловкачи, что и из кота вполне суп сварят. И будет у нас суп с котом. Потом. Так что выше голову. Ладно, спасибо, что проводили, до завтра!
Майор козырнул, не без бравады, повернулся и пошел дальше.
Я двинул обратно, весь в раздумьях.
Что самое противное – никак не получалось у меня прикинуть расклады. На войне как в любви – возможно что угодно. Вспомнилось, как ездили копать в Карелию, на позиции норвежцев – эсэсовцев.
Шапка-озеро – ночная атака нашей полнокровной роты на опорный пункт эсэсманов из «Норге». И огнеметы были и даже противотанковые ружья, хотя на кой они в тех условиях нужны – непонятно вовсе. Шли тихо – там болото такое, что не лечь, хотели врасплох застать, да боец один зацепился винтовкой за куст и бабахнул. Норвежцы встрепенулись и устроили пулеметный тарарам, да еще и с соседних опорных пунктов их понабежало на подмогу. Итог – красноармейцев погибло не менее пятидесяти человек, а норвегов только двое – наш огнеметчик сумел прорваться вплотную к окопам и вдул струей в блиндаж. (Трупы потом мы так и не нашли – советских солдат норги бросили в речку, а погибших своих похоронили в тылу). Чуток позже уже норвеги – те же самые, кстати – в обратку атаковали наших. Так ловко их командование отдало приказ, что атаковали не где – нибудь, а строго по нашему минному полю, никак иначе, справа – слева места на Земле для атаки не нашлось. По боевому донесению нашим и стрелять-то не пришлось. Атака захлебнулась на минном поле с тяжелыми потерями для норвежцев, наши потерь не понесли, а норгов порвало десятка три наповал, кто не сразу – так дотек потихоньку. Рассказывать можно долго – потом когда финны немцев предали, и переметнулись на нашу сторону, немцам и норвежцам так солоно пришлось, что говорить не стоит – не поверишь. Били их в хвост и в гриву, но тут не об этом.
Вот можно рассказать про советскую неудачную атаку. И строго документально получится, что на одного погибшего эсэсмана приходится двадцать пять наших. И это будет полной правдой. А можно рассказать про эсэсовскую атаку. И точно так же строго документально получится, что наши не несли потерь вовсе, а противник дох совершенно бесславно. И попробуй что спланируй…
Выводы оказались верными – собирался аптечкой заниматься, хотя бы проверить что там Надя собрала, но в соседку словно бесенок вселился, продурачились как дети малые, а потом полночи ласкали друг друга как сумасшедшие…
* * *Ночь все же была беспокойной для Ирины. Хотя и лето вроде и собака под боком и брезентом накрылись, а холодно все же было, может из-за не до конца просохшей одежды, может из-за того, что под брезент поддувало ночным прохладным воздухом. Но пришлось огонек все время поддерживать, потому спала урывками, пунктиром, и к утру все же была не в самой лучшей форме. Без удовольствия, ежась от утренней сырости и потягиваясь, кое-как умылась холоднющей водой, всухомятку поели, собрала вещи и оказалось, что везти их на мотоцикле и тащить на себе – две большие разницы, как говорили в Одессе.
По дороге, изрядно раскисшей от дождя пришлось шлепать босиком, сплошные лужи заставляли подумать о том, что мокрая обувка хорошо умеет натирать ноги, да и жалко было башмаки мочить, не любила Ирина, когда хлюпает при кажом шаге. Дождик вроде и прекратился, но периодически словно водяной пылью с неба сыпалась мелкая противная морось и небо было – словно натянутая над головой солдатская шинель. Через пару часов ходьбы Ирка злобно плюнула на обочину – дорога кончилась тупиком, то есть здоровенной старой вырубкой. По всему видно – вырубили тут здоровенный кусок соснового леса, оставив привычный глазу срач. Это отсюда увозили бревна, потому дальше дороги и нету. Что ж, кое-как сориентировавшись, Ирина и собачонка двинули в том направлении, где предполагалось шоссе. Пришлось нахлобучивать на себя плащ-накидку, а то в мокром подлеске сыпавшиеся с веток крупные капли промочили бы моментально. Ноги ниже колен все же промокли очень быстро. И скоро в ботинках захлюпало.
* * *С утра я поехал сдаваться. Принимать на свои хрупкие плечи груз всяческих тайн и подписывать бумагу под общим наименованием «язык – мой враг мой». Вот не было печали. Об этом я и думал выполняя уже приказ их Чумного форта – прибыть к 9.00 на территорию форта «Император Петр Первый», который называли еще и Цитаделью – серьезный в свое время форт был. Сейчас немного смешно с воды смотрится – в нем понаделали вполне современных окон и краснокирпичная громада на облицованном гранитом цоколе с новенькими окошками выглядит не по-флотски кокетливо. Остановили меня сразу же перед полукилометровой дамбой, что ведет на этот форт, впрочем что меня удивило – на КПП матросец знал о моем прибытии и скоро с таким же сопровождавшим я пилил по дамбе. Впору надуть щеки от важности, вона как встречают. Но что-то неохота радоваться.
Подождать пришлось минут пятнадцать, пока не пришвартовался к причалу довольно симпатичный катерок с грозным названием «Внук Микроба». Опять показал пачпорт, сверили мое фото с моей физиомордией, поверявший пробурчал что-то вроде: «А на фото симпатишней вышло!» и меня прокатили с ветерком – моторчики у катерка оказались куда как мощными.
Рассказал по дороге тому самому проверявшему, который сейчас рулил катером, что совсем недавно у нас был пациент, сообразивший проверить свежеприобретенный лодочный мотор в ванне. Рулевой навострил ухо и заинтересовался. Ну, пришлось в красках описать, что гражданин взял японский супермощный мотор, налил в ванну воду, опустил туда винт и врубил двигло. Вода из ванны в доли секунды вся улетела, совершив круговое движение по стенам и потолку, мотор тоже мотанул круг в воздухе, только в другую сторону, а гражданин вывихнул себе руку и разбил лоб о край ванны.
