Михаил Гвор - Спасатель. Вечная война
Ну уж фигушки! Таких глюков мне даже в кошмарах не надо. В следующий отпуск – никакой цивилизации. Такой пакости только в Москве мог нахвататься!
– Свали отсюда! – возмущаюсь я. – И Зевса верни! Мы с ним не закончили!
Бандюки с крыльями перехватывают ножики поудобнее. Хиляк продолжает разливаться соловьем. В голосе появляется угроза:
– Те, кто не слышит слово господне…
С трудом вытягиваю волокушу на очередной бугор, выпрямляюсь и гаркаю, что есть силы, обращаясь к бандитам:
– Пошли отсюда, уроды! Не то перья из крыльев повыщипаю и железяки ваши в задницы запихну! И придурка своего к чертям заберите! За отсутствием дерева на камнях распну!
Все, естественно, на русском разговорном. Мат оказывает на глюков благотворное действие. Крылатые братки исчезают, задохлик избавляется от хитона и сандалий, а взамен обзаводится короткой черной шерсткой, небольшими рожками, длинным хвостом и широкими раздвоенными копытами.
– Вызывали, Егор Сергеевич?
– Не-а! – удивляться сил нет.
– Точно?
– Точно! Я сказал – Зевса вернуть! И лучше сразу в образе быка!
Черт чешет пятачок:
– Чего не можем, того не можем. Ладно. – В лапах появляется старинный фолиант и гелевая ручка. – Отмечаем как ложный вызов. Опять наши бюрократы что-то напутали. Вы вообще не по нашему ведомству…
Вместо копыт возникают поношенные штиблеты, шерсть меняется на лапсердак, ермолку и роскошные пейсы. Классический еврей-ростовщик из анекдотов. С богами и их оппонентами, будем надеяться, покончено.
– И скажите мне, пожалуйста, зачем себе так шуметь? – интересуется новая персонализация моих фантазий. – Ну так ми тут немного погорячились и кое-что перепутали. Шо за разница, Егор Сергеевич? Ви же знаете, правильных связей барахлит по определению, а на Чайке ее таки просто нет! Разве это есть таких причин не сделать хороший гешефт? Ви здесь спасаете людей по одной-две штуки, в розницу, так сказать. А там таки можно спасти сразу целый мир. Оптом. И, обращу ваше внимание, с очень даже хорошим гонораром! Объясните старому Амфибрахию, почему нет?
– Оптом и незадаром, это хорошо, конечно. Только сначала надо бедолагу до базы допереть. А это еще километров десять, если не больше.
– Таки ви согласны?
Быстрый какой…
– Перебьешься!
– Азохенвей! Разве можно быть таким непрактичным?! Егор Сергеевич, ви же уже немолодой человек! И, скажу вам по секрету, до вас скоро придет лавина, и даже никого не спрашивая. А тут вам предлагают долгую жизнь и полное омоложение. И совершенно безвозмездно. То есть даром! Только немного помочь одному миру не свести счеты с реальностью. Разве это цена? Мои штиблеты смеются на подобных цен, так, шо теряют подметки. Ви таки видите?
Собеседник показывает носок штиблета. Действительно, каши просит. Удивительно! Дыхание, пока чертей с бандитами гонял, вроде восстановилось, а гость не исчез. Ежели глюки у меня от перенапряга, он просто обязан в воздухе раствориться. Ладно, мое дело маленькое – сани тащить. А если всякие мерещиться страждут, то это их личные половые трудности. Ничего против не имею, под разговор дорога короче покажется. А что собеседники только в моем воспаленном мозгу существуют – вопрос десятый.
Встал, впрягся в волокушу, попер. Глюк рядом идет. Теперь не дед азиатский, не бог и не ростовщик, а представительный товарищ средних лет и европеоидной наружности в черном деловом костюме, при галстуке и лакированных туфлях. Классический чиновник городской администрации.
И все в ту же дуду:
– Понимаете, Егор Сергеевич, там очень нужна ваша помощь.
Хорошо, давай за спасение мира побазарим, пока тебя на какого-нибудь божка недоношенного не заменило. Дорогу в ущелье я в любом бреду не потеряю!
– Уговорил. Рассказывай по порядку. Что такого случилось в мире, что его потребовалось спасать? Только начни с того, кто ты такой. И как тебя кликать?
– Извините, пожалуйста! – засуетился мужик. – Я и забыл представиться от всех переживаний! Зовите меня Амфибрахием Аполлонарьевичем! Я конфигуратор мира Кверт…
Тут он выдает такую зубодробительную последовательность цифр и букв, что она даже из моей шахматистской (в прошлом) памяти улетучивается мгновенно. Да это бы и Каспаров не запомнил, куда уж мне с моим просроченным первым разрядом! А он продолжает:
– В этом мире сложилась…
– Погоди, – перебиваю. – Мне тут длинные слова выговаривать недосуг. Давай, я тебя буду звать Амфи. А ты меня Егором зови, без отчества. И на «ты»!
– Но в вашем мире это считается нарушением этики и вопиюще невежливо!
– В мире – возможно. А в горах нормально. И не перечь мне. А то сяду, отдохну полчасика – вообще исчезнешь! И мир твой. Это что, не наш мир?
– Не ваш, – соглашается Амфи.
М-да, перечитал я фантастики… Необычный глюк. Настойчивый. Хотя предыдущие еще хуже были. Да и откуда мне знать, какие должны быть глюки? Никогда не сталкивался.
– Тогда мир этот тоже надо покороче назвать. Пусть будет Квертом. Без цифр! Так чего в этом Кверте приключилось?
– Да в общем ничего не приключилось, – растерянно пожимает плечами конфигуратор свежевыдуманного мира. – Но я пытался получить долгосрочный прогноз. Во всех ветвях гибель всех разумных рас.
– А что, там много рас?
– Больше семи десятков.
Ничего у меня фантазия?! Семьдесят разных рас!
– И как же они вымирать собираются?
– Не знаю. Вроде живут, как жили, а потом вымирают.
Я приостанавливаюсь на пару секунд. Не столько от удивления, сколько дыхание перевести. Очередной подъемчик прошел. Пологий, а все одно мрачно.
– Слушай, Амфи, а ты кто в этом мире будешь? Конфигуратор – это кто?
– Обязанности конфигуратора – следить, чтобы развитие мира шло штатным порядком. Предотвращать всякие глобальные неурядицы. И… – Он замялся. – Как бы это объяснить попроще?..
– Бог, что ли?
Вот кому я сейчас харю начищу! Хотя бить морду собственному глюку – моветон.
– Егор Сергеевич! Какой бог?! Хотя аборигены иногда считают нас богами. Но вы же материалист! Мы такие же разумные существа, как и вы. Только более развитые…
– А Зевса кто из себя изображал? И этого, с охраной?
– Зевса? Я?.. Ну… Я же не знал, какой образ для вас понятнее…
– Вот начищу тебе морду, сразу узнаешь!
Глюк превращается в Колю Валуева, сурово смотрит мне в глаза тяжелым взглядом мудрого вождя племени из ущелья Неандерталь и возвращается в предыдущую ипостась. Хм… всегда подозревал, что боксеры умнее чиновников.
– Понимаете, мне необходимо, чтобы мир развивался. В идеале, не очень быстро. То есть по Инструкции – чем быстрее, тем лучше. Но это надо из него не вылезать. Меня вполне устроит, чтобы он как-нибудь развивался.
– И зачем это нужно?
Снова пожимает плечами:
– Работа у меня такая…
– Так какого хрена ты ее не делаешь? – Вполне, между прочим, логичный вопрос. Что это за работник такой? На вверенном ему предприятии глобальная катастрофа намечается, а он даже не выяснил, от чего именно! – Найди причину намечающегося катаклизма. Устрани. Своей божественной, то есть конфигураторской, силой.
– Пытался уже…
А морда унылая. Хуже моей! Но я-то замудохался уже волокушу тащить. А эта сволочь идет рядом с моей траншеей и хоть бы на миллиметр провалился.
– Чего ты пытался?
– Прогнозы запрашивал. Кое-какие действия произвел. Снова прогнозы получал. Все равно вымирают…
– И кто у вас за оракула выступает? – Интересно, до какой степени может дойти фантазия спасателя, занятого полезным, но утомительным делом.
– Все данные по миру собираются автоматически. Загружаются в фантогомыртон. Он считает и выдает прогноз.
– Компьютер, что ли?
– Нет, ваши компьютеры не справятся. Фантогомыртон…
– Блин, ну ты фокусник! Простой комп, сложный, какая разница. И что, нельзя вывести ключевые моменты?
– Я же не фантогомыртонщик! Могу заложить дополнительные условия и считать результат.
– А результат в любой момент посмотреть можешь?
– Могу.
– Так просмотри все прогнозы покадрово!
– Вы сошли с ума! – взрывается этот недоделанный полубог. – Просто не понимаете, какой это объем работы! Я даже не представляю, сколько веков мне придется провести за фантом! И не факт, что будет толк!
Ну ни хрена себе заявочки!
– Так какой ты, к черту, конфигуратор, коли не можешь свою работу делать?
Амфи сморщился, словно лимон сожрал!
– Ну плохой я конфигуратор! Плохой! Но если на Кверте все вымрут, я лишусь работы! Знаете, чего стоило ее получить?!
Интересно, какие проблемы мое подсознание припишет богам?
– Взятки давал? – спрашиваю.
– Давал! И подарки дарил! И даже жену Верховного трахал!
Во, блин! Трахарь хренов!
– И что, жене понравилось?
Аполлоныч приосанился.
– А то!
– А Верховному?
Ехидство пропадает втуне. Недобог сникает:
– Ему еще больше. Пока этим занимался я, он мог от нее отдохнуть.
