Виктор Меньшов - Наследство, или Промежуточное состояние
Понт:
- Извините, Колюня, я забыл Вас предупредить. Завтра утром придет сантехник.
Колюня:
- А до утра что - в окно ходить прикажете?
Понт:
- До утра, Колюня, можно и потерпеть.
Колюня:
- Вот так всю жизнь. Все время что-то терпим. Прямо не страна, а дом терпимости. Живешь кое-как: потерпи, казак. Ранили, потерпи, пока в госпиталь доставим, в госпитале, потерпи, милый, у нас обезболивающее кончилось, все терпи, да терпи...
Понт:
- Колюня, да Вы в душе философ, оказывается.
Колюня:
- Просто иногда меня волнуют некоторые вопросы социума... Скажем так. И вообще, давайте спать, раз до утра терпеть надо.
Укладываются. Гасят свет.
Колюня:
- Понт, ты что, работал в яслях?
Понт (полусонно):
- Почему в яслях?
Колюня:
- Так это там вместо одеяла пеленки дают. Ты подсказал бы хоть, что этим носовым платком накрывать? Пятки или пупок? Как-то все вместе не получается.
Понт:
- Можете взять мой плащ с вешалки.
Колюня встает. Приносит плащ.
Колюня:
- Черт, куда-то ногу засунул! (Пыхтенье, треск).
Понт:
- Что случилось, Колюня?
Колюня:
- Ничего, Понт. Это я ногу, оказывается, в карман засунул...
Понт:
- А что трещало?
Колюня:
- Да что ты волнуешься? Дыши ровно! Это я потянул тут за рукав...
Понт:
- Ну и что произошло?
Колюня:
- Что да что! Безрукавка произошла, вот что. На фига тебе, Понт, летом плащ, а?
Понт:
- Дело в том, что этот плащ на все случаи жизни.
Колюня:
- Ты что же, в нем и зимой будешь ходить?
Понт (после паузы):
- Ходил, Колюня. Теперь уже, наверное, больше не буду. Давай спать, ладно?
Утро. Понт за столом, читает, что-то помечая карандашом. На столе кофейник. Колюня на раскладушке, подогнув колени, укрывшись до подбородка.
Колюня:
- Ну, Понт, чтоб тебе так спалось.
Понт:
- Вставайте, Колюня, скоро должен придти сантехник.
Колюня:
- Подумаешь, президент какой! Служил я у одного президента, это который мне часы подарил, в личной охране, было это в одной бывшей советской хлопковой республике. Так он, пала (?), по утрам к нам в исподнем выходил и велел ему честь отдавать.
Понт:
- Да ведь это мерзко!
Колюня:
- А чего там мерзкого? Ну, откозыряли и делов-то! Да за такие деньги, как он платил...
Понт:
- Мне вообще не понятно, как можно отдать честь. Честь - она или есть, или ее нет, другого состояния просто быть не может. Есть вещи, которые не имеют промежуточного состояния. У нас в роду был наказ, из поколения в поколение: "Жизнь - царю, слава - Отечеству, честь - никому!"
Колюня:
- Складно говоришь, Понт. Только что ж ты на рынке барахлишком при таким раскладах торгуешь? Что ж на баррикады не идешь, ты же умный мужик, ты же видишь, что обманывают нас. Что же не объясните людям, что к чему, а?!
Понт:
- Это разговор особый, Колюня. Не все так просто. Это, наверное, потому, что мы все живем в промежуточном состоянии...
Звонок в дверь. Входит сантехник. Понт уводит его в туалет. Оттуда бормотание. Потом громкий спор. Выходят рассерженный сантехник и смущенный Понт.
Колюня (встает в одеяле):
- Об чем шум, мужики?
Понт:
- Да вот, в цене не сошлись...
Сантехник:
- Ничего себе не сошлись! Да за такие деньги я из дома на улицу не выйду.
Понт:
- Между прочим, если уж на то пошло, то Вы выходите на работу, получая зарплату.
Сантехник:
- Ты чо, дед? За зарплату никто и при советской власти не работал, а сейчас подавно.
Понт:
- Ну, если и сейчас с нас помимо зарплаты будут требовать, то...
Сантехник:
-Да пошел ты, праведник хренов, Видали мы...
Колюня:
- Ты бы пошел, Понт, на кухню. Кофе подогрел бы, а мы тут с коллегой кое-что обсудим.
Понт:
- Что тут обсуждать (машет рукой, уходит)...
Колюня:
- Ты просто не умеешь вести научные диспуты. (Сантехнику) - Ну что? Пойдем?
Сантехник:
- Чего я там не видел?
Колюня:
- А вот чего не видел, то я тебе и покажу. (Сбрасывает одеяло. Здоровенный, весь в шрамах и наколках). - Пойдем, мужик, не нервируй меня. В твоей ситуации самое правильное - расслабиться и получить удовольствие.
Сантехник:
- Ты чего, мужик? Не буду я ничего делать, и не пойду я никуда!
Колюня:
- Бууудешь! Еще как будешь! Видал я таких-то. Таких я пучками об колено ломаю. Не будет он делать! Скааажите! Да ты по моей команде не только унитаз будешь ремонтировать, ты моему деду, в виду его слабого здоровья, будешь по моему звонку прибегать жопу вытирать, понял?!
Сантехник:
- Не будууу!
Пытается убежать. Колюня хватает его, запихивает в туалет. Шум, крик, спускают воду. Тишина. Вбегает Понт.
Понт:
- Что случилось? Почему тихо? Где вы? Откройте немедленно! Почему вы в туалете заперлись?
Открывается дверь в туалет, выходят Колюня и сантехник.
Колюня:
- Все в порядке, Понт. Не нервничай. Тебе нельзя. Товарищ все сделал в лучшем виде, совершенно добровольно и совершенно бесплатно, заметь, Понт.
Понт:
- А почему он мокрый и молчит?
Колюня:
- Мокрый? Так это товарищу надо было после работы умыться? Ну, вот он и умылся. Ой! А вот я не знаю, почему он мокрый. Его, наверное, надо было погулять вывести, но он не просился. Маленький еще, наверное. А почему молчит? Так это от жадности. Я же говорил: не пей много. Да выплюнь ты эту воду! Она же невкусная...
Сантехник убегает.
Понт:
- Зря Вы его так, Колюня.
Колюня:
- Ну, конечно! Надо было его вежливо попросить. На коленках. А я не умею на коленках. Все, Понт! Разговор окончен. Вопрос исперчен, и давай пить кофий, только я портки одену.
Пьют кофе.
Колюня (оглядываясь):
- А ничего фатера у тебя, Понт. Дааа, так долго ждать я не могу. Давай, Понт, историю болезни писать на тебя.
Понт:
- Какую историю?
Колюня:
- Какую! Немазаную сухую, вот какую. Давай думать, чем болеешь, отчего помереть желательно.
Понт:
- Кому желательно? Мне желательно?
Колюня:
- Да не тебе, конечно. Тебе-то это вовсе не желательно, я понимаю. Мне желательно, чтоб ты помер быстрее и чтоб мне не отвечать. И без диагноза здесь никак.
Понт:
- А с диагнозом?
Колюня:
- А с диагнозом, запросто. Вот отвечай: астмой не страдаешь?
Понт:
- Вроде, нет.
Колюня:
- Ты мне давай без всяких там вроде. Чтоб точно отвечал. Мне только подтвержденные диагнозы нужны.
Понт:
- А если б я болел астмой?
Колюня:
- Если бы да кабы, выросли б во рту грибы. И стал бы не рот, а целый огород... Если бы у тебя, Понт, была астма - это решило бы все наши проблемы сегодня же ночью. Подушку на нос и астматическая асфикция. Естественней смерти не бывает.
