Дмитрий Исаков - Мурзик
- А Минфин тебя обокрал?!
- Да!
- А Госснаб тебе недодал?
- Да, и очень много!
- Ну, а Госплан тебя вообще не запланировал?
- Да! Я вообще за свободный рынок!
- Свободу злобным Мурзикам!
Бац! Блям! Бум - бум!
- Ладно, поспорили о свободе предпринимательства и будя. Так куда мы все-таки едем?
- Туда!
- Конкретней?
- Банк брать!
- Заметано! Едем в Минфин.
Министр финансов был в меру молод и не в меру деловит.
Резким движением руки он предложил нам сесть и, глянув поверх очков, проговорил:
- Ну-с?
- Нам нужны деньги! - начал я.
- Да-а?
- А мы в обмен на деньги облегчим вашу жизнь!
Министр с нескрываемым удивлением посмотрел на нас, как будто мы были первыми, кто просил у него денег и весело сказал:
- Денег у меня нет. А когда их у меня не будет совсем, вот тогда и наступит прекрасная и легкая жизнь!
- Что ж нам делать, если у самого министра финансов нет денег?
- Попросите их у того, у кого они есть, - еще веселей ответил он нам и тут же очень серьезно добавил:
- А вы случаем не рэкетиры?
- К сожалению нет.
- Это правда?
- Будь мы рэкетменами, наши проблемы в области финансов намного б упростились.
- И сколько вам не хватает на жизнь?
- Сущий пустяк! Не более ста миллиардов!
Министр сразу проникся к нам симпатией:
- Приятно беседовать с деловыми людьми! А для чего вам эта кругленькая сумма?
- На дело, - ответил я и протянул ему конверт с визитными карточками Председателя, Министра и Зампреда, на которых ими были написаны собственноручно просьбы позвонить.
Минфин в бытность свою являясь профессионалом, мгновенно идентифицировал их подписи и удивленно воскликнул:
- К чему такая скрытность?
- Обстоятельства дела, а главное, сумма не позволяют вести дела по ранжиру.
- И что мы должны финансировать?
- Создание глобальной системы оптоволоконной компьютерной связи.
Министр аж весь подтянулся от осознания эпохальности момента, но все же кастовое мышление в нем возобладало и он недоверчиво спросил:
- А потянем?
- Должны. Это для нас единственный шанс.
- Что сказали они? - кивнул он на карточки.
- Зампред - за, оборона дает десять миллиардов и всю свою воинскую рать, КГБ пять миллиардов и берет все руководство на себя.
- Солидно. А кто автор проекта?
- Я.
- А кто будет делать проект?
- Проект уже готов.
- На уровне ТЗ?
- Нет. Проект готов полностью, - ответил я и, поставив на стол дипломат с компьютером, раскрыл его и, повернув экраном к минфину, включил рекламный ролик.
Первые пять минут шла обзорная информация, потом были продемонстрированы сами устройства и показана техническая документация и спецификация.
Через полчаса минфин был готов к употреблению.
Я же, чтобы добить его окончательно, начал расписывать ему будущие выгоды нашего проекта для банковской системы страны:
- Уж кто и выиграет от его реализации, так это ваше министерство. И не потому, что вы получите идеальную компьютеризированную банковскую систему, которая успешно сможет конкурировать с Забугорьем. Только при помощи этой системы связи мы сможем обуздать в стране инфляцию и внедрить чековую систему расчета, что позволит изъять из обращения необеспеченную товаром массу денег!
- Амброзия!
- Но самое главное, эта система позволит полностью содрать со всех любые налоги! И вы, наконец, станете настоящим финансистом, а не распределителем продукции печатного станка!
- Что от меня требуется?
- Только принципиальное согласие.
- Вот вам моя рука!..
Если б не вывеска при входе, то можно было б с уверенностью утверждать, что мы попали не в Госснаб, а в логово заговорщиков-мафиози.
По коридорам огромного здания сновали чересчур деловые подозрительного вида индивидуумы с пачками нарядов в руках и за пазухой, явно и результативно растаскивающих богатства страны по сусекам.
Мурзик при виде этого шабаша, победно глянула на меня, как бы говоря: "Вот оно, кровожадное мурло застоя и волюнтаризма. И здесь уж тебя, противный Димик, наверняка съедят и не подавятся".
Глупый Мурзик!
Ты ничего не понимаешь!
Здесь ведь собран цвет нации!
Ведь только в снабжении можно было проявить свою деловую хватку и получить истинное удовлетворение от содеянного, при нашей идиотской системе хозяйствования.
И эти люди, я в этом уверен, первые меня поддержат в моих начинаниях.
Председатель Госснаба встретил нас в дверях, что говорило о его осведомленности о нашем визите (Минфин заложил).
- Здравствуйте, дорогие ниспровергатели!
- Бамбарбия кирыгуду! - ответил на приветствие я.
- Что? - не понял или, видимо, всуе призабыл эту хохму Предгосснаб.
- Если Вы нас не будете любить, то она вас зарежет! - зверским голосом сказал я и кивнул на Мурзика, которая прыснула в кулачок и пропищала:
- Шутка!
Предгосснаб немного ошарашено повращал глазами. И когда до него дошло, нервно засмеялся и погрозил нам пальцем.
- Меня предупреждали, что вы опасные люди, и все равно я клюнул.
- Самые опасные люди - большевики! - непонятно к чему сказала Мурзик, видимо вконец окабанев от нашего беспредела, а я, чтобы нашего визави не хватил Кондрат, добавил:
- Это тоже шутка.
- Вся наша жизнь в какой-то мере шутка, - поддержал меня Главснаб и провел в свой кабинет, на ходу приказав секретарше снабдить нас по чашечке кофе и отпустить по вазочке эклеров.
Усаживаясь и устанавливая перед хозяином кабинета в открытом виде дипломат, я задал довольно провокационный вопрос:
- Скажите, Вы любите свою работу?
Мне было конечно не совсем удобно перед ним, и я внутренне покраснел.
- Наверно люблю.
- А вам не приходит в голову мысль, что она похожа на работу разведчика на вражеской территории?
- Я это прочувствовал уже давно. Каждый день "по тонкому льду"...
- И по чьей-то воле...
- И грудью приходится закрывать никому не нужные бреши.
- Как в том снабженческом анекдоте.
- В каком?
- Ну, про Матросова.
- Расскажите.
- Последние слова Александра Матросова перед тем, как он закрыл своим телом амбразуру вражеского дзота, знаете?
- Нет!
- "Чертов гололед!"
- Оригинально, но нам, к сожалению, за это не дают Героя Советского Союза!
- Могу Вас ответственно заверить, что мучатся Вам осталось недолго.
- Я это чувствую.
- Я серьезно. Ознакомьтесь с нашим проектом, а мы тем временем отведаем вашего десерта, пока кофе не остыл!
- Грандиозно! Давно пора! Дождались! Наконец, мы заживем, как люди!
- А вы говорите "Кирыгуду"!
- Дайте я вас расцелую.
- Когда воплотим, вот тогда и лобызнемся.
