М Валигура - Кольцо Афродиты
ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Алиса Константиновна Крупская, молодая доктор или кандидат каких-то наук, жила с моим лысеющим папой в качестве любовницы последнего уже три года. Алисе было 32, росту она была невысокого, носила очки, мини-юбки - все носила. Называла меня Егоркой, папу - Коляшкой, коньяк - коньячишкой, а себя почему-то девчонкой.
( КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ )
- Заходи, Егорка,- весело сказала она.
Мы с Ириной вошли.
- Ну, представь мне свою подружку,- попросила Алиса.
- Это не подружка, - буркнул я.- Это наша редакционная машинистка Ирина. Я с ней сплю,- зачем-то похвастал я.
- А Коляшки нет дома,- словно не слыша меня, сказала Алиса.- Кофейку хотите?
- Хотим. И тех пряников, что вы спекли позавчера, тоже хотим.
Алиса принялась накрывать на стол, поставила кофейник, сливочник, сахарницу и чашки.
- А пряники?- напомнил я.
- Ой, блядь!- хлопнула себя по голове Алиса.- Совсeм к старости мозги ослабли.
- Печень?- поинтересовался я.
- Пряники! - веселая Алиса поставила на стол тарелку с пряниками, несколько напоминающими бабушкины коржики.
- Мягкие,- сказала Алиса.- Сдобь. Девчонка постаралась.
- Какая девчонка? - удивился я.
- Я.
- Вы не девчонка.
Алисa надулась.
- Не будь таким противным, Егорка.
- Эт вы меня еще противным не видели,- похвастал я.- Я страшен.
- Уй-уй-уй,- просюсюкала Алиса.
- Кхм,- кашлянула Ирина и одним глотком допила свой кофе Я тоже не стал смаковать - кофе был нехорош.
- Егорка,- сказала Алиса,- а у меня для тебя подарочек. Давно уж дожидается случая, да ты у нас редко бываешь.
- Подарочек давайте, и мы пойдем,- заявил я,- Я, собственно, с отцом хотел погово-рить.
Алиса с сожалением пожала плечами, порылась в книжном шкафу и достала знакомый с виду фолиантик. То были "Мифы и легенды Древней Греции". А я-то думал что-то стоящеe! Водка, например, или, там, деньги. Ничего она меня не ждала - просто хапанула с полки первую книжку - жри, мол, Иродов, с ногтями.
Я взял книжку, мы попрощались и ушли. Всю дорогу Ирина хмурилась и дулась.
- Ну тебя,-говорю,- на хуй, дуться. Пойдем в кафе, водки выпьeм.
В кафе я спросил y нее напрямик:
- Ну, в чем дело?
- Дело,- отвечает она, в том, что эта твоя папина сожительница на тебя глаз положила.
- Ты,- говорю,- все замечаешь, а я и не знал, что у Алисы глаза вставные.
- Дурак ты, Гоша. Не смешно. Ты что, не видишь, что я ревную?
- Ага,- говорю,- теперь понятно. По сто или по пятьдесят?
- По двести. Ну, ты не хочешь меня успокоить?
- Хорошо,- говорю,- успокаиваю: глаза у нее не вставные.
- Ты, Гоша,- говорит она,- из детства уже вышeл, а впадать в него тебе еще рано. Понимаешь, о чем я?
- Ну,- отвечаю,- можешь снова назвать меня дураком - не понимаю.
- Ничего,- говорит,- поймешь.
Тут нам принесли водку, мы ее сразу выпили и заказали еще.
- Жалко, что мы отца твоего не повидали,- сказала Ирина.- Отец - это очень важно. Вот у меня дочурка двухлетняя без отца росла... Теперь будет у нее отец .
- Кто этот дурак?- безмятежно поинтересовался я.
- Ты.
Казалось, уже можно было бы привыкнуть, что всe тебя называют дураком. Но сейчас я так и взвился над столом.
- Да ты охуeла!!! - заревел я на все кафе.- Ищи дураков где-нибудь еще. А среди Иродовых дураков нет!
- Не поняла,- сказала Ирина.
- Короче,- говорю,- ты мне сделала предложение. Выступаю с ответным: иди на хуй.
-???
- Передаю по буквам ( для слепых ): Ирина, Дура, Ирина; Надежа, Аркадий; Харитон, Ульяна... Инвалид Краткий. НА ХУЙ.
Инвалид Краткий, сидящий за соседним столиком, вскинулся и набросился на меня с клюшкой.
- В хоккей играете?- спросил я, уворачиваясь от ударов.
- Играю,- зарычал в ответ инвалид.- За "Цыцька". Краткий моя фамилия. Инвалид я.
- Помолчите, инвалид,- поморщилась Ирина.- Не видите - у нас любовь, он меня на хуй посылает, а вы со своими цыцьками.
- " Цыцька "- чемпион! - завопил обрадованный инвалид.- Эй, кельнер, еще водки! Я угощаю.
Официант, обрусевший житель Кельна принес три по двести.
- Богато живете, инвалид,- позавидовал я.
- Значит, на хуй?- переспросила Ирина.
- На хуй, на хуй. Я не угощаю. Угощает инвалид Краткий. Он,- говорю,- и станет любящим отцом твоей дочурки.
Инвалид тем временем орал что-то про великолепную пятерку и вратарь.
По его словам выходило, что в хоккей играют настоящие мужчины. Я посмотрел на инвалида Краткого, и у меня окончательно отпало всякое желание становиться настоящим мужчиной. Я мельком глянул на Ирину - пошла она на хуй или нет. Ирина медлила. Тогда я решил уйти сам. Выскочил на улицу, задохнулся жаром, встал в тень и начал размышлять что мне делать и куда идти дальше.
" Ладно,- думаю,- надо сходить к пацанам. Если уж Писатели окончательно забыли о них, придется мне самому возвращать пацанов в повествование ".
И я поехал к Витьку в надeжде, что вся наша компания собралась там. Тьфу, думаю, на Ирину с ея любовью. Счастье еще, что так легко от отцовства отделался. Не то, чтоб легко - невное потрясение - это все ж не шутка, но - жив! А у Витька, думаю, выпить чего найдется, а то, хоть инвалид Краткий и угостил, но мало - жадный попался инвалид. С такими вот мыслями иду я по улице, а навстречу мне - кто б вы думали? Котовский! На голове лысина, под носом усики и чешет себе навстречу, как ни в чем не бывало. Конечно, не в форме, а в обыкновенном костюмчике, и не на лошади, а на своих двоих. Конспирируeтся, прохвост. Я, конечно, кидаюсь к нему, хлопаю дружески по лысине и кричу:
- Привет Котовскому, старому черту! Почему не на лошади, шeльма?
Тут Котовский стал беспокойно по сторонам оглядываться.
- Какая лошадь?- говорит. - Какой Котовский? Что вам от меня надо?
Я в ответ только пальцем ему пригрозил: ох, мол и хитер же ты, Котович.
- Вы обознались,- говорит Котовский . - Моя фамилия Петр Петрович Живодеров.
- Твоя фамилия,- говоорю уже сердито,- Яйцапополуволочидзе. Ты мне гайки-то не вкручивай. Я тебе не какой-нибудь барон Врангель. Признавайся, куда лошадь дел, не то не жить тебе.
Не то, чтоб мне действительно его лошадь была нужна, просто разозлился я из-за Ирины.
Тут Котовский, кажется, струхнул, к публике стал обращаться:
- Уберите,- говорит,- от меня этого сумасшедшего.
Мне обидно стало, что он меня так честит.
- Эх ты,- говорю,- народный герой в ушах геморрой. Вот Чапаев - тот в тыщу раз лучше тебя.
Смотрю - Котовский обиделся.
- Чем же это, - говорит,- Чапаев лучше?
- А всeм,- отвечаю.- Чапаев бы со мной и поговорил, и на лошади покатал, и водкой угостил.
- Ага,- говорит Котовский.- Ну, все понятно. Ладно уж, стой здесь.
А сам в гастроном нырнул. Через полчаса появляется с бутылкой водки в руке и мне протягивает - Вот,- говорит,- тебе водка. Ну, теперь оставишь меня в покое?
