Ант Скаландис - Здравия желаем, товарищ Эрот!
– Ну, значит, вам не привыкать. Теперь – то совсем никаких законов не стало. Каждый живет как умеет.
– И при коммуняках?
– Ну, конечно.
– Не понимаю, – вмешался Эдик, – а как же Комитет?
– Да забудь ты про тот комитет, парниша! У сегодняшней конторы свои дела – шпионов ловить, с террористами разбираться, а идеология теперь никого не волнует,
«Ой ли!» – подумал про себя Эдик. А сказал другое:
– Ну, хорошо. А как же будет с сексом при новой власти. Мы не хотим чтобы опять всё запретили: бордели, порнуху, ночные клубы со стриптизом…
– А никто и не запретит. Я же говорю, это новые коммуняки. Они же теперь все православные.
– Погоди, как ты сказал?! – Надя начала дико хохотать.
И за нее договорила Вера.
– Я тоже не поняла. Православие как-то связано с порнухой и борделями?
– Ну, конечно, связано, ё-моё!
Французов разговаривал с ними, как с малыми детьми, не уставая искренне удивляться запредельной наивности.
– Коммунисты, которые отошли от одного из главных своих принципов – борьбы с опиумом для народа, также легко отойдут и от других, они теперь и с обычным опиумом не слишком-то борются, и против сексуальной свободы ничего не имеют.
– Ну, тогда наливай, парень, – неожиданно успокоился капитан Казанов, а может, он просто утомился от серьезных разговоров.
И все как-то дружно забыли, с чего они начали. Даже сам Французов, у него лишь одно возражение нашлось:
– Погодите, ребята, я ведь только с дороги, дайте отдышаться. Я даже вам девушку свою не представил. Еще, чего доброго, подумаете, будто я на ваших претендую!
– Ну, ты урод! – возмутился Моськин, окончательно переставая воспринимать Сашку Французова как третьего человека во всем россиийском космосе (точнее, второго, потому что первый – не совсем человек). – Ну ты урод! Ты это что же, девушку в шлюзовой камере томишь?!
– Братцы, помилуйте. У нас ведь серьезные переговоры были – какие тут девушки?
«Неужели и правда были? – дружно подумал весь бравый экипаж «Паруса… опять коммунизма, что ли? С православно-сексуальным лицом?» Во какое название красивое!
– Девушка там не скучала, – продолжал меж тем Сашка. – Я ей телевизор оставил с прямой трансляцией импичмента. Ну, ладно. Ждите, сейчас приду.
– Э! – вспомнил вдруг Эдик, – а бортжурнал-то будете смотреть?
– Бортжурнал? – Французов был уже где-то далеко. – На фиг он мне сдался? Это я просто так сказал. Чтобы помнили барскую руку и не скучали в ожидании. Небось сами развлеклись, пока читали…
И вернулся он довольно быстро, минут через двадцать. В сопровождении умопомрачительной девицы, которая катила перед собой сервировочный столик с лучшими спиртными напитками мира и изящной легкой закуской. Сама девица выглядела еще более изящной и легкой, чем закуска, и одежды на ней почти не было – в строгом соответствии с православно-коммунистической традицией.
А потом вся компания перевела взгляд на первого вице-премьера Французова и ахнула – так он преобразился. В легкомысленных шортиках вместо чопорного официального костюма, только из душа, свеженький такой, синеглазый, розовенький, и светлые волосы еще сильнее закурчавились. Ну вылитый Эрот, вновь помолодевший! Даже крылышки мерещились за спиною, и только лука со стрелами не хватало.
А впрочем, шмалять в кого-то из лука было не актуально – все и так уже давно и всерьез влюбились.
Поэтому, как только увидели ангелочка, сразу построились в шеренгу и дружно, не сговариваясь, гаркнули:
– Здравия желаем, товарищ Эрот!
Киржач, 14—19.08.89
Дубулты, 25.11.91
Москва, 19—25.06.99
Примечания
1
Хорошо, девочки. Подождите минутку. К сожалению мы должны вас оставить. Простите. (англ.)
2
Ладно, как вам будет угодно, парни. Время – это, конечно, деньги, но… поспешишь – людей насмешишь! (англ.)
