Крис Сэкнуссемм - Зейнсвилл
— Заткнись, Тео. Я подам на тебя в суд за клевету, и ты проиграешь.
— Жареные куры никогда не будут здоровой пищей, вот почему их любят!
— Еще одно слово, и я звоню адвокату, — пригрозил(а) Саймон(а).
— Почему? Потому что «Профессор Цыпа» самая большая жаба на маленьком болотце?
Саймон(а) плеснул(а) Тео в лицо коньяком.
— А вот теперь я тебя прищучу.
— Из-за чего сыр-бор? — не понимая, спросил Чистотец.
— Во франшизах «Профессор Цыпа» тайком подают лягушек. Знаешь, как говорили в старину: «На вкус как курятина»? Так вот это правда. Только проблема в том, что их покупают гораздо хуже, чем цыплят. Особенно цивилизованные люди, которым можно доверить не-цифровых домашних животных.
— Сейчас ты у меня получишь, Тео, — пригрозил(а) Саймон(а).
Рука метнулась в карман Теодору и с хирургической точностью выхватила титановый пузырек. Отвернув крышку, Саймон(а) выплеснул(а) тонкую взвесь с запахом как у чая сучонг. Заорав, Теодор бросился на ковер и самозабвенно начал слизывать и вдыхать оседающие частицы.
— Все видели? — указал(а) Саймон(а). — Полижи-ка это, ковровый! Не пропусти ни одной драгоценной капельки. Трудно поверить, но когда-то Тео был подающим надежды кинорежиссером. Потом стряслось кое-что неприятное… Правда, Тео?
Голову Чистотца прошило вибрирующей болью, потом огнем обожгло спину — словно кто-то выводил буквы на ней ментолом.
— Тео слишком скромен, чтобы рассказывать, а еще занят обсасыванием ковра, но, коротко говоря, он собирался снимать эпохальный фильм — полномасштабную порнуху, но с настоящим драматическим сюжетом… Самый разнастоящий, мать его, авангардный фильм. Он назывался «Приап»… и у него даже была звезда, молодое дарование. Но мистер Динозаврий Хрен отказывался сниматься в гребаной картине, если только главную женскую роль не дадут его девчонке. Вот только возникла одна загвоздка: наш миленький Тео узнал, что девушка беременна. Он попытался от нее откупиться… ну, чтобы она сама откланялась. Но не успел он это сделать, как любящая чета связала себя узами в Вегасе, а это означало, что Тео понадобился альтернативный план.
— И что случилось? — Ментоловый жар усиливался.
— Попросту говоря, мой братишка полетел в Вегас и устроил так, чтобы у молодой жены всегда под рукой был неограниченный запас одного весьма сомнительного препарата.
— ЗАТКНИСЬ! — заорал Тео.
— Твой брат ее убил? — спросил Чистотец, а леденящее жжение понемногу распространилось по всей спине.
— О, не надо хвалить нашего Тео! У него кишка тонка. Но, отвечая на твой вопрос, — да, девчонка и младенчик умерли. Однако план вышел боком. Мистер Хрен с горя ушел из проекта. Без него финансисты якудзы, которых нашел Тео, тоже свалили. Они хотели получить назад свои деньги, но Тео уже все спустил на кокаин. Тогда они сказали: «Нет проблем, возьмем твою голову». Тео пришлось, поджав хвост, сбежать домой и приложить свои кинематографические таланты к зоо-порно.
Чистотца стошнило на бильярдный стол.
— О черт, мужик! — воскликнул кальянщик. — Ты у нас совсем как у себя дома!
— Я никогда не снимал зоофилию! — заскулил с пола Тео, когда в комнату ворвался Хупер.
— Слушайте внимательно! — заскрипел через маску человек-машина, не замечая блевотины. — Всем почистить перышки и через двадцать пять минут быть в библиотеке. А ты, лысый, иди за мной.
Вытерев рот, Чистотец поглядел на братцев с отвращением.
Глава 11
Вечеринка «Профессора Цыпы»
Хупер громыхал по коридорам, точно автомат с «кока-колой», который никак не желает выдавать банку. Наконец они добрались в крыло Уилтона. Мальчишка сидел, подключившись через «Зри-связь» разом в уругвайское кукольное шоу «Гэльский мини-футбол», транслируемые из Виннипега[42] всеамериканские мульт-комиксы с названием «Ребята, которые любят телок, которые любят девок (которые родили детей от мужиков, которые сидят в тюрьме за убийство женщин)» и новости по БИСПИДу. Увидев Чистотца, мальчишка отключил прибор.
— Куда ты запропал?
— Познакомился кое с кем из твоей семьи, — отозвался Чистотец, тошнота и гнев начали понемногу спадать.
— Дерьмо. С кем из них?
— С твоей матерью. Со сводными братьями… Хотя одного скорее надо называть сестрой.
— Саймон(а). Он начал мужчиной, потом заделался женщиной, но не справился, поэтому переключился назад, потом не сумел быть мужчиной, так что опять попытался стать девчонкой, но от гормональных препаратов у него обмен веществ сбился, да и в голове перепуталось: у него проблемы и с сексом, и с мочеиспусканием, да еще с психикой не очень. Но ты не думай, он и в инь-янь сечет, и вообще у него диплом Гарвардской школы экономики, а еще ему принадлежит «Профессор Цыпа».
— Знаю, — откликнулся Чистотец, который не мог решить, трогательной или печальной считать легкую гордость в тоне Уилтона, но не нашел в себе сил рассказать ему про грязные делишки сводных братьев. — Что в новостях?
Уилтон тронул иконку-голлограмму, и в трехмерной проекции появился Кавсей Овузу, африканец в элегантном костюме английского покроя, чтобы поведать об обезглавливаниях и кастрациях в Тегеране.
«А вот сейчас наша самая странная история за день, которая поступила не откуда-нибудь, а с питтсбургского вокзала „Грейхаунд“, где фурор произвели эйдолоны БИСПИД — диктор Вината Нидху, а также Королева Убба Дубба и Селезень Дули из „Воспитательного центра Бейби-ритуал“. Все три эйдолона нарушили заложенные в них протоколы, совершив спонтанные поступки. Действия Селезня Дули были наиболее странными. Славящийся неуверенностью в себе синий селезень расстроился из-за своей сексуальности или отсутствия таковой, что привело к требованию перерисовать его, наделив „полностью функциональными гениталиями“. И, кажется, события в Питтсбурге не единичный случай. По словам Сэндерса Лугвича, главы студии „Созидательность“, из которой вышли Убба Дубба и Селезень Дули, поведение питтсбургских эйдолонов сказалось на всей сети, оказав воздействие на клоны этих персонажей по всему миру.
На экстренном совещании совета директоров „Бейби-ритуала“ было предложено раз и навсегда стереть Дули, но это может повлечь за собой много более серьезные проблемы. Доказательство тому — выступление группы детей-энтузиастов в Конкорде, штат Массачусетс, которые сегодня вышли на нудистскую демонстрацию за спасение Дули. На пресс-конференции маленький Ариэль Стурт заявил: „Мы не считаем, что Дули должен умереть только потому, что хочет пиписку“. Дальнейшие демонстрации в поддержку „Дули+Хрен“ планируются завтра в Цинциннати, Мэдисоне и Лос-Вегасе, а также по всей Европе и Тихоокеанскому региону».
— Твоих рук дело? — спросил Уилтон.
— Не знаю, — честно ответил Чистотец.
— Хм. Может, свет выходит из-под спуда.
— Только вот хорошо это или плохо?
— Тебе просто нужен хороший гамбургер, — парировал Уилтон и повел Чистотца в смежную комнату с гигантской двуспальной кроватью и ковром из шкуры белого медведя весьма аутентичного вида. — Стаскивай одежку и померь вон тот пингвиний костюм в шкафу.
— Ты хочешь одеть меня… под пингвина? — Чистотец нахмурился.
— Я говорю про смокинг! — фыркнул Уилтон и пошел приводить себя в порядок.
Раздевшись, Чистотец поглядел на себя в зеркало от пола до потолка, на мгновение испугавшись, что и оно тоже экран, через который, возможно, смотрит Эйнсли. Рассказанное Саймоном(ой) про Тео вызывало одновременно ужас и омерзение. У него было такое чувство, будто он вот-вот заплачет, но единственная влага сочилась за окнами.
Отмытый Уилтон помог ему облачиться в смокинг и повел в библиотеку, где они застали Человека из Стали, возившегося с устройством, которое походило на моторизованную доску для серфинга на колесах (с независимыми передним и задним приводами, рычагами управления и полочкой под кислородные баллоны, еще на нем имелись пепельница, мини-бар и стойка для внутривенного питания, куда был залит коктейль из прозака, «бомбейского джина», мегавитаминов и толики бензедрина для вкуса). Лицо Брэнда-старшего было испещрено мушками дермадисков и ожогами противораковой лазерной терапии. Его густые белые волосы стали результатом хирургической операции, в ходе которой в кожу были вживлены попеременно луковицы волос человека и арктического зайца. Одет он был под суперромантичного голливудского героя Кэрри Гранта и туфли из шкуры ламантино. В одной руке он держал египетскую пахитоску, в другой — сигару. На шее у него висел ошейник электронного синтезатора голоса. На мониторе в углу Чистотец мельком заметил искаженное помехами лицо Эйнсли.
— Мое дитя, — пояснил Человек из Стали, будто сын у него был только один. — Сегодня вечером его развлекает Хупер, наш дворецкий. Моя жена к нам не присоединится. К несчастью, она ударилась головой о зеркало.
