Дмитрий Емец - Вселенский неудачник
– Почему это немного? Времени как раз навалом, – отрубил я. – Начнем с простого. В каком номере гостиницы я остановился?
Задав этот вопрос, я решил посмотреть, как он выкрутится. Мне было хорошо известно, что всевозможные предсказатели неплохо поднаторели в абстрактных ответах и всегда тонут на конкретике.
Как я и ожидал, оракул замялся:
– В каком номере... Запросто... Э-э... То ли вначале двойка, то ли в конце тройка... М-м...
– То-то же! Так я и думал! – восторжествовал я.
– Нечего злорадствовать! – рассердился оракул. – Я лучше по-другому объясню. Второй этаж, налево по коридору предпоследняя дверь... Там еще ключ заедает... Правильно? Между прочим, цифры ты и сам не помнишь, так что врать не надо.
– А вот и помню... – соврал я, безуспешно роясь в памяти. – Ладно, пошли дальше. Кто такой дядя Эрнест? Был ли он пожарником или содержал цветочный магазин?
– Одну минутку! А-агхм! – Дельфийский предсказатель чихнул и громко высморкался.
Я ему посочувствовал, так как и сам страдал от насморка – сырость этого мира ни для кого не делала исключений: ни для своих, ни для чужих.
– Какое вы имя назвали? Я прослушал, – произнес он извиняющимся тоном.
– Эрнест. Дядя Эрнест.
– Какой еще Эрнест? Тит, ты нагло вр... Нет у тебя, то есть, пардон, у вас такого дяди!
Я смущенно кашлянул. Дядю Эрнеста я в самом деле только что выдумал, но откуда, гром меня разрази, дельфийский оракул мог об этом узнать? Допустим, то, что моя ракета в починке и даже где находится мой гостиничный номер, можно было выследить, но как выследишь несуществующего дядю?
Внезапно меня озарило. Сканер! Телепатический сканер! Вот чем пользуется оракул у себя за перегородкой. Это цыганское изобретение часто применялось, когда нужно было произвести впечатление на клиента. Правда, сканирование мыслей официально запрещено, но по магическим салонам провинциальных миров можно обнаружить немало подобных устройств. Если допустить наличие у дельфийского оракула такого сканера, становится ясно, почему он так долго молчит перед каждым ответом и не сразу отозвался на мой стук в перегородку, ведь ему требуется время, чтобы считать с экрана нужные сведения.
– Вы сейчас подумали про сканер, не правда ли? Клянусь, у меня его нет! – обиженно произнес дельфийский оракул.
Я недоверчиво усмехнулся. За кого он, интересно, меня принимает? За барана? За круглого идиота?
– Если его нет, почему бы вам не выйти из-за своей перегородки?
– Не могу. Здесь нет двери, – быстро возразил оракул.
– Ой ли? – усомнился я. – Кажется, на лестнице я видел дверь, декорированную под глыбу. Или вы станете утверждать, что тут пещера и та каменюга – настоящая?
– А, черт! Я забыл, что он это помнит! – пробормотал оракул.
– Что помню? Что вы – неопытный, неумелый мелкий жулик, выдающий себя за прорицателя? – колко спросил я.
– Все! С меня хватит! – вспылил оракул.
– Ага, значит, вы непрофессионал! Наверняка нет клиентов? Даже сканером пользоваться толком не умеете!
– Молчать! – взревел оракул так громко, что я даже вздрогнул. – Слушай внимательно, болван! Каждую секунду связь может прерваться. Ты выслушаешь меня или нет?
– Выслушаю. Только Предупреждаю, что я забыл дома бумажник. – Я, как мне казалось, нанес ему удар в самое больное место.
– Плевать я хотел на твой бумажник, который, кстати, у тебя в правом кармане рядом с ключами от ракеты... Ну так слушай: в ближайшие сутки с тобой произойдет несколько важных событий. Точнее – четыре. Первое приятное: ты обнаружишь пакет и получишь деньги. Второе менее приятное: ты поскользнешься в душе и заработаешь сотрясение мозга. Третье – встретишь старого друга, который тебя не узнает. И наконец, четвертое, самое важное: ты будешь убит.
– Что за бред? Кто меня убьет? – спросил я, невольно начиная озираться.
– Кто – не знаю. Но это произойдет не позднее чем через двадцать четыре часа после нашего разговора.
– Что ты мелешь? С какой стати меня будут убивать? Я никому не переходил дорогу! – возмутился я.
– Знаю. Но мне также известно, что двадцать четыре часа спустя ты был... то есть будешь уже мертв. Причиной смерти станет выстрел из бластера с очень близкого расстояния, который прожжет в тебе дыру размером с кулак.
Я заупрямился:
– Не верю! В будущее заглянуть невозможно. Да будет тебе известно, что существует теория Симпсона-Джулиетти, согласно которой число вариантов будущего составляет тридцать в десятой степени комбинаций... – назидательно стал объяснять я, но был прерван.
Раздался звук упавшего стула.
– Не разглагольствуй, дурак! – нетерпеливо крикнул оракул. – Скоро сам все поймешь! Я лишь предупредил тебя, потому что надеюсь... Что, время вышло? Может быть, еще немно...
Внезапно голос оракула оборвался посреди фразы – я ожидал продолжения, но безрезультатно. Тогда я настойчиво постучал в перегородку, а потом монетой отскоблил зеркальную пленку и сквозь стекло заглянул внутрь. Я увидел маленькую комнатушку размером примерно три на три метра. У стекла лежал деревянный табурет – единственная имевшаяся в комнате мебель. Комнатушка была абсолютно пуста – оракул исчез, скорее всего воспользовавшись дверью, расположенной в стене сразу за табуретом.
Я пожал плечами и вышел на улицу, заставив себя выбросить из головы события прошедшего вечера. Я не собирался лишаться на целые сутки покоя лишь по той причине, что какой-то мелкий жулик решил отыграться на мне, не получив ожидаемых денег.
Вернувшись в гостиницу, я сразу завалился спать, а проснувшись утром, подумал, что не помешает проконтролировать ремонтников. Приехал в космопорт и обнаружил, что мое инстинктивное недоверие, рожденное немалым опытом общения с этой братией, вполне обоснованно. Ремонтники отбуксировали мою ракету в дальний ангар, ухитрившись одновременно посеять где-то наряд на запчасти, так что, не перепроверь я их, дело не сдвинулось бы с мертвой точки до конца месяца.
Вдрызг разругавшись с их бригадиром и понадеявшись, что хотя бы после скандала он меня запомнит, я в отвратительном настроении пошел пешком в гостиницу, но попал под проливной дождь и вынужден был взять на стоянке флаерс. Это было обычное автоматическое такси, выкрашенное в желтый цвет, обшарпанное, с прокуренным салоном и наваленными горой рекламными каталогами.
Машинально я стал перекладывать их, и вдруг рука моя натолкнулась на объемистый пакет, завернутый в красную плотную бумагу и обмотанный бечевкой. Я ощупал сверток, не разворачивая, – внутри было что-то мягкое. Я вытащил перочинный ножи разрезал бечевку. Из пакета извлек белого кролика, покрытого пушистым синтетическим мехом. Когда я прикоснулся к нему, кролик открыл фотоэлементы и произнес:
– Рад приветствовать вас, незнакомец! Мягкие киберигрушки фирмы «Борисов и сыновья» – это радость вам и вашим близким за доступные деньги! Наши игрушки – собаки, кошки, еноты, кролики, тигры (всего более пятидесяти наименований) – покрыты качественным мехом, добродушны, веселы, отличаются покладистым характером и абсолютно не нуждаются в обслуживании. Подарите своим детям немного радости и счастья, вы увидите, как озарятся их лица, когда детскую щечку лизнет первый механический друг...
Прежде чем я успел отстраниться, кролик подпрыгнул и обмусолил мне нос. От его языка пахло морковным экстрактом.
– Не навязывайся! У меня нет детей, – проворчал я, вытирая лицо.
Пропустив мои слова мимо ушей, кролик продолжал:
– Обнаружив меня, вы стали победителем рекламной акции, проводимой фирмой «Борисов и сыновья». Приехав в наш центральный офис по адресу проспект Млечного Пути, строение тринадцать, вы сможете принять участие в шоу и получить денежный приз в размере одной тысячи косморублей! Поздравляю вас, счастливец!
– Тебя, случайно, не дельфийский оракул подослал? – с подозрением спросил я у кролика, смутно припоминая вчерашнее пророчество.
Кролик несколько раз лупоглазо моргнул и затараторил по второму кругу:
– Рад приветствовать вас, незнакомец! Мягкие игрушки фирмы «Борисов и сыновья» – это радость... Судя по всему, кибермех был запрограммирован на определенные фразы, и, какой бы вопрос я ему ни задал, он станет твердить одно и то же.
– Поехали на проспект Млечного Пути. Слышал адрес? – велел я флаерсу, и машина, прицепившись к электромагистральной решетке, взяла курс на деловой центр города.
В офисе фирмы, где я появился с кроликом в руках, меня немедленно провели в гримерную, торопливо напудрили, надели парик, всунули в какой-то яркий балахон и вытолкнули в зал в числе трех участников рекламного телешоу «Мягкий друг». Целый час пришлось поочередно улыбаться всем видеокамерам, бороться с плохо смазанным кибермедведем, карабкаться на шею кибержирафу, плавать в бассейне с киберрыбами, а под конец произнести чушь про то, какое это удовольствие и избавление от стресса – гладить роботокошек! Одна из них, кстати, имевшая плохую изоляцию, шарахнула меня током. Разумеется, этот кусок из шоу сразу вырезали, а механику устроили нагоняй.
