А. Живой - Умники
1. В пастели с врагом
2. В пастели с Мадонной
Таблица №10 «Торговые марки»1. Харлей Девидсон и ковбой Мальборо
2. Дженерал Моторс и индеец Кент
Таблица №11 «Еда»1. Странное варево
2. Крепкий орешек
3. Яйцеголовые
4. Кровь и вино
5. Кровь с молоком
Таблица №12 «Животные»1. Молчание ягнят
2. Полет над гнездом кукушки
3. Король-Лев
4. Танцы с волками
5. Волк
6. Ягуар
7. Дурхэмский бык
8. Сто один далматинец
9. Бешеные псы
10. Морские котики
11. Черепашки-ниндзя
Таблица №13 «П роблема выбора»1. Негде спрятаться
2. Некуда бежать
3. Нечего делать
4. Вспомнить все
5. Пришить бы кого-нибудь…
Таблица №14 «Природные явления»1. Метеоритный дождь
2. Нежданный астероид
3. Пик «Дантэ»
4. Адское пекло
5. Жара в Лос-Анджелесе
6. Град в Нью-Джерси
7. Ураган на Багамах
8. Ливень в Пампасах
9. Землетрясение в Чикаго
Таблица №15 «Биографии великих людей»1. Рождение Шекспира
2. Влюбленный Шекспир
3. Сестры Шекспира
4. Любовница Шекспира
5. Тетя Шекспира
6. Дядя Шекспира
7. Внебрачный ребенок Шекспира
8. Тайная страсть Шекспира (Шекспир – педераст)
9. Убийство Шекспира
10. Похороны Шекспира
11. Загробная жизнь Шекспира
12. Возвращение Шекспира-Вампира
Таблица №16 «Навязчивые идеи»1. Я знаю, что вы сделали прошлым летом
2. Я все еще знаю, что вы сделали прошлым летом
3. Я не забыл, что вы сделали прошлым летом
4. Я все равно никогда не забуду, что вы сделали прошлым летом, козлы.
Таблица №17 «Ужасы для маньяков»1. Живые мертвецы
2. Мумия
3. Дракула
4. Метаморфы
5. Ночные клыки
6. Вампиры из Бруклина
7. Кровавые слюни
8. Гнойные ноги
9. Ножом по горлу
10. Грибок-убийца
11. Микки-Маус – вампир.
Таблица №18 «Бои»1. Буги-бой
2. Последний бойскаут
3. Плохие бои
4. Хорошие геи
– Что-то я про кровавые слюни ничего не видел, наверно в прокате не было, – высказался киноман Забубенный, – И «Грибок-убийца» тоже мимо прошел. Странно.
– Ничего, Григорий, если у нас с геном путного не выйдет, то еще насмотришься, – успокоил его директор межпланетного предприятия, – Делать-то что будем?
Маша снова села на свое место и сообщила уже своим, а не виртуальным голосом:
– Последняя справка от армранской прграммы. Более половины мировых запасов «Х» находится на территории Америки. Поэтому планомерное уничтожение «Голливудом» культуры на всей земле, особенно в Европе и России, как старых центрах цивилизации – означает подготовку к захвату власти носителями с геном «Х» в крови на всей земле. В настоящее время происходит переделка прошлого под сознание будущего. Еще лет десять и новое поколение России можно будет уверить в чем угодно, даже в том, что вторую мировую войну выиграли фашисты. Все равно историю никто не учит.
Маша передохнула.
– Один глобальный пример. Американские носители прекрасно осуществили идею внедрения в массы проекта «Озоновые дыры», согласно которому дыры в озоновом слое делает газ фрион, используемый в холодильных агрегатах и косметической промышленности некоторых конкурирующих стран, и прежде всего России. Хотя на самом деле это чушь собачья, и дыры возникали и затягивались сами собой без вмешательства человека с момента появления атмосферы, идея была введена в кровь. И она отлично сработала. Производители холодильников на фрионе были вытеснены с рынка и практически уничтожены Северной Америкой. Вторая популярная страшилка, – глобальное потепление климата с последующим таянием ледников. Останавливаться на этом не буду, читайте научную литературу. Остальные идеи помельче, но не менее действенны: извращение образа священника, замена любви на секс, а секса на виртуальный секс и так далее. Среди носителей «Х» очень популярна фраза «Заниматься любовью», так как они не понимают разницы между любовью, как чувством, и сексом, как процессом. Все эти идеи внедряются носителями с единственной целью, – повсеместное уничтожение влияния стран, где умников еще иногда слушают. А затем следует уничтожение через заражение и самих умников.
– А кто же им тогда будет придумывать новую технику? – изумился Забубенный.
– Если с этим не справится искусственный интеллект, тогда – никто. Популяция «Х» просуществует еще несколько десятков лет по инерции на том, что уже придумано, а потом уничтожит сама себя в борьбе за старые источники.
– А если справится?
– Ты «Терминатора» смотрел? – уточнил на всякий случай Гризов.
– Обижаешь, – ответил главный механик.
– Миром в конце двадцатого века не управляют правительства. Они существуют только для вида. Мир уже давно заточен под производителей. Те самые КОРПОРАЦИИ, которые будут владеть всем, пока не кончится техника, или не появится супердумательная машина, которая уничтожит их самих и выйдет в космос. Сейчас они еще с виду мирные, делают «Кока-колу» и втюхивают всей планете. На этом они зарабатывают все больше денег и объединяют всех своим капиталом, который им постоянно давит на мозг. Ну, скажи, зачем двум странам воевать, если в обеих полно «Кока-Колы»? Можно ее выпить, закусить гамбургером, и решить все проблемы. Ну, или хотя бы забыться.
– А как же религия? – Забубенный сам даже покраснел от натуги, после того как задал этот вопрос, – Ну там, «Хеллоу, прихожане!». Человеку ведь надо кому-то молиться, хотя бы в душе.
– А религия уже есть, Григорий. Новая религия будущей расы носителей «Х» это реклама. Вот представь на секунду, что на всей планете в один миг исчезнет реклама? Ты включаешь телевизор, а там только самое интересное и приятное, но рекламы «Кока-Колы» нет. Ты бросаешься в магазин, а там только «Колокольчик». Что ты будешь делать?
– Куплю «Колокольчик».
– Как говорится среди носителей, ответ не верный. Точнее, верный, но не частый. Это потому, что ты не носитель. Ты – еще пока нормальный. А целая популяция носителей уже не может жить именно без «К-К». Для ее представителя не обнаружить в магазине бутылку «Кока-Колы», все равно, что вдруг из верующего стать атеистом. Обнаружить, что Бога нет. В кого ему тогда верить?
– В «Пепси-Колу».
– Правильно! – радостно воскликнул Гризов, – Молодец, Григорий! Догада! На том и стоит популяция носителей. Легкая замена и массовость. Никакой уникальности. Все могут всё! Все могут быть героями, звездами и гениями, стоит только сказать «О`К, Эврибади!» или «Горшочек, вари!».
Маша терпеливо выслушала разговор друзей-спасателей и спокойно подытожила.
– В общем, армараны советуют организовать срочную экспедицию в Америку для стирания самых опасных носителей «Х» в крупнейших областях скоплениях гена.
В этот момент в помещение с легким шорохом вплыл инопланетный учредитель, который, наконец, вышел из блаженного состояния прострации. Он снова имел вид бодро мерцающего хирурга. Все взгляды обратились на прибывшего армарана.
– Я все слышал по своим анализаторам, – протелепатировал он, предвосхитив вопросы, – Вася не против!
Глава шестнадцать
«Хантай, Америка!»
Вундеркинды замучили родину,
Потому что не пьют молока…
Всю следующую неделю спасатели Земли провели в подготовительной работе. Маша закончила расшифровывать несколько последних тысяч сообщений виртуального автоответчика, приняла в себя всю боль мира, слегла и принялась пить успокоительное.
Забубенный с утра до вечера по совету Васи выдумывал «Драндулеты» различной конструкции и с помощью генератора «СИМЫ» воплощал их в жизнь. Готовая продукция выставлялась пока в ангаре для спецтехники сразу за дверью №5 виртуального офиса.
Забубенный старался на совесть. Некоторые «Драндулеты» были похожи на проект «Буран», некоторые на самолеты российской тактической авиации: «МиГи», «Яки», «Сухие». Часть «Драндулетов» напоминала локомотивы и грузовики, а друга часть была точной копией обыкновенных моделей родного автопрома: разноцветные «Волги», «Жигули», «Москвичи» и даже несколько «Запорожцев» из ближнего зарубежья. Иномарок среди «Драндулетов» почти не было. Только из личного уважения к индейцам Забубенный позволил двум «Драндулетам» быть похожими на автомобили семейства «Понтиак». Как никак, а Понтиак был вождем объединенных индейских племен, поднявшим последнее в истории Северной Америки восстание против наглых американских колонистов. К несчастью для коренных жителей Америки Понтиак проиграл.
Все придуманные «Драндулеты» с помощью инопланетного партнера главный механик Земли снабдил автопилотом. По стратегическому замыслу спасателей на время их отсутствия надо было как-то прикрыть фланги, поэтому сотни «Драндулетов» должны были отправиться в самостоятельные рейсы в Азию, Африку, Австралию, Китай, Европу и Скандинавию. Пока основная команда спасателей Star Killer Group будет разбираться с метрополией гена «Х», воздушная армада «Драндулетов» автоматически нанесет удары по неизлечимым скоплениям гена во всем остальном мире и остановит, хотя бы частично, его расползание по планете.
