Сергей Костин - Товарищ американский президент
В ожидании третьего номера я разминался тем, что отвечал на световые сигналы какого-то чудака, который неудобно расположился на хрустальной люстре. Он, видите ли, страдал от холода, голода и жажды. Комик! Да тут рыбы столько, что можно весь дом круглый год кормить. Костер-то сумел развести на одном рожке. Топит, правда, не дровами, а прямоугольными бумажками различного достоинства, но от этого огонь только жарче. А что до жажды…. Любишь жажду утолять, люби и с люстры в воду спускаться. Не надорвешься.
Гладь воды всколыхнулась, и из мглы и бездны показалось связь-маска третьего номера. Я помог ему зацепиться за борт и дал время отдышаться.
– Мм! – вздымалась грудь многословного спасателя. – Мм!
– Не части. Давай по порядку. Значит, говоришь, там везде вода? И темно? Конечно, слишком глубоко, чтобы туда проникал солнечный свет. Тем более, что сейчас ночь, хоть и полярная. Дальше? Что ты говоришь! Не может быть! Да ну! Вот ведь сволочи!
Я так и знал, что нас подставили. Если верить показаниям Герасима, прорвало не канализацию, а водопровод. У меня, конечно, с самого начала подозрение имелось, слишком водичка хлоркой с лимоном отдавала. Опять же данные универсального анализатора.
– Мм?
– Водопровод, Гера, чтоб ты знал, это из другого ведомства. Здесь водопроводчики нужны, а не сантехники. Милашка! Опять мы с остальными. Мэр еще там? Печенюхами давится? Спроси у него, где водопроводчик штатный? Надеюсь в городе больше одной единицы? Две? И оба в Венеции по обмену опытом? Да как же можно целый многомиллионный город оставлять без водопроводчика?
Положение становилось не критическим, а никудышным. И весьма заковыристым. По инструкции, прибыв на место ложного вызова, мы смогли бы со спокойной совестью уехать, взыскав с городской казны определенную сумму за потраченное время. Но где гарантия, что когда мы пристанем к берегу, вызов не продублируют, но уже с другими вводными данными.
– Остаемся и работаем, – командир подразделения "000" обязан вовремя принять правильное решение. – Прошу команду со всей серьезностью оценить ситуацию и в добровольном порядке отработать подставной вызов. Если кто откажется, я чисто по человечески пойму, но чисто командирским решением вынесу дисциплинарное взыскание. Вот теперь можете дергать за веревки и показывать пальцы.
Катер единогласно заколыхался на безукоризненно гладкой поверхности разлива.
– Прошу команду подумать и предложить методы выхода из кризисной ситуации. Милашка, тебя это тоже касается. И объяви в городе перевыборы мэра. Честные налогоплательщики должны быть уверены, что в случае чрезвычайной ситуации единственный водопроводчик будет находиться в водопроводной будке, а не кататься в обнимку в гондольерами по каналам разных там Венеций.
Предложения посыпались сразу после объявления начала конкурса. Первым, по обыкновению, высказалась быстрая Милашка.
– У меня на складе компактная буровая платформа без дела который год ржавеет. Да вы ее знаете, кто мимо не пройдет у всех канючит испытать ее в каком-нибудь героическом задании. Расширяем лифтовую шахту до необходимых размеров, и дырку в стене придется увеличить. Буровая установка заверяет, что на четыреста какой там у нас этаж сама вскарабкается.
– Хорошее предложение. А что дальше?
– Установите ее в любом понравившемся вам месте, закрепится она сама. И будет работать, как миленькая. Успевай только штанги наставлять. Дырку в дне, то есть в поле за три секунды обеспечит.
– Понимаю, – кивнул я. – Вода, найдя свободный доступ на нижележащий этаж, хлынет всей своей массой и объемом на этот самый нижележащий этаж. А мы в это время наставляем штанги и уже сверлим дно квартиры, что под нами. И так до самого первого этажа. Воду спустим в подвалы. Я все верно подметил?
– Абсолютно.
– Ваше предложение, спецмашина, не проходит. Во-первых, пробуравленную скважину мы обязаны заявить в Управление. Получить разрешение на сверхглубокие работы. У меня такого допуска нет. А вдруг нефть найдем? Или того хуже, запасы ядерного топлива? Представляете, как окончательно упадет иностранная валюта по отношению к русскому рублю?
– Мм? – заморгал глазками любопытный Герасим.
– Во-вторых. Я тщательно ознакомился со списком жильцов. В подвалах данного подъезда в благоустроенных апартаментах проживает семья заслуженного безработного. Там вещей столько, что, испортив их, мы никакой кассой Управления компенсацию не покроем. Да и сами по миру пойдем. Есть еще и в третьих, и в четвертых, но это касается личных отношений с Министерством экономии водных ресурсов, и туда мы соваться не станем. Кто следующий?
Следующим желающим заработать горячее командирское спасибо оказался, как ни странно, пингвин. Глупая птица, добродушно покрикивая и простовато посматривая глупыми пингвиньими глазами протягивала мне никелированный ковшик для черпания воды.
От такой добросовестности я даже прослезился и прижал полное тело к парадному мундиру с холодными медалями и орденами.
– Вот ты этим и займешься.
Директорский любимчик медленно бросился выполнять поставленную задачу, но обмакнув через борт катера правую нижнюю конечность, с сомнением затоптался на месте.
– И я говорю, что холодная для такого каторжного труда. Но, все равно молодец. Отмечу в рапорте. Герасим, почему молчишь? Язык проглотил?
Третий номер почесал сначала сморщенную переносицу, потом недельную синеву щетины:
– Мм.
Говорил Герасим долго, перемешивая общепонятные слова обще непонятными терминами. Пытался на воде начертить схемы и графики. На пальцах высчитывал КПД и прибыль от организации подсобных хозяйств. Только глобальным усилием мозга я понял, к чему клонит третий номер нашей доблестной команды.
– Перекрыв краны в главном трубопроводе страны, мы тем самым лишим всю Россию как холодной, так, возможно и более теплой воды. Могут остановиться многие оборонные заводы стратегического назначения. И даже министры не смогут помыть руки после заседания правительства. Вы готовы, третий номер, взять на себя такую ответственность? По мне так лучше прямо здесь утопиться, чтобы никто и никогда не нашел. Отдыхайте, третий номер и впредь хорошенько высыпайтесь перед ответственными заданиями.
Оставалась последняя, наиболее слабая надежда.
– Второй номер, я вижу вашу руку. Ах, затекла просто? Ну, все равно говорите.
– А на ушко можно?
Я склонился к борту катера и освободил ухо от связь-треуголки.
– Боб, ты можешь сделать это, когда тебе заблагорассудится. Здесь тебя никто не увидит, тем более в воде. А о задании информация и предложения имеются?
– О задании? – янкель, незнающий правил поведения в общественных водоемах, на минуту задумался, потом просветлел лицом. Видно пришло что-то умное.
– Предлагаю следующее. У имеющейся в нашем распоряжении спецмашины есть холодильные камеры, в которых кроме рыбы для бездельника пингвина ничего не хранится.
– Про пингвина не стоит, – покачал я головой. – Если бы не холодная вода, его идея одна из самых перспективных была.
– Хорошо, про пингвина не буду. Холодильные камеры, которые впустую сжирают кучу энергии, производимую нашей надежной спецтехникой. Милашкой, имеется в виду. Вместо того, чтобы морозить никому не нужные помещения, кроме не члена нашей команды о котором я ничего плохого пока не говорю, предлагаю провести кабельные линии к имеющимся перед нами и под нами запасам воды.
– Мм? – не понял самый лучший мозг мира предложенную идею второго номера.
– Все же просто, товарищи старшие по званию, – удивился янкель, не веря в то, что его плохо понимают. – Мы сделаем сразу два хороших дела. Заморозив с помощью Милашки воду, предотвратим дальнейший разлив стихии. А потом поставим по краям квартиры дощатые бортики, сделаем соответствующую разметку и готов самый большой в мире искусственный каток.
– Вот вам моя рука, второй номер, – я с чувством пожал сырую ладошку янкеля. – Я даже знаю, кого мы назначим директором нового катка. Эй, товарищ на люстре, вы согласны?
Судя по световым сигналам, товарищ согласился без раздумий.
– Это гениально. За работу, товарищи доблестные спасатели. Милашка, подготовь трассу для кабеля и сами кабели. Герасим, отвечаешь за подключение. Боб, проследишь за внутренней кристаллизацией. И забери у пингвина черпак, а то он весь подручный материал в катер перечерпает.
Работы по прокладке кабеля заняли не более пятнадцати минут. Доставить на этаж оборудование помогали честные налогоплательщики во главе с мэром, которым Гера пообещал бесплатные абонементы на двадцать шестое чудо света, самый огромный и самый высотный в мире каток с искусственным покрытием. К слову, двадцать пятым чудом света считался сам Герасим. Ему даже ООН справку об этом без очереди выдала за неимоверные заслуги перед человечеством и перед подразделением "000".
