Дмитрий Кружевский - Магфиг-2 Отпуск
А смеяться было над чем, ну ладно, оставим в стороне сей нелепейший наряд, так как в различных мирах и не такое увидишь, хотя смысла навешивать магу на себя такое количество железа в виде кольчуги, я не увидел. Тем более всякий маг знает, что на чистоту заклинаний влияет достаточно много вещей и в частности не в последнюю очередь то, что на нем в данный момент надето. А железо вообще относиться к подразделу минералов земной стихии и его влияние на заклинания довольно сложно. Поэтому, собственно говоря, маги и стараются одеваться в одежды попроще, причем желательно животного или искусственного происхождения, дабы снизить побочные эффекты. В старину же вообще многие из них отправлялись в бой буквально в чем мать родила, что было не очень эстетично и порою приводило к различным конфузам, а уж если магом была девушка…короче народ это страшно отвлекало от любимого занятия по маханию мечами. А вообще настоящая одежда мага это тоже не просто рубаха и штаны или халат со звездами, — нет и еще раз нет. В одежду мага обычно вбухано столько заранее заготовленных заклинаний поддержки, что всяческий современный маг чувствует себя без своей любимой мантии буквально не в своей тарелке. (Хе, интересно, а я ведь даже не задумывался об этом вопросе, хотя давно заметил, что магов страсть как тянет к одеждам типа «рубашка ночная аляпистая». А еще они любят смешные шляпы. Хорошо еще хоть детишкам нормальную форму сделали, хотя, судя по висящем в холе академии картинам с изображениями особо выдающихся учеников, так было далеко не всегда. Впрочем, темно-коричневые мантии, украшенные причудливыми каббалистическими знаками, смотрелись тут, скорее всего, даже несколько более к месту, чем нынешняя их униформа. Ладно, извиняюсь что вмешался…)
Ладно, дамы и господа, оставим одежду в покое, ибо, как я уже сказал раньше, видел и более причудливые одеяния, однако действия самого мага…мяу. ну вы меня уж простите… Это что за махание руками в воздухе с заунывными причитаниями в течение пары минут и все для того чтобы запустить в чудище маленький шарик огня? Лично я после этих вскриков и потрясений посохом ожидал как минимум огненного шквала, да так чтобы половина леса в головешки. А такой файербол у нас любой двоечник одним щелчком за раз штук десять запустит. К тому же, любой уважающий себя монстр давно бы уже слопал этого так называемого мага и пошел дальше по своим монстрячим делам, а не стоял бы напротив, рыча и ожидая пока его любезно поджарят до хрустящей корочки. В общем, хватило меня еще минут на десять просмотра, однако после того как два десятка элитных солдат противника не смогли справиться с главной подругой героя, бывшей служанкой его отца, мои нервы не выдержали и я выключил этот нещадно врущий телевизор. (Вот тут я с Батоном полностью солидарен, особенно дюже мне в подобных фильмах нравятся девчонки в броне-лифчиках и кольчужных трусах на голое тело. Все это конечно их так защищает, а уж как наверное удобно… а еще они так классно машут здоровенными мечами.)
Подремав пару часиков, я задумался о том, чем же мне заняться дальше, ибо Ярослав домой пока не вернулся, и тут мне в голову пришла гениальная мысль. Не буду скрывать, но мой хозяин порой смотрит на меня как на бесполезного нахлебника, хотя смею вас заверить, дамы и господа, что это не так. Я весьма полезное в хозяйстве животное, ну, во-первых, я …эээ…умный, воспитанный и очень пушистый, во-вторых, ….ну. это…как его, короче очень нужное создание и к тому же на гитаре играть умею. Вот я и решил об этом напомнить самым простым способом, а именно сходить в местную лавку за продуктами, так как их количество в холодильнике почему-то стремительно уменьшалось. Я, конечно, подозреваю в этом Пантелея и даже попробовал выследить этого охальника, однако тот оказался хитрым созданием, и моя засада в холодильнике не принесла нужных результатов, — к тому же неожиданно закончилась сметана. В общем, я решил прогуляться, не смотря на строгий запрет Ярослава.
Денег я у него предусмотрительно разменял еще вчера вечером, причем именно разменял, взяв одну зеленую бумажку взамен за десятку магриков, — тоже бумажную. Чую обмен не равноценный, но я кот не жадный, можно сказать даже щедрый.
С дверью, правда, пришлось повозиться, так как замок на ней был несколько неудобный для открывания, — там надо было повернуть такое маленькое колесико. Однако попробуйте сделать это лапами, да еще вися на этой самой двери вниз головой, цепляясь задними за ее обивку. Пришлось потратить на это почти полчаса, но все же, в конце концов, замок поддался и дверь распахнулась, выпустив меня в этот новый причудливый мир, — точнее вывезя висящем на обивке вверх тормашками. Все бы ничего, но я нос к носу столкнуть с пожилой женщиной, которая в этот момент закрывала расположенную напротив дверь и обернулась на скрип. Конечно ситуация несколько конфузная, однако я быстро спрыгнул вниз и вежливо поклонился, одновременно услышав как позади тихонько клацнул защёлкнувший замок.
— Дверь закрылась, — как-то нервно сказала женщина, зачем-то хватаясь за висящий на груди медальон в виде креста.
Я только согласно мявкнул. Действительно, как-то глупо получилось, хотя Пантелей дома и, думаю, если что откроет, а нет, так подожду Ярослава во дворе, все веселее, чем дома сидеть.
— Мадам, — я вновь повернулся к женщине, которая зачем-то взяла в руки маленькую метлу, которую мой хозяин называет «веник». — Разрешите, мяу, отклонятся, и простите за мое столь нелепое появление, мяу.
Женщина быстро закивала головой и принялась обмахиваться веником, используя его вместо веера, впрочем, в этом несколько глупом поступке ее обвинить трудно, ибо в коридоре действительно душно.
— Аааа, Ярослав где? — спросила она меня, едва я собрался спускаться вниз по ступенькам, при этом почему-то несколько заикаясь
— Уехал, с другом, — махнул я хвостом и, улыбнувшись на прощание, поскакал вниз. Спустившись на пару этажей, я услышал наверху какой-то странный звук, как будто кто-то уронил на пол куль с мукой, однако возвращаться не стал, мало ли что в этом доме происходит, а излишнее любопытство, как известно, сгубило многих моих сородичей.
На улице было пустынно. Огромный двор дома, утыканный какими-то причудливыми металлическими конструкциями на которых в этот момент лазила пара ребятишек, буквально изнывал от жары, что обрушивало на него неутомимое светило. Это было видно по опущенным ветвям деревьев, птицам, тщетно пытающимся укрыться в тени листвы, горячему воздуху, легкой дымкой колышущемуся над поверхностью дорог и какой-то ленивой тишине, окутавшей окружающееся пространство. Даже далёкий лай собаки и тот словно тонул в этой жаркой вате зноя. Лишь у подъезда на лавочке в тени растущего рядом дерева приютилось три старых женщины, чем-то отдаленно напомнившие мне ту самую бабушку Ягу, у которой живет мой друган Василий. Мировой надо сказать котяра, мы с ним быстро нашли общий язык, жалко тогда Ярослав не захотел задержаться у этой гостеприимной старушки подольше. Так вот бабушки дружно уставились на меня, причем с таким подозрением, будто-бы я не благородный кот, а какая-нибудь шавка подворотная. Видимо эти старушки выполняли здесь функцию местных стражей порядка, ибо в их глаза буквально плескалась бдительность, а так же иногда мелькали различные буквы местного закона, хотя может мне это от жары померещилось. Как бы там ни было, но я прошествовал мимо лавочки буквально строевым шагом, чувствуя буравящие меня взгляды и облегченно вздохнул, лишь миновав сих бдительных стражниц. (Эх, бабушки, бабушки, бабушки старушки….ну и дальше по тексту песни)
— Понавезли всяких чудных тварей, — раздалось позади.
— И не говори, Петровна, — поддакнул другой голос. — Я как увидела эту зверюгу, сама испугалась, ну чисто пантира. Я такую недавече по телевизору видела, говорят страшная хищница.
— Ой, да не смеши, Лексевна, какая ж тебе это пантера, в той росту сколько, а в этой. Кошка это Красновская, неужто не слыхали, что Ярик наш вернулся из-за границы, вот и приволок себе чудо такое. Я эту кошку с ним видела, когда он только вернулся, мы тогда тут с Егоровной сидели, а он мимо проходил, так сказал что ученая она у него и страшно дорогая — почти полмиллиона рублей стоит. (Интересно, когда я такое говорил?)
Это. это я то кошка!! Да у меня аж шерсть дыбом поднялась от возмущения. Я уже хотел обернуться и сказать этим пожилым дамам, что они ошиблись, ибо всякому разумному существу видно, что я КОТ и никто иной, но тут дверь подъезда открылась и на улицу выбежала маленькая беленькая собачка, которая при виде меня залилась диким лаем. Пришлось срочно ретироваться. Нет, я не испугался, вы не подумайте чего такого, просто не люблю связываться с такими вот мелкими и гавкающими, прав не прав, все равно виноватым будешь, ибо размерами больше. Однако настырная собачонка не отставала и преследовала меня по пятам, заливаясь истеричным гавканьем. В результате мне это надоело и я, забежав в кустарник, растущий рядом с большим деревом, дождался, пока собачонка появится рядом и быстрым движением, схватив ее за заднюю лапу, втянул в свое укрытие. Приподняв за ошейник, я посмотрел в ее ничего непонимающие глазки своим строгим, но очень справедливым взглядом, и ехидно поинтересовался, что это ей, собственно говоря, надо. Собачонка сделала изумленный вид «мол, о чем это я говорю таком» и истерично замотала головой, после чего попыталась что-то гавкнуть, но в результате издала лишь какой-то протяжный писк и застыла, смотря на меня осоловевшим взглядом.
