Галина Черная - Истории оборотней
Брр, хоть бы депилировался иногда для эстетизма. Все-таки в век ухоженных мужчин живем, геи и что-то полезное привнесли в наше общество.
— А что это за грязь? Это же не соль.
— Король встает, — изображая страх, прокричала я слова из текста, обращаясь к зрителям, и снова перешла на шепот: — Это глина, я что, не сказала? Здесь соль, травы, глина — голубая, зеленая, белая, черная, серая, желтая — все строго дозировано, специальный состав. У меня всегда была твердая четверка по химии!
— Ты не передумала стать моей королевой? — опять расслабился дьявол. — Мое предложение еще в силе. Будем править вместе. Я сделаю все для твоего удовольствия. Я знаю, что ты любишь. Могу оборвать все цветы в оранжерее, и у меня есть стильная велюровая пижама.
Я подмигнула сидящей рядом королеве-секретарше, и троллиха очень натурально изобразила испуг по сцене:
— Что с его величеством? — Она ткнула отвлекшегося на меня дьявола локтем под ребра.
Дьявол как раз начал чувствовать, что случилось, поэтому следующие его слова из текста были скорее воплем отчаяния:
— Посветите мне! Скорей на воздух! — закричал он, дергаясь в сторону выхода.
Но не тут-то было, цемент уже схватился. Тиран и не заметил, как все мы растягивали действие с того момента, как он погрузил копыта в тазик с замешанным на святой воде цементно-песочным раствором. Вытащить ноги из «бетонных ботинок» у него не получилось. В отчаянии он начал скакать по сцене в тазике. Зрители смеялись, кажется, приняв это за часть представления.
Пусть раненый олень ревет,
А уцелевший скачет.
Где — спят, а где — ночной обход:
Кому что рок назначит, —
громко прокомментировал хвостатый Гамлет эти потуги дьявола, обращаясь к зрителям. Вся База еще громче захохотала и захлопала. А народ все-таки разбирается в новаторских фишках по Шекспиру, приятно…
— Ох, кажется, эта роль не принесет мне всеобщей любви, зря на это рассчитывал… — Дьявол доверительно подскакал к нашему коту. — Они восприняли все чересчур буквально поверив, что это я и есть, непопулярный король — захватчик трона. Ловко же вы меня обманули! Браво, браво… А теперь быстро дал мне молоток!
— Увы, здесь только отбойный и поможет, — тихо позлорадствовал агент 013 и добавил на публику, указывая на рогатого:
Кулик попался.
Ты ловко сети, дьявол, расставлял,
Но угодил в них за свое коварство…
Зал взорвался аплодисментами! Окончательно осознав, что конец его короткого царствования уже близок, нечистый вдруг взвился:
— Это заговор! Защищай меня, Брандакрыс! Убей ко-та-а!
Малорослик мгновенно вспрыгнул на сцену, выхватил из рукава столовый нож и, замахнувшись, попытался прирезать дико завизжавшего… дьявола. Ничего удивительного, мерзкий Брандакрыс был двойным агентом. И продолжил тайно работать на Повстанческую Армию Хоббитов! Я едва успела его оттолкнуть. Все разочарованно взвыли — их герой промахнулся…
— Ну, хватит игр! Я вам дьявол или кто? — Узурпатор в тазике вырос вдвое и продолжал расти и будто наливаться огнем, который полыхал за просвечивающей оранжевой кожей. Глаза его расширились и выцвели, из громадной пасти выполз раздвоенный язык, змеясь, как стяг на ветру. Руки налились мускулами, а когти выросли и заострились…
Неужели святая вода оказалась недействующей? Было бы обидно… Хотя вряд ли, копыта у него все так же оставались маленькими и накрепко застряли в тазике. Огромный дьявол нацелил на опешившего Брандакрыса палец, из которого вырвался огонь, и хоббит, отлетев на пару метров, упал замертво!
О нет, нет, нет! Этого просто не может быть. Все окаменели. У недоросликов-повстанцев брызнули слезы, мгновенно смолк смех. У нас на Базе никогда никого не убивали! Так нельзя-а…
— Спокойно, это паралич! Я мог бы его, конечно, и убить, но слишком люблю видеть хоббитов на костылях, это очень забавное зрелище. И пусть оно послужит вам уроком! А теперь я хочу прочесть общее обращение ко всем. Отныне я ваш господин, а не друг и товарищ, каким пытался стать всю эту неделю. Выбора у вас больше нет! Все ваши души у меня! Твоя, Стив! Твоя, Рудик, твоя, попугай, твоя, кот, ваши, гоблины, все вы в моих руках! Вы подчинитесь и будете вечно мне служить!
База молчала. Как ни горько признавать, но в принципе он был прав…
— О, какая боль!!! Эта святая вода… черт ее побери! Так вот, служба, рабство, покорность… — Корчась, он торопился успеть все сказать. — И… любовь! Если вы не будете меня любить, я всех вас заставлю ходить на костылях. Все, что мне нужно от вас, это… ваша любовь! Такая малость… Вы только посмотрите, как я великодушен, если готов довольствоваться… любовью таких жалких, низких, подлых, — он дрожащей рукой указал на неподвижно лежащего на сцене Брандакрыса, — рабов! А теперь быстро подайте мне этот отбойный молоток, или я сейчас тут всех поперекалеч…
Спасение пришло, как всегда, внезапно и с потолка. На этот раз в буквальном смысле. Вдруг опять полил дождь, причем не так, как раньше, — моросью, а просто рухнул на наши головы целым потоком! Мы-то надеялись, что он прекратился навсегда, хотя повода быть уверенными в этом у нас не было. И его неожиданное действие на нечистого. Ведь он и раньше при дьяволе шел, но тот, видно, прятался от дождя. Похоже, что это еще одно его слабое место. Но кто мог о нем знать? А вот База, похоже, знала. База — как существо самостоятельное и (храни, Аллах!) одушевленное, сама боролась с чужеродным влиянием…
Надеюсь, дождь не будет периодически возвращаться после изгнания дьявола, хотя против легкого снежка на Новый год я бы не возражала. Вот была бы потеха: биороботы на санках, гоблины на лыжне, гномы на снегоступах. И всеобщая повальная игра в снежки! Есть притягательные стороны у появившихся на Базе природных осадков, только бы они не переросли в штормы и ураганы — хоббитов откапывать из снега замучаешься. Ой, за этими мечтами я совсем забыла о реальности…
— Кто освятил дождевую воду-у?! — на одной истерической ноте вопил дьявол.
С громким шипением, визжа и корчась, он вернулся в свой обычный облик доходяги альфонса. Кто освятил? Есть у нас один такой, и, похоже, мы понемногу выигрываем…
Некоторые далекие от общего течения жизни на Базе механики и устаревшие роботы даже не поняли, что происходит, решив, что так и задумано. А шоу с огнем, фейерверком и громадным дьяволом им очень нравилось, судя по подбадривающим возгласам, свисту, хлопкам и улюлюканью! Тот же Хекет, несмотря на алкогольный запрет, действующий на территории, вверенной Синелицему, явно пронес в зал и злоупотребил отработанным машинным маслом. Словом, внешне это уже больше напоминало рок-концерт, чем запланированную классическую постановку «Гамлета»…
И тут из коридора на сцену влетело огромное золотое облако! Сопровождаемое восторженными ахами зрителей, оно покрыло почти весь потолок. Все сидевшие на стульях задрали головы вверх. На мгновение облако застыло и вдруг стало разделяться на маленькие облачка, устремившиеся ко многим из присутствующих. Они входили в их тела в области сердца. Когда это происходило с очередным хоббитом, гоблином, гномом и даже биороботом (больше не думаю, что мне известны пути Господни!), он судорожно и глубоко вдыхал, а на лице его при этом появлялось выражение, будто он глотнул самый сладкий для него аромат в жизни! И через мгновение лицо его и кожа будто освещались этим светом изнутри! Я впервые видела, как в свои законные оболочки возвращались проданные души…
— Кто посмел тронуть контейнеры для хранения душ?! Это моя собственность!!!
— Ты еще не понял за столько тысячелетий? Их нельзя удержать насильно, они принадлежат одному Богу, — тихо ответил Бэс, выступая вперед. Мелкий божок был строг и значим, в простой черной рясе и с большим крестом на груди.
— У меня есть договора! — В глазах дьявола тлела глубоко прочувствованная злость.
— Они ничего теперь не стоят. Эти рабы божьи освободились, когда посмеялись над тобой. Тот, кто смешон, тот не страшен.
— Но в мой кабинет не было доступа никому!
— Только не священнику.
— Но у вас не было священника, я проверял! — И тут до дьявола дошло, и он поднял и вперил в Бэса потрясенный и исполненный ненависти взгляд.
— Да, я священник Базы, назначенный шефом, когда он еще официально занимал эту должность и имел право утвердить это назначение.
— Истинная правда, — торжественно подтвердил наш гном в каталке и костюме английского посла, которого играл в пьесе.
— Это ты освятил воду? — Дьявол не сводил лютого взгляда с Бэса.
— Да, я, — гордо ответствовал наш египетский батюшка.
— Он приходит в себя! — вдруг закричал кто-то из толпы, окружившей Брандакрыса.
Я успела краем глаза заметить, что и к нему снисходит мерцающее облачко-душа, (оказывается, даже этот камикадзе ухитрился ее заложить), он пришел в чувство!
