Леонид Каганов - Харизма
А там в доме потолки высокие, эхо такое классное, из квартир люди выглядывают. Вышли во двор - там толпа собралась уже небольшая. Ну я и там речь двинул. Скандирую:
- Пегвым делом, - кричу, - захватить мосты и телег-гаф! Землю - габочим! Заводы - кгестьянам! Интегнет - подгосткам! Золото - пагтии! Пгавительство - в отставку!
И тут бабка вылетает из толпы и начинает мне в тон:
- Правительство в отставку! Правительство в отставку! Правильно! Президент - иуда!
Ну, кстати, про президента я ничего не говорил. Но все равно приятно, что такая горячая поддержка нашлась. А я уже в роль вошел, жандармы меня грубо в машину заталкивают - и повезли.
Привозят в отделение. Даже не в районное отделение, а черт знает куда. Что-то среднее между изолятором и пунктом охраны порядка. Без всяких предисловий вталкивают в кабинет, там сидят двое ментов за одним столом. Судя по погонам - важные чины. В смысле, я в погонах не разбираюсь, но не лейтенанты-оперативники, поважнее. Я сажусь на стул, они типа на меня внимания пока не обращают, пишут чего-то. Я эти приемы знаю. Молчу пока. Наконец один поднимает голову, смотрит на меня бесцветными глазами и говорит:
- Имя, фамилия, год рождения?
- Владимиг Ульянов-Ленин! Год гождения не помню. - Ну потому что действительно не помню. - Место гождения - гогод Симбигск.
Первый мент все это добросовестно записывает, без тени удивления.
- Ты, клоун! - говорит второй мент и подходит ко мне. - Из какой психушки сбежал?
- Пгоклятый жандагм! - говорю ему. - Я не клоун! Я дух вождя мигового пголетагиата! Явился в этот миг, чтобы навести погядок!
Он меня резко хватает за подбородок, за бородку, точнее, поднимает мне голову и ладонью начинает тереть мою щеку - видно, думает, что я в гриме. Но ничего у него не получается - я-то не в гриме, я с натуральным ленинским лицом. Тогда он возвращается к столу и что-то говорит на ухо второму. Второй берет телефонную трубку, звонит куда-то, и вскоре открывается дверь, заходят два мента и уводят меня.
Приводят на второй этаж к фотографу тамошнему, и тот меня фотографирует - натурально, как в детективах: фас и профиль. Ну, я, конечно, позирую, ленинский прищур изображаю, взгляд в будущее - и у меня вроде получается. Затем меня уводят и запирают в одиночную камеру. Даже не камера, а просто закуток с решетчатой дверью, сваренной из толстой арматуры и покрашенной в черный цвет.
Запирают меня, значит, и уходят. А мне того и надо. Я концентрируюсь… Не знаю, в общем, как это объяснить, но я заранее знал, что у меня все получится. Концентрируюсь, выбираю квадрат в решетке побольше, просовываю туда обе ладони. А там ячейка как раз чтоб две руки влезли, не больше. Я мысленно напрягаюсь, голова становится тоньше и пролезает вслед за ладонями. И вот я через эту клетку просовываю все тело вместе с одеждой, вместе с мобильником в кармане. На середине, где-то в районе поясницы, меня перевешивает вниз, но я руками цепляюсь за прутья клетки и бодро вытягиваю себя наружу.
И… повисаю на ботинках. Потому что ботики, которые мне Ник дал вместе с одеждой, наполовину кроссовки, наполовину штиблеты, в дырку никак не лезут. Вот на это я не рассчитывал, честно говоря. Поэтому я дергаюсь, извиваюсь и вылезаю из ботинок. Они падают на пол, а я встаю, отряхиваюсь, принимаю свой нормальный ленинский облик, сажусь на корточки и пытаюсь ботинки достать. То есть просовываю руку через решетку и начинаю их тянуть на себя. А они не лезут.
В общем, мучился я с ними долго, очень не хотелось ботинки оставлять - были бы мои, еще ладно, ботинки-то чужие. К тому же это улики. Наконец поднимаю глаза и вижу, что у самого потолка над решетчатой дверью - здоровенная щель. И чего я мучился, чего туда сразу не посмотрел? Забираюсь в носках на решетку, просовываю руку через эту щель, отращиваю ее до пола, хватаю ботинок - раз - вынул. И второй - раз - вынул. Надеваю их, еще раз отряхиваюсь и думаю - чего теперь делать? Первым делом меняю лицо. На что я его сменил - не знаю и, наверно, уже никогда не узнаю. Постарался сделать поприличнее и посолиднее. В смысле - брови погуще, подбородок потолще, щеки пожирнее, росту повыше, все такое. Но поскольку зеркала нет - как получилось, не знаю. И иду в таком виде по коридору, заглядывая во все комнаты. Мне же надо Габриэлыча найти с Амвросием, проинструктировать их, чтобы они все отрицали.
В комнаты я заглядывал аккуратно. В смысле хитро. Не так, чтобы в каждую дверь ломиться - “драсьте!” - нет. Я вырастил себе на мизинце глазик маленький. Почему-то как раз это мне удалось с первой попытки и без проблем. Просто представил, что на мизинце у меня маленький глазик, - и сделал. И этот мизинец я прикладывал к замочной скважине и смотрел, чего там делается. Единственное плохо - не удалось мне его как следует с остальными глазами синхронизировать, поэтому когда я включал обзор мизинца, то отключался правый глаз. И тогда такая общая картинка получалась, что просто ужас, видно, мозг пытался стерео по привычке достроить, но какое тут стерео, когда у тебя один глаз на голове, а второй в замочной скважине?
Но если закрыть оба глаза и смотреть только мизинцем - то ничего, нормально. Изображение поганое, мутное, но разобрать можно. Главное - не поцарапать глазик, пока в замочную скважину просовываешь. Глаз - штука тонкая, нежная.
В общем, иду я по коридору и заглядываю в каждую камеру, потому что у меня такое ощущение, что Габриэлыч с Амвросием где-то тут должны быть. В одну дверь сунулся - темнота, что-то типа хранилища бумажного. В другую дверь - никого, свет выключен, стол стоит пустой, на нем компьютер и шкаф рядом, набитый карточками.
Тут я неожиданно выхожу на лестничную площадку, а там курят мент и дама в штатском, но деловая.
- Мужчина, вы что ищете? - поворачивается она строго.
- Да я по поводу загранпаспорта, - начинаю бурчать экспромтом. - У меня старый кончился, а мне продлить надо. Понимаете, мне в командировку лететь через неделю, в Австралию, а оказалось, что паспорт…
- Мужчина, это вообще не здесь! - говорит дама таким возмущенным тоном, словно я попросил одолжить на недельку ее паспорт. - Это во дворе паспортный стол! Следующее здание! Только он закрыт уже! Кто вас вообще сюда пустил?
- Как закрыт? - изображаю удивление. - А мне сказали, что до шести работает?!
- Нет, ну нормально, да?! - Женщина нервно стряхивает пепел и поворачивается к менту. - Вот люди пошли! - Поворачивается ко мне и кричит: - Мужчина, а времени сейчас сколько?! Вы на часы гляньте!!!
- Сколько?!! - кричу я.
- Времени - половина восьмого!!! И кто вам сказал, что до шести?!! До четырех!!! Короткий день сегодня!!!
- А что же мне делать?!! - кричу я ей. - Мне же в Австралию!!!
- А вот это уже ваши проблемы!!! - Женщина срывается на визг. - Какие ко мне претензии?!!
- К вам никаких претензий!!! - кричу. - Просто так бы и сказали бы, что короткий день!!! А я-то думал - до шести!!! Расчет оказался верным, тут уже в беседу вступает мент.
- Какие к нам претензии?!! - орет он басом. - Я не знаю, кто вам там чего сказал!!!
- Да никаких к вам претензий!!! - ору. - Я же спрашиваю просто!!!
Тут на лестнице появляется на шум еще один мент, я смотрю на него - а это один из тех двоих, что в кабинете сидел. Ну, который за столом писал. Все, думаю, попался. Доорался. Дошумелся. Сейчас опять в камеру запрут, опять мне сбегать оттуда, опять ботинки вызволять… Может, их перед камерой скинуть незаметно?
Но что прикольно - он меня не узнает! Понятно, лицо-то у меня другое, но ведь одежда прежняя! Та же рубашка, джинсы. Ботинки опять же. А он же оперативник, следователь! Он же должен все детали запоминать! Но не узнает. И в принципе, я так прикинул потом, понятно почему. Они же на следовательской работе привыкли, что преступник одежду надевает разную, а лицо носит прежнее. А тут наоборот - одежда неизменная, а лицо какое хочу, такое и делаю. И наверно, лицо Ильича его так поразило, что он уже не рассматривал, какая на Ильиче рубашка и джинсы.
- Что за шум? - говорит.
- Да вот человек думает, что здесь паспортный стол, скандалит!!! - кричит женщина.
- И совсем не скандалю!!! - говорю раздраженным тоном. - Я вас вполне вежливо спрашиваю, до скольких работает и в какой день я могу паспорт продлить, если сегодня закрыто?
- Милейший!!! - говорит оперативник громко. - А вы понимаете, где вы сейчас находитесь?!!
- Да!!! - говорю. - Конечно!!! Мне уже объяснили, что это не паспортный стол!!! А паспортный стол во дворе!!! Но мне-то сказали - здесь!!! Вы же меня-то поймите!!! Я же не кричу!!! Я спрашиваю просто!!! До которого часа…
- Кто вам такое сказал?!! - кричит мент.
- А как вы сюда попали?!! - перебивает оперативник.
- Так я думал, что это паспортный стол!!! А это же не паспортный стол!!! А мне-то в Австралию лететь!!!
- Нет, вы посмотрите, какие у него к нам претензии!!! - визжит женщина.
- Боже упаси!!! - кричу. - Женщина!!! Милая!!! Никаких претензий!!! Я же спрашиваю просто!!! Мне-то в Австралию лететь!!! А паспорт не продлен!!! А мне-то сказали, что до шести, вот я и спрашиваю…
