Иван Тропов - Опаленная колыбель
Обзор книги Иван Тропов - Опаленная колыбель
Иван Тропов
Опаленная колыбель
1. Новый комп
Все случилось из-за братишки.
Я тогда еще утром заметил, что с братишкой что-то не так. Нет, вообще-то он парень неплохой — но с чудинкой. Да оно и понятно. Если у вас в двенадцать лет ай-кью зашкаливает так, как у него, то без чудинки не обойтись.
Просыпаюсь я, а он уже не спит. Стоит над нашим стареньким компом и хмуро так в него смотрит. И не ложился, что ли? Опять зачитался, а теперь о чем-нибудь мечтает?
Хотел я на него рявкнуть. Спать надо ночью, а не лабуду всякую читать! Но вижу, в уголке экрана у него новости выведены. Это он на новости так хмуро уставился. Случилось чего, что ли?
— Дымок! — говорю. Звать-то его Димкой, но все его Дымком кличут. — Чего хмурый такой? Стряслось что, опять периметр прорвали?
А он грустно так на меня оглядывается и говорит:
— Если бы.
Спокойно так говорит, будто взаправду. Если вы его как я не знаете, то ни за что не догадаетесь, что это они так шутить изволят.
— Все гораздо хуже, Серж, — Дымок говорит. — Пора менять комп.
Достал он меня с этим компом, честное слово! Мне-то до всяких старинных файлов и программ дела нет. Я комп если и использую, то только чтобы новости глянуть да на смазливые фотки. А Дымок постоянно по сети ползает. Читает все что-то, базы данных старинные изучает. Ему за девчонками бегать пора — уж двенадцать перевалило! — а он все читает…
— На какие шиши, Дымок? — говорю.
Мамаша наша лет десять как скончалась. А с отцом совсем туго. Мамаша наша… в общем, та еще у нас мамаша была. Так что кто наш папаша, где наш папаша… Одно твердо знаю: папаши у нас с Дымком разные, это как пить дать. И не потому даже, что я его на четыре года старше, а мамаша наша с одним столько не гуляла, — нет, уж больно мы с Дымком разные.
Ну а без папаши-мамаши остается господдержка. А на господдержку не то, что новый комп — с голоду бы не умереть!
Надулся Дымок.
— Ну и подите прочь, — говорит мне высокомерно так.
Что-то обидное цитирует, наверно. Но мне на это начхать, я к братишке уже давно привык.
— Мне, — Дымок говорит, — наш президент лично поможет получить новый комп.
Я сначала растерялся. С ним поди разберись, всерьез он или прикалывается! Потом сообразил, конечно.
— Ну да, — говорю. — Вместе с флаером и новой квартирой!
Живем-то мы с ним вместе, в однокомнатной квартирке. Две койки да санузел. Утром вдвоем едва развернешься.
А он, пижон малолетний, что-то придумал, не иначе. Поворачивается он ко мне и говорит, по-киношному так подбородок вскинув, весь из себя ну прямо благородный лорд:
— Принимаете пари, Серж?
Хоть он еще и мелкий, но зазнайка та еще уже. Разочек дашь ему спуск, так он потом до костей обгложет. Ну, я-то ему не боксерская груша, чтоб меня так на вшивость проверять!
— Ага, — говорю. — Если он тебе комп пришлет новый, я тебе свою девчонку на вечер дам.
Он, ясно, обиделся — крыть-то ему нечем. Девчонки его уже интересуют, но очень Дымок по поводу своей внешности комплексует. Я бы на его месте тоже комплексовал — ай-кью у братишки раза в полтора больше, чем рост в сантиметрах, а голова чуть не шире плеч.
Ну, поговорили-поговорили, и забыли. Иду я в качалку.
Но только размялся, швартуются мои приятели. Там, говорят, наш президент приехал, школу смотрит.
Я чуть штангу на грудь не уронил. Это братишка мой умеет все сразу делать. А у меня думать и сто пятьдесят кило жать одновременно не получается. Лежу я, значит, под штангой, и думаю. Вроде как получается, не врал Дымок? Он в школе-то самый умный. Может, решили его наградить? Но…
Конечно, ай-кью у меня поменьше, чем у братишки. И сильно поменьше, честно говоря. Но не настолько, чтобы я поверил, будто наш президент может новый комп подарить за весело живешь. Но тут какое дело — выборы на дворе.
Отжал я штангу, положил на держатели, и снова думаю. Выборы выборами, но не до такой же степени, чтобы президент стал новыми компами разбрасываться? Не, вранье, не может такого быть!
Но поделать с собой ничего не могу. Изнутри так и гложет: вдруг Дымок чего хитрого придумал? Не удержался я, махнул в школу.
Иду туда — и сразу видно: в самом деле президент города в наш сектор пожаловал. В воздухе кислорода добавили, процентов до семнадцати. И фильтры почистили — воздух почти ничем не пахнет. Ну просто центр города какой-то, а не семьдесят пятый сектор!
А в школе — вообще. Прибрали все, почистили. Плакатики новые повесили, панель плазменную в холле починили. Вокруг ученики и учителя суетятся, журналисты с камерами, охрана. Ну, полное фу-ты, ну-ты, одним словом.
А в центре холла… смотрю — и глазам поверить не могу! Президент — как есть, живьем: морда упитанная, одежда классная, глазки хитренькие.
К нему самых лучших учеников подводят. И Дымок среди них. Я почти поверил, что Дымок не врал. Даже стал высматривать, не несет ли кто комп для него.
А президент на камеры зыркнул — и давай делать вид, будто с учениками разговаривает. К одному склонился по плечу похлопал, девчонку в щеку чмокнул, еще одного по голове потрепал. Я ближе протискиваюсь, чтобы лучше слышать. А президент уже до Дымка добрался. И Дымок ему что-то щебечет — никак о компьютере просит?
Президент махнул рукой, чтоб вокруг потише, и к Дымку склонился, будто и в самом деле прислушивается. И тут…
Вот тут-то Дымок и отмочил такую штуку, что мало не покажется. Ростом-то братишка полтора метра с кепкой — ну вот президент к нему и склонился. На морду свою сытую нагнал умное выражение, будто весь внимание. А Дымок — как хлопнет его по морде ладошкой, да так звонко!
Охранники — шелохнуться не успели. Президент — покраснел как рак, и только глазами по-рыбьи хлопает. Что с двенадцатилеткой сделаешь? Не сдачи же давать…
Все вокруг мигом притихли. А Дымок совершенно спокойно, не спеша так, говорит:
— Вы, господин президент, подлец, и не лечитесь.
Честное слово, так и выдал! Подлец, говорит, и не лечитесь! Я чуть на пол не сел. Что теперь будет…
Дымка, понятно, учителя сразу оттеснили, президент с охраной быстро растворился.
Может, ничего бы после и не было, так бы все на тормозах и спустили. Но оказалось, снимали не только из «Вектора» — эти, если не знаете, с руки президента кормятся, — но еще и из «ДРЖ». А эти из «ДРЖ», вроде как, наоборот, против президента тянут, за Линского.
Через час вваливаюсь я в нашу квартирку.
Настроение — хошь вешайся, а хошь стреляйся. Я же четыре года в качалку, как на работу! Бицепс — сорок семь, грудь — сто тридцать. На боевых симуляторах каждый день потел, реакцию до кондиции доводил. Через два месяца в военную академию собрался, на офицера внешнего периметра. Должны были меня принять, как пить дать! Накачался я как надувной шарик, а реакция — лучшая в нашем секторе, если ни во всем городе. Только собрался пожить нормально… И тут этот умник малолетний! Ай-кью у него, видите ли, из всех дырок прет!
Смотрю, Дымок здесь. Я бы на его месте мне на глаза не попадался. А он — лыбится, как карась на удочку, и даже не дрожит.
Хотел я ему в ухо дать, да сдержался. Реакция у меня хорошая, а вот силу удара я плохо контролирую. Да и совсем доходяга Дымок — кожа, мозги да кости. Пожалел я его. Остыл немного.
— Ну и где, — говорю, — этот гребаный комп, который тебе президент подарить был должен?
Если вы думали, он смутился, то знайте: от него не дождетесь, с него все взятки гладки. Делает он серьезное лицо.
— Вам, Сергей Павлович, — говорит мне нагло, — нужно чаще умываться.
Это он на то намекает, что, типа, уши надо мыть. Так и дал бы засранцу в ухо!
— Дымок! — говорю. — Кончай хамить! А то Снежком сделаю!
Обиделся он малость, но обороты сбавил.
— Я, — говорит, — ничего подобного о компе и президенте не говорил тебе, Серж.
Я тихо пухну, потому как ни фига не понимаю. Точно помню, что Дымок говорил мне про президента! Но знаю: мне братишка никогда не врет. Если что-то мне говорит, то так оно и есть. Кроме тех случаев, конечно, когда прикалывается. Но сейчас не тот случай.
— Я сказал тебе, — Дымок говорит, — что президент поможет мне получить новый комп. А то, что именно он подарит мне комп, я не мог утверждать, поскольку ай-кью у меня выше ста шестидесяти.
Про ай-кью, который у него выше ста шестидесяти на целых двадцать пунктов, это его любимый конек. Но мне на это начхать — на фига офицеру внешнего периметра ай-кью в сто восемьдесят? Правильно, только лишние проблемы — как бы эти сто восемьдесят пополам поделить, и куда потом остаток пристроить, чтобы он командованию на глаза не попадался…
— А тогда какого, — говорю, — ты все это устроил? На поверхность захотел?
На поверхности у нас заключенные живут. У нас ведь смертной казни, вроде как, нет. А там, на поверхности, такая радиация, что любое пожизненное в полгода уложится.
Тут комп запищал. Дымок хвать гарнитуру, послушал — и прямо сияет.
