Больной ублюдок - Терминатор
— Ужас, — охнула Лаванда.
— Именно. А секс будет по талончикам. В качестве особого поощрения.
Рейвенкловец вздрогнул.
— Сначала докажи, что Сам-Знаешь-Кто действительно возродился, — пискнула какая-то девочка.
— Если не верите мне — и не верите Дамблдору — выход там, — сухо ответил Поттер. Никто не шелохнулся.
— Итак, на чем мы остановились? Волдеморт — козел, скажем это, пока есть такая возможность. Мы знаем, кто виноват, осталось решить, что делать. Только сегодня и только у нас вы имеете возможность вступить в уникальную организацию, название которой я еще не придумал. Мы предлагаем не просто научить вас паре заклинаний. У каждого из нас есть некие полезные навыки, которыми он может поделиться с остальными. Итак, позвольте представить: Гермиона Грейнджер, маг-некромант со стажем! Рональд Уизли, стратег, тактик, карточный игрок и просто хороший человек! Фред и Джордж, наше экономическое чудо, изобретатели десятков ноу-хау! Невилл Лонгботтом — человек и детонатор! Дин Томас — специалист по подделке почерка! Симус Финниган, наш друг из ИРА! Луна Лавгуд, ходячее психотропное оружие, укротительница мозгошмыгов! Колин Криви, беспринципный папарацци и латентный расист! И вы — вы, господа, которых я не знаю, но надеюсь узнать… я уверен, что и у вас есть некие таланты. Может, кто-то из вас умеет накладывать Непростительные, кто-то отлично орудует перфоратором, кто-то может охмурить любую девчонку за пять минут, а кто-то вышивает гладью. Даже если вы еще не нашли себя — мы поможем вам в этом. Также вы обретете здесь новых друзей, партнеров для игры в шахматы и для группового секса. Я гарантирую это — а вы все в курсе, что я — самое худшее, что случалось с этой школой за последние пятьдесят лет.
Гарри замолчал и плюхнулся на свой стул, переводя дыхание.
— Я с тобой, — сказал Невилл.
— И я!
— И я!
— И мы!
— А я действительно умею вышивать гладью!
— А у меня тетя работает начальником департамента Магического правопорядка!
— А я знаю кое-какие интересные сглазы…
— Поттер, — сказал тот самый рейвенкловец, который интересовался последствиями победы Волдеморта. — Я думаю, что ты придурок, и эта идея безумна, но ни один ученик Рейвенкло не упустит возможности научиться новому.
А хаффлпаффец, которого звали Захария Смит, добавил:
— Так что там насчет анекдота?
— Ладно, слушай. Купил Волдеморт метлу…
— Товарищи, товарищи! — за неимением председательского молоточка Гермиона постучала по столу своей кружкой. — Если все согласны с выдвинутым нами предложением, то распишитесь в протоколе. И нам еще нужно придумать название для нашего общества. Это поспособствует укреплению командного духа и чувства единства.
— «АнтиАмбридж», — предложила Анжелина.
— Не трогай мою кошечку! — возмутился Поттер. — Несмотря на различие в политических взглядах, мои чувства к ней сильны, как никогда.
— Нужно такое название, чтобы никто не догадался, чем мы занимаемся. Например, «Доблестная Армия», — сказала Чжоу.
— Лучше «Гоминьдан», — фыркнул Гарри. — Тогда точно никто не догадается.
— «Ку-Клукс-Клан»? — предложил Криви, и незамедлительно получил по шее от чернокожего Дина Томаса.
— «Красные бригады», — внесла свою лепту Гермиона.
— Нет, нет и нет. Слишком очевидно.
— В таком случае, какова твоя версия?
Поттер почесал затылок, раздумывая.
— Пусть будет Общество сознания Кришны.
5.5
В кузнечный пресс попала птица,
И в рожу брызнули мне перья,
Глаза ее, кишки и клювы,
А с ним тоненькие лапки.
Как хорошо, что в пресс кузнечный
Попала птица, а не девка.
А то б мне ейными грудями
Глаза бы все повышибало…
К Рождеству Гарри Поттер понял, что его жизнь ужасна.
Само собой, это умозаключение не было хоть сколько-нибудь оригинальным для пятнадцатилетнего подростка, хотя надо признать — у Гарри были на то веские причины.
«Надо мыслить позитивно», — сказал он себе однажды, а затем взял перо, пергамент, разделил его вертикальной чертой на две части и принялся подводить итог своей многотрудной жизни.
«У меня незачет по зельям», — написал он слева. Подумал немного, и напротив этого, в другой колонке, добавил: «Снейп — козел».
Стало немного легче. Воодушевленный Поттер решил продолжить в том же духе.
«Меня исключили из квиддичной команды».
«Зато я больно избил Малфоя».
«Я несчастен в любви».
Гарри задумался. В этом было трудно найти хоть что-то положительное. К тому же, несчастный в любви Поттер был страшен, как вышедшее из-под контроля биологическое оружие, что в полной мере прочувствовали на себе его товарищи по тайному обществу. Захария Смит клялся, что если Поттер еще раз заставит их бегать кругами вокруг озера и отжиматься, он лично сделает из него фарш, и хотя Гарри сомневался, что у хаффлпаффца хватит духу совершить задуманное, ему как инструктору нравился его боевой настрой.
«Я чуть не сожрал мистера Уизли».
«Зато я прошел бесплатное обследование в больнице, когда его навещал».
На обследовании настояла Молли, которой показалось, что у Гарри плохой цвет лица. Разумеется, если днем заниматься изобретением нервно-паралитического газа, а ночами пить коктейль под названием «Восходящее солнце демократической партии», (сливочное пиво, кофе и этиловый спирт, украсить глазом тритона на палочке) и мечтать о недосягаемой возлюбленной, то и цвет лица будет соответствующий, но об этом Гарри умолчал. Во время обследования целительница сначала долго колдовала над ним, а потом принесла карточки с изображенными на них бесформенными пятнами и, положив перед Гарри одну из них, спросила, что он видит. Все это напомнило Поттеру урок предсказаний, и он ответил, как обычно отвечал профессору Трелони:
— Я вижу наводнение. Конец света. Мы все умрем.
— А что ты видишь здесь?
— Извержение вулкана. Конец света. Мы все умрем.
— А здесь, милый?
— Голая женщина.
— А здесь?
— Атака инопланетян. Конец света.
— Мы все умрем?
— Откуда вы знаете, док?
— Мы, медики, лучше других знаем, что все умрут.
Гарри не знал, каким было заключение целительницы, но после этого все целый день ходили на цыпочках и разговаривали с ним только шепотом, пока им не надоело.
— Гарри! — сказал Сириус, заглянув к нему в комнату. — Мне там новые штуки прислали, пошли, покажу.
