Михаил Ротарь - Три закона Дамиано
- Ну ладно. Я люблю тебя! Я еще хочу с тобой повторить ту ночь.
- Я тоже! Но меня мама чего-то зовет, перезвони мне попозже, - и бросила трубку.
Интересная мама, смотрит эротические фильмы вместе с дочкой! Но все меньше и меньше оставалось каких-то вещей, которыми меня можно было удивить. Я знал, что Дженни такие фильмы была не против посмотреть. А мама тоже могла быть в свое время оторвышем и сейчас захотела вспомнить боевую молодость.
Маленькая Италия
Мы приехали на квартиру того профессора. Он был довольно молод для такого звания. Открывая дверь, он поприветствовал нас:
- Твою мать! Наконец-то! А то я уже задолбался углы обсыкать.
После этого я услышал еще более увлекательные изощрения в родной словесности, которые можно произнести, но нельзя перевести и нельзя написать. Дома у него на всю громкость играла музыка позабытой ныне группы "Сектор Газа". Он взял все наши документы, которые могли нас засветить, и выдал те, которых нам не хватало.
- Водочки для заводочки? Или гонца за бутылочкой винца?
- Нет, спасибо, Валерий Федорович! Мы спешим.
- Как знаете! Передайте привет Ленарду. Я скоро приеду к нему в гости.
Я уже знал, кто такой Ленард, но лично общаться пока не пришлось.
- Обязательно передадим!
Я оставил у него и все свои визитки, где были все мои настоящие координаты: телефон, работа, домашний адрес. Одну я оставил с собой, на всякий случай. Из-за одной визитки провала не будет.
Зато теперь мы - уже полноправные россияне с паспортами и пропиской.
Мысли о сегодняшнем событии на кокзаде так и лезли в мою голову. Дамиано с моей помощью предотвратил террористический акт и наказал перевозчика, а может, и организатора. Откуда у него такая информация? Он знал и время, и место, и номер ячейки. То, чего всегда не хватает спецслужбам.
Я помылся, побрился и взял полотенце. Внизу было вышито: "Полотенца от всего большого сердца".
Я раскрыл московскую газету. Корректоров там кормили не зря. Я не нашел ничего интересного: реклама, обычный политический блуд и заказные статьи.
Но все-таки и там был один перл.
Правоохранительные органы сообщали о том, что задержан гражданин, который грабил исключительно наркоторговцев. Они опубликовали его портрет и просили всех, кто пострадал от его действий, позвонить по телефону ниже. Так все и ломанулись!
Я отложил газету в сторону и опять включил телевизор. Иван был в своем репертуаре:
- А есть что-нибудь на-итальянском?
- Сейчас посмотрим. Здесь кабельное телевидение, целых сто программ.
Он выбрал фильмы. Во время рекламной паузы я сказал ему:
- Когда-то ваши фильмы были суперпопулярны у нас. Сначала их дублировали полностью, без оригинального текста. А потом стало модно делать так, чтобы можно было послушать и слова на том языке. В одном таком фильме голая женщина пинками выгоняет из кровати голого мужчину и кричит ему вслед: "Кретино, импотенто, кастрато, онанисто!" Наш диктор переводит: "Уходи, я тебя больше не люблю!"
Иван рассмеялся.
- В Италии анекдоты тоже любят. Только они более приличные, чем у русских. Но тема секса - самая популярная. На втором месте идут анекдоты про карабинеров, потом про мафию. И северяне не любят южан, те отвечают им взаимностью.
- У нас вместо ваших южан могут фигурировать любые другие национальности: армяне, грузины, чукчи. А расскажи какой-нибудь итальянский анекдот!
Иван задумался:
- Ну, например, такой: "Неаполь. Многодетная мамаша даёт интервью: "У меня 10 детей и всех их я назвала Дженнарино. - А как Вы их различаете? - спрашивает журналист. - А я зову их по фамилиям!"
- Неплохо! Впрочем, у меня есть одна такая знакомая. Вся разница в том, что у нее восемь детей, и все дочки, а не сыновья. Правда, имена у них разные, но фамилий в семье - десять. Одна мамина, остальные - от пап.
- Как-то не получается по арифметике. Девять женщин - и десять фамилий?
- У одного папы была двойная фамилия: Мюллер-Рабинович.
Скоро наступило восемь часов вечера.
- Не хочешь прошвырнуться по вечерней Москве, Иван? Я узнал, что недалеко есть очень оригинальное итальянское заведение.
- А это не опасно, пешком?
- Раньше было опасно. Теперь порядок навели. В Неаполе в сто раз опаснее.
- Да, там могут напасть на тебя среди бела дня.
- С одной только разницей. В Неаполе нападают с целью: снять часы, отобрать бумажник или фотокамеру. Если у тебя ничего нет, ты неинтересен. В России же можно получить по мозгам просто так. К тебе подходят и просят закурить.
- У нас не принято просить закурить. Изредка можно просить продать сигарету.
- Какая у вас нецивилизованность! У нас, если тебя просят закурить трое или четверо парней, лучше отдать целую пачку. Мозги дороже. "Ребята, ему жалко нам сигарет!" Результат бывает летальный. Но даже если ты и отдашь все сигареты, то все равно нет гарантии, что не услышишь: "Ребята, он вреда нашему здоровью желает! Курить же вредно!" Результат тот же.
- Так что делать?
- Или не шляться ночью, или носить парабеллум. На любой вытащенный нож могут достать пистолет, на пистолет - автомат Калашникова. А на пару "калашей" из соседнего автомобиля могут пальнуть и из "Стингера".
Я заметил, что он не понял последнего типа оружия.
- "Стингер" - это такое американское оружие. Гранатами стреляет.
Он впитал в себя, как губка, и эту информацию.
По пути я проверил карточку. На моем счету появились неплохие дополнительные денежки. Я понял - это гонорар за мою вокзальную гастроль. Можно немного и погулять!
Мы проходили мимо церкви. На паперти спал пьянчужка, только вместо кепки возле него стояла консервная банка. Я кинул туда несколько монет.
- Он же все пропьет! - сказал мне Иван.
- Не сомневаюсь. Но он проживет еще хотя бы один день. И еще я суеверен. Откажешь в копейке - потеряешь рубль. Проверено.Кстати ты знаешь, почему в католической церкви хор поет под клавесин или орган, а у православных - без аккомпанемента?
- Нет, не знаю.
- Дело в том, что настоящий талант не пропьешь. А вот орган - запросто! Представляешь, приходят певчие утром, а инструмента нет! Что делать?
- Для итальянца это не проблема. У нас поют все: сапожники, продавцы пиццы и даже банкиры.
- Счастливые вы, итальянцы. Даже кризисы вас не добивают!
Жизнь в Москве никогда не затихает. Особенно на центральных улицах. Возле парка стоял микроавтобус. К нему подошел вполне приличный молодой человек и постучался. Оттуда выскочил крепкий жлоб в спортивной одежде. Они о чем-то переговорили, и из машины вышли четыре симпатичных девчонки в миниюбках.
