Михаил Ротарь - Три закона Дамиано
К нам сразу подбежали два таксиста. Иван посмотрел на меня вопросительно.
- В метро!
Он попытался пройти мимо турникета, но его сразу шарахнуло по бедрам, и мне пришлось вызволять его и показывать, куда надо вставлять билет.
В гостинице на "reception" я спросил дежурную:
- А у вас нет в гостинице футбольных болельщиков?
- Нет!
- А проституток, досаждающих вечером клиентам?
- Нет! Мы уважаемое заведение, и вся эта грязь у нас отсутствует!
- А нет ли у вас свингеров?
- Упаси боже!
- Тогда мы переедем в другой отель. У вас нам будет скучно. Ни выпить с народом, ни как следует отдохнуть!
Девушка покраснела, у нее появилась слеза на щеке.
- Ладно-ладно. Я пошутил. Только надеюсь, нашим соседом по этажу не будет Мадонна.
- Нет, сегодня она у нас не останавливается.
- Тогда отлично. Песни у нее еще ничего, но когда она начинает разглагольствовать про Каббалу, мне безумно хочется спать.
Теперь появилась слеза на другой щеке.
Я понял, что немного перестарался, и мне стало жаль бедную дежурную.
- Простите еще раз. За неудачную шутку Иван Грозный сына убил.
- В нашем заведении это недопустимо, даже Иванам Грозным!
Мы оба устали. Я предложил ему лечь поспать, так как у меня было еще одно дело.
Внутри на ручке двери висел жетон. Иван с интересом стал разглядывать его.
Я пояснил:
- Если вывесить: "Не беспокоить!", то уборщица будет знать, что здесь спят, и уберет позже. Только вывешивать это надо снаружи. Одна постоялица увидела такую табличку и подумала, что это относится к ней, поэтому не выходила из своего номера трое суток, пока не прикончила все запасы пищи. Потом все-таки стала стучаться в двери с просьбой выпустить ее на волю.
Я заметил, что многие моменты цивилизованной жизни ему непонятны. Впрочем, если безвылазно сидеть в своей деревне, то многое можно пропустить. Итальянские мальчики живут с мамой и папой до возраста Христа. А девочки к этому времени убегают к любовникам или мужьям.
С душем, я надеюсь, он справится.
Камера хранения на одном из вокзалов. Я вставил жетон в ячейку и набрал код, который мне прислал Дамиано. Дверца открылась, и я увидел там сумку. Не вытаскивая ее оттуда, я осторожно расстегнул молнию и достал "это". Работать надо было тихо и незаметно.
Это только сказки для легковерных зрителей, что такой аппарат имеет дисплей, на котором отсчитывается "countdown". Положительный герой фильма, повар, спецагент или бизнесмен, всегда знает, как его выключить, какой провод резать. И отключает он все это за две-три секунды до взрыва. Надо же tпощекотать нервы зрителей.
При таких темпах дебилизации зрителям скоро будут показывать в кино бомбы, которые будут громко объявлять: "До взрыва осталось семь минут пятнадцать секунд. Можете успеть выпить чашечку кофе или стакан виски. Помните, что алкоголь вредит Вашему здоровью!" Настоящие же аппараты показывают время только в момент запуска, или совсем ничего не показывают.
Пластид. Похож на большой кусок мыла. Но если он взорвется, то баня будет кровавой.
В правом нижнем углу я нашел две маленькие кнопки. Я нажал их. "Только одновременно! И крепко держать две секунды!" На аппарате вспыхнул маленький экранчик, на котором появились цифры: 6:17. Я нажал левую. 7:17. Нет, значит, не туда! Теперь правую: 6:17, 5:17, 4:17. Мне сказано: 1-17. Наконец-то! Я отпустил кнопку, и дисплей через пять секунд погас. Я сунул механизм назад, застегнул молнию и протер сумку носовым платком, стирая отпечатки. Затем закрыл дверцу ячейки и направился к выходу. Заплатив за дальнейшее хранение, я стал насвистывать популярную нынче песенку и специально фальшивил. Камеры наблюдения, конечно, меня зафиксировали. Ленивый охранник на выходе посмотрел на меня подозрительно, но я предъявил ему билет на завтрашний рейс, и он продолжил читать свою прессу.
В метро по эскалатору я мчался пулей. Иван уже выспался. Видно, что он из деревни. Они не любят спать долго днем, особенно летом.
Гостиница с тремя звездочками, есть телевизор и интернет. Все путем. Щелкая кнопками на пульте, я нашел детский канал, и мы просмотрели там пять мультиков. Иван наслаждался ими, совсем как младенец. Хотя я опять удивился. Он не знал, как переключать каналы и менять громкость. Типичный ботаник! Впрочем, он очень быстро это освоил.
Мультики кончились, мы переключились на другой канал.. Там начались новости:
- Срочное сообщение. Полчаса назад на проспекте ... взорвалась иномарка. В машине находился только водитель, который от полученных травм скончался на месте. Предположительно, машина направлялась в сторону Казанского вокзала. Наш корреспондент передает с места происшествия.
Корреспондент высморкался, прокашлялся и начал свой репортаж:
- Как сообщили компетентные органы, погибший - мужчина славянской национальности. Машина была угнана со двора из близлежащего района сегодня утром. Судя по тому, как разворотило машину, в ней находилось не менее пятисот граммов взрывчатки в тротиловом эквиваленте. Обстоятельства высняются. Погибший получил три смертельных осколка в живот и голову, и два в ноги, к счастью, неопасных.
"Не меньше пятисот, это точно, - подумал я. - Кто над нашим миролюбием посмеётся, тот кровавыми слезами и обольётся".
Этот славянин ехал в сторону вокзала. Собирался это оставить там или подложить в какой-нибудь поезд? Теперь уже неизвестно. Профинансировали его, наверное, неплохо. На том свете будет на что выпить с чертями.
Потом по новостям стали рассказывать о крахе новой финансовой пирамиде.
- А ты знаешь, Иван, что в одном из американских городков издано блестящее распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов?
- Нет, - засмеялся тот, - не знал.
- Зря такого закона нет в Москве. Здесь могут продать все, что угодно: половину поросенка в живом виде, пельмени рыбные из говядины со свининой, череп Ивана Грозного в детстве. Самое интересное, что наши люди уже прошли через такие финансовые пирамиды совсем недавно, а люди попадаются на удочку в очередной раз!
Мне стало скучно от этого телевизора, и я вышел в коридор. Надо позвонить Дженни.
Она не сразу подняла трубку.
- Ну как ты там? Мы нормально добрались, сейчас в гостинице. А ты как?
- Нормально. Я сейчас у мамы.
На том конце я услышал мужской голос: "Иди ко мне! Я тебя хочу!"
- Кто это у тебя там? - спросил я нервно.
- Да это так, по телевизору эротический фильм показывают.
- Но еще рано для таких передач, еще не ночь!
Она замялась:
- А это платный канал по кабельному.
