Михаил Ротарь - Три закона Дамиано
– На флоте много приколов было. Прислали как-то курсантов с гражданки, студентов. Одно слово: «запас». Подходит один такой умный: «Я слышал, на лодке есть какие-то нюансы с туалетом. Можете рассказать?» Я ему: «Ты это про гальюн? Как погрузимся, расскажу». Погрузились. Я говорю: «Теперь могу. Когда педаль будешь нажимать, вниз, в очко, не смотри!» Через пять минут приходит весь в мокрый, и в дерьме. Матюгается, как сапожник. На лодке свою воду возят только для питья. А для бытовых нужд берут за бортом. Стоят вентили для выравнивания давления. Давление в лодке выше забортного – слив, наоборот – получай воду внутрь. Курсанту об этом говорили, но он забыл. И не послушал меня, весь процесс внимательно рассматривал. И все, что нахезал, полетело не вниз, а прямо ему в рожу. Так любопытство лечится!
Коротышка оказался не менее веселым:
– А у нас в танковом училище преподаватель математики станет у доски и рявкнет: «Объясняю: пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции». С русским языком у него были проблемы. Иногда выдавал: «Что это вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?» Один из наших решил подколоть майора дежурной темой про кривую пушку, из которой можно стрелять из-за угла.
– На флоте эту шутку тоже знают.
– А тот майор ответил: «Товарищ курсант, не делайте такое умное лицо! Вы же будущий офицер! Непрямолинейное дуло пушки или ружья имеет физическое и практическое обоснование. Опробованы образцы, получены совсем неплохие результаты, особенно для окопной войны. Например, насадка для карабина „Vorsatz J“. В настоящее время автоматы с кривым стволом производят в Израиле. Но для стрельбы из-за угла в полевых условиях пушку надо ложить горизонтально. А это устав запрещает!»
Танкист выпил бокал и продолжил:
– Один раз он опоздал на лекцию. Покидать аудиторию категорически запрещено. Скучно. Кто-то разгадывал кроссворды, кто-то рисовал в тетради. Один из наших решил пошутить. Он вышел к доске, нацепив на плечи нарисованные на листочках погоны майора и, изображая его походку и имитируя голос, пробасил: «Итак, товарищи курсанты, будущее недоразумение нашей армии, вам предстоит решить практичную задачу». Все заржали и стали смотреть этот спектакль.
«Командир танкового экипажа капитан Широкозадов по рации узнал, что в деревню „Триста лет без урожая“ в магазин завезли дешевую водку. Деревня находится на расстоянии 72 км от гарнизона. Танковый экипаж с полным боевым запасом двинулся в сторону цели со скоростью 32 км в час. Через 20 минут о результатах радиоперехвата было доложено прапорщику Пнитевбок. Вместе с командиром мотострелковой бригады Бледенюком они на мотоцикле, также с полным боевым запасом, двинулись в том же направлении со скоростью 42 км в час. Еще через 20 минут соответствующая расшифровка легла на стол начальника особого отдела Шмаролюба. Весь штаб на УАЗике направился в ту же сторону со скоростью 56 км в час. Спрашивается, кто первым выполнит боевую задачу?»
Машинально я достал листочек из кармана и стал решать эту задачку.
Коротышка продолжил:
– Все условия задачи он подробно написал на доске. Все опять заржали, но взялись за ручки и стали почесывать затылки. И тут появился тот самый майор. Он давно уже стоял за дверями и наблюдал за ситуацией. Дежурный сразу же скомандовал: «Встать, смирно!» Майор скомандовал «Вольно, сесть», и медленно прошел к доске. Кинув глаз на задачу, он минуту подумал и произнес: «Первым приедет начальство. Через 6 минут появится прапорщик на мотоцикле. Еще через 12 минут с небольшим появятся танкисты. Узнаю стиль задач Остера. А теперь слушайте сюда! Каждый курсант должен быть или поощрен, или наказан. За задачу ставлю „отлично“! А за передразнивание преподавателя и за „погоны“ приказываю нашему оратору после занятий быстренько подмести плац, и чтоб до утра мне ни один листик с дерева не упал! Всем остальным диктую новую задачу!»
Профессор ненормативной лексики
Ленард закончил рабочий день и зашел в автосервис. Купив колеса, он решил посетить кафе в том же здании. Взял кофе и попросил заказать такси. На столике лежали рекламные проспекты: «Наша новая модель автомобиля испытана на коррозию в экстремальных условиях английской грязи!»
Замена колес заняла примерно час. Ленард прочитал на входе в подъезд рекламу: «Алкоголизм без проблем. Круглосуточно. Тел. …»
Возле лифта сидел сосед с удочкой и закидывал ее вниз, в шахту. Рядом стоял садок, в котором трепыхалась еще живая рыбка. Первая мысль у Ленарда была, что соседа посетила белая горячка. Но наличие улова показывало, что белая горячка могла посетить и его самого. Или у них под домом прорвался океан, в котором блуждают косяки рыбы?
– Ну и как клюет?
Тот повернулся к нему, и Ленард увидел у него на лице слезу. Сосед был абсолютно трезв, и каких-либо признаков помешательства он в нем тоже не заметил.
Он вернулся с рыбалки. Открывая лифт, уронил связку ключей в шахту. Жена и дочка уехали на дачу, поэтому даже скинуть вещи и переодеться у него не было возможности. Связка хорошо была видна сверху. У соседа не было никакого другого приспособления, и он решил воспользоваться удочкой.
Выловить десяток шустрых рыбок в воде оказалось намного проще, чем подсечь одно неподвижное кольцо на дне шахты. И рыбалка, ее второй раунд, затянулась на целый час.
Ленард не нашел, чем помочь этому несчастному, и пешком пошел по лестнице.
Он вошел в квартиру, переоделся и прилег. Мысли перенесли его в Злату Прагу. Он любил пройтись по Карлову мосту, Вацлавской площади, посидеть возле часов на башне, которые шли уже семь веков, посмотреть спектакль механических фигур о жизни и смерти. После того, как он проработал пару лет на мебельной фабрике в родном городе, ее руководство направило его учиться в Москву.
Часы на фасаде кукольного театра Образцова намного моложе пражских, и их репертуар, естественно, намного разноообразнее – заяц, медведь, сова и другие фигуры. Куклы открывают свои дверки каждый час, но не в полном составе. То заяц барабанит, то ухает сова. А в одиннадцать часов утра открывают свои створки все вместе, и начинается их гала-концерт.
Ленард видел, как сюда стягивалась толпа народа и с нетерпением ждала боя часов. «Велика сила искусства!»– думал он, проходя мимо. Но он пока не понимал, почему многие из поклонников этого спектакля одеты в лохмотья и держат в руках полиэтиленовые пакеты со всем своим имуществом.
В Праге тоже полно бомжей, но часы на башне там их абсолютно не интересовали. А тут такой интерес! При звоне часов толпа сразу прекращала смотреть священнодействие и дружно кричала: «Одиннадцать!» И все вдруг срывались в одном и том же направлении, бежа наперегонки.
