Ольга Егер - Любви и магии все существа покорны (СИ)
Обзор книги Ольга Егер - Любви и магии все существа покорны (СИ)
Ольга Александровна Егер
Любви и магии все существа покорны
Глава 1. Сладкий рассвет
Солнце поднималось над горизонтом, прогоняя тьму ночи, отправляя кошмары в ад, откуда они к нам приходят, чтобы терзать. Город преображался. Оранжевые и розовые тона отражались от окон многоэтажных домов. Небо было безумно красивым, и я любовалась им.
— Как всегда? Утром бодрячок?
Я оглянулась на Вадика, заглянувшего в аппаратную. Улыбнулась ему, кивнула. Он скрылся в студии, включил микрофон, а я сделала погромче музыку, поднимающую настроение — легкую, словно пушинка, мягкую и воздушную, как белое облачко.
— Доброе утро, дорогие слушатели! В эфире "Цунами +" Вадим Курашенко. И вместе с нашим улыбчивым звукорежиссером, Диной Вербной, мы постараемся сделать начало вашего дня бодрым и позитивным! Оставайтесь с нами! — проговорил он, и снова заиграла музыка.
В приоткрытое окно влетела роза и, хлопнувшись на пол, попала прямо под пульт. Пришлось за ней лезть, чтобы достать.
— Опять гена с Игорем? — в студийке появилась еще одна ведущая волны и моя подруга Кристина. Она посмотрела на тайного воздыхателя и рассмеялась. — Ну ты прям приворожила их! Знаешь, что они говорят, будто у тебя колдовской взгляд?
— Ага! А Жанна тебя ведьмой называет! — рассмеялся Вадька, заглянув к нам попить чай, ведь сидеть в темной студии в одиночестве ему не нравилось.
— Правильно называет! — рассмеялась я, бросила взгляд в окно, подмигнув солнышку, и подумала, что теперь в жизни простой ведьмы по имени Дина Вербная обязательно все будет хорошо! А того, кто попытается испортить это самое "хорошо" ждут большие неприятности!
Вот вы, наверное, смеетесь. Считаете, что ведьм не бывает. Я как-то вообще не задумывалась о них, пока меня не укусил вампир. Ах, вы полагаете, что и вампиры существуют только в фильмах, снятых по книгам Энн Райс и Стефани Майер?! Снова ошибаетесь. Я своего встретила на вечеринке — встрече выпускников. Он подсел ко мне в кафе. Я еще тогда все удивлялась, что мог найти в серенькой, абсолютно не привлекательной девчонке шикарный иностранец? Оказывается, кровь нашел… А еще и проблемы. Ведь в ночь, когда этот паршивец вонзил клыки в мою шею, во мне проснулась самая настоящая ведьма и… дала ему по зубам током. Парень сбежал, чтобы вернуться через две недели и заявить о правах на мою жизнь. К сожалению, избавиться от назойливого вампира я не могла. Но пыталась. Мы с подругой-оборотнем уезжали в Прикарпатье, к моим родственникам. Там я не только выяснила, что мне непонятно по каким причинам досталась излишняя доза магии, так еще и бабушка хотела меня уничтожить. Мы спаслись. Не без помощи прародительницы моего рода — великой и первой карпатской ведьмы Гелесты. А потом, вернувшись домой, осмелилась принять вызов вампира и перестала от него бегать. Мы заключили договор, согласно которому он мог отобрать мою жизнь в честном поединке… Так вышло, что он проиграл. Я осталась жива. За сложнейший год смогла найти новых и верных друзей, с которыми мы объединились в "Клуб Изгнанников" (ведь каждый в свое время бежал от чего-то или кого-то и не был принят обществом), стала более сильной, обзавелась славным племянником-ведьмаком и даже попыталась найти свою крошечное счастье. Но скучными мои будни назвать до сих пор нельзя. Ведь магические глупости со мной продолжали случаться с завидной частотой. Дело в том, что когда все вокруг хорошо, начинаешь подозревать неладное — буквально ждешь подлости от судьбы. А когда сильно долго чего-то ждешь, а оно все не происходит, начинаешь чудить сам. Вот мы с Сашкой — другом-магом — как-то и чуданули. Точнее сначала мы просто хотели научиться телепортации. Толчком к этой гениальной идее послужило повышение цен на маршрутки, ну и, конечно, наша лень. Ведь телепортироваться это так классно! Вот ты просыпаешься обычно в пять, полшестого утра, чтобы собраться на работу, прийти в себя, и все равно опаздываешь. Начальница ругается, ты злишься (на себя, на будильник, на весь мир), день начинается со скандала и настроение испорчено до конца дня. А так, ты поспал почти до начала смены, щелкнул пальцами и оп! — ты уже на работе, бодренький, чаек попиваешь. Начальница пришла ругаться, а ты сидишь на месте, улыбаешься ей и говоришь: "Доброе утро, Жанна Сергеевна! Как спалось? А утро какое замечательное!" И ей ничего не остается, как прикусить губу и идти доставать кого-то другого, кто опоздал!
Сашкины аргументы мне очень понравились, и мы взялись за теорию. С ней все было просто: подумал, куда хочешь, хорошенько, в деталях представил себе это место и, сказав волшебную фразу, щелкнул пальцами — ты на месте. На практике оказалось сложнее. Или это у нас с Сашкой фантазия как-то слабо (или наоборот, сильно бурно) работает. Мы постоянно куда-то не туда попадали. Один раз в морг угодили, перепугались до такой степени, что заикались три дня, а Василий (мой квартирный дух) не знал, чем нас отпаивать. Второй раз проникли к наркоторговцам, нанюхались какой-то дряни и еще недельку гоняли глюков и Василия вместе с ними. Третий раз…
— Задумайся! — говорит Сашка. — Это должно быть место, где ты чаще всего бываешь!
— Я не хочу на работу! — буркнула я.
— Подумай о хорошем! — сказал он, закрыл глаза и мы вместе подумали. Но каждый представил явно что-то свое. Смотрю, а друг так погрузился в размышления и фантазии, что даже улыбается. Мне стало интересно, не женскую ли баню он себе вообразил! Из вредности пожелала оказаться там же, где и мой товарищ.
В итоге… Сидим мы в шкафу и слушаем, как кто-то самозабвенно занимается любовью.
— И часто ты бывал в этом шкафу? — заинтересовалась я, отпустив другу щелбан, и всерьез стала размышлять о светлых воспоминаниях, связывавших мага с предметом мебели, в котором мы прятались.
Как выяснилось, мой друг неоднократно сиживал в конкретно данном шкафу во времена буйного полового созревания. На одной из стенок даже обнаружилась нашкарябанная чем-то железным гордая надпись: "Здесь был Я!". Сие "Я" частенько захаживало к одной замужней даме. Кстати, после того как Саня попытался выглянуть из укрытия, оказалось, что нынче шкаф принадлежал уже другой хозяйке.
— Давай отсюда выбираться! Извращенец! — озарила меня гениальная идея, до того, как в мой нос попала шерсть от норковой шубки и я громко чихнула…
Дверки шкафа открылись.
Далее немая сцена. Две подозрительные личности, сидя в шкафу, косятся на здоровенного вспотевшего и, главное, голого мужика, у которого на физиономии проступают первые признаки жгучей ярости, грозящей незнакомцам полетами из окна и веселым катанием задницами по ступенькам. Женщина на заднем плане обозрения прикрывалась простыней и тоже таращилась на странных жителей шкафа. Вернуть челюсть на место она так и не смогла, впрочем, как и сказать что-то в свое оправдание!
