Энди Фокстейл - Компиляция. Введение в патологическую антропологию
Итак, если в твою дверь неожиданно позвонили, то в девяноста девяти случаях из ста за ней обнаружится либо бродячий коммивояжер, либо странствующий проповедник. Первый захочет развести тебя на приобретение какого-нибудь дерьма, которое ни тебе, ни кому бы то ни было еще и даром не нужно, но по цене заоблачной. Второй попытается всучить тебе товар, в котором нуждается каждый. Веру. Надежду. Упование. И по сходной цене. Короче, что-нибудь тебе по-любому впарят. По меньшей мере, впарить попытаются. С весьма немалыми шансами на успех.
Заспанный хозяин открывает дверь. На пороге стоит щеголевато одетый коммивояжер с объемным дорожным чемоданом в левой руке. Правая загодя протянута для пожатия. На лице — самая искреннейшая улыбка, которую только можно себе вообразить. Так, наверное, улыбался Джон Кеннеди за секунду до того, как пуля неизвестного киллера вгрызлась в основание его черепа. Чуть ниже затылка. Увы, на улыбчивых бродячих торговцев никаких киллеров не напасешься. Коммивояжер об этом прекрасно знает, оттого его улыбка становится еще лучезарней. Лучезарность на грани допустимого. На грани приличия.
Кстати, о руке, протянутой для пожатия. Гаденыш протянул ее с некоторым подвохом. Используя нехитрый, но действенный приемчик. Ладонь наклонена примерно на сорок пять градусов относительно горизонта, так, чтобы визави мог видеть все ее линии: жизни, судьбы, рассудка и так далее. Мол, вот он я, открыт тебе полностью. Беззащитен перед тобой. Двойная, между прочим, выгода: тот, кто ответит на такое рукопожатие, невольно ощутит себя персоной значительной, сильной, снисходительной и щедрой. Тут то он и попался. Коммивояжер не оставит в его бумажнике ни гроша. Это как пить дать. Ну, а если будущая жертва свободного предпринимательства — орешек крепкий и от рукопожатия уклонится, то легко можно выйти из неловкого положения, даже не попав в него. Достаточно вывернуть ладонь еще круче и выписать в воздухе широкий жест, долженствующий означать что-нибудь вроде: «Твою ж ты мать! Вот это встреча! Какой замечательный человечище!» Или типа того. Главное — начать игру. Ввести контрагента в замешательство. Трехсекундного более, чем достаточно. Дальше — дело за языком. Язык — одновременно и очевидное, и тайное оружие всех торговцев мира. Если его способность вить из слов неземной красоты венки оказывается не эффективной, то не исключено, что нужный результат принесет вульгарное вылизывание задницы. В прямом смысле. Товар необходимо пристроить. Пусть даже в минимальном количестве и по смехотворной (она же — реальная) цене. Начнем, разумеется, с заоблачной. Курочка по зернышку собирает.
Хозяин — орешек крепкий. Но и доставшийся ему коммивояжер — тертый калач.
— Вам несказанно повезло! — начинает он — Клянусь, Вы запомните этот день навсегда! Ибо он знаменует собой начало новой эры! Эры Вашей личной свободы от утомительных домашних хлопот! Что бы вы сказали, если б узнали о том, что отныне Вам не придется точить ножи? Ибо наши самозатачивающиеся ножи…
— Сразу на хуй! — прерывает его хозяин, намереваясь захлопнуть дверь. Как бы не так! Паскудник уже протиснул свою ногу в штиблете из липовой крокодильей кожи между дверным полотном и косяком.
— Еще секунду, сэр! — не унимается он — Как вам понравится самоочищающаяся посуда?
— Засунь ее…
— Ну, а что скажете об автоматической открывалке пивных банок?
…к ебене матери!!!
— Многократная химчистка на дому в аэрозольном баллончике за пять баксов!!!
Хозяин задумывается. А вот это интересно. Давно пора почистить ковры, да времени для вызова клининговой компании не хватает.
— ОК! — говорит он — Заходи. Почисти-ка вот этот половичок. Если понравится, возьму на сотню.
Половичек. Хм. Ничего себе, половичек. Двадцать пять на двадцать пять футов. Ручной работы. Дорогущий, видать.
Коммивояжер уверенно принимается за работу.
— Главное достоинство этого поистине революционного продукта — тараторит он — состоит в том, что вам практически ничего не нужно делать! Просто равномерно распылите аэрозоль по всей площади объекта, который намереваетесь почистить, и подождите ровно пять минут! Ну вот, готово! Теперь ждем!
Хозяин готов подождать. Но циклопический половичок ждать явно не собирается. С омерзительным шипением и адским зловонием он бесследно исчезает. Испаряется. Чудо, что за химчистка!
— Ну, и что теперь делать? — ошарашено вопрошает хозяин.
— Знаете, сэр, — не теряется торговец — Наилучшее средство, помогающее пережить житейские катаклизмы — это чтение религиозной литературы! Кстати, не желаете ли? — Есть свежее издание баптистской Библии. Улучшенное и обновленное. Всего-то семьдесят пять центов!
— Черт с тобой! Давай свою Библию и проваливай!
Бинго.
Окажись за дверью бродячий проповедник, дело закончилось бы тем же самым.
О, неизъяснимая магия прямых продаж! Подлейшее и неизменнейшее из всех искусств. Виртуозно исполняющее сложнейшие композиции на инструменте исключительного свойства человеческой натуры. Инстинкта, который со стыдливостью прыщавой девственницы человечество отказывается признавать за таковой. Объявляя его не заложенным изначально в жадных и жаждущих генах, но сформировавшимся в процессе развития человеческой цивилизации. Инстинкта потребления.
«Общество, которое мы создали — чудовищно! Наше необузданное потребление ведет нас к катастрофе! Чем упитанней наши тела, тем худосочнее наши души! Мы все умре-о-о-ом!!!» — верещит совесть человечества в лице многочисленных доброхотов. Философов, социологов, писателей и прочих паразитов, весьма неплохо интегрированных в это чудовищное общество. Потребляющих блага испорченной и развращенной цивилизации с таким заразительным аппетитом, что аж за ушами пищит. Поглощающих розовых, как пяточка младенца Иисуса, лобстеров на благотворительных приемах. Разъезжающих на прожорливых автомобилях, задние стекла которых украшают стикеры с надписью «Fuck fuel economy!». Трахающих дорогих шлюх в президентских номерах пятизвездочных отелей. Да мало ли что еще.
Знают, сучата, что альтернативы нет. Никто из них до сих пор не подался в аскеты, не урезал свой рацион до самоубийственных пределов и не променял костюмчик от парижского кутюрье на домотканое рубище. А если и выкинул когда такой фортель, то уж совершенно не за тем, чтобы возвысить душу. Иначе бы скрылся в пустыне Синайской и на десять миль никого бы к себе не подпустил. Так нет же: выставит, паскуда, свою аскезу на всеобщее обозрение, залезет в объективы всех телекамер, которые только сможет отыскать, раздаст интервью всем газетчикам, каких встретит, да еще заведет дюжину блогов в социальных сетях. И, уж конечно, не спасения планеты ради. Но ради получения очередного гранта или какой-нибудь пафосной премии, ради оптимизации продаж очередной книги и все такое. Гранты и гонорары неминуемо превратятся в лобстеров, сгорят в циллиндрах трехсотсильных движков и без вести канут в первобытной тьме холеных задниц дорогих шлюх.
Да, уровень потребительского энтузиазма действительно стал вернейшим индикатором дегенерации общества. Зависимость прямая — чем он выше, тем больше в обществе долбоёбов. Внезапных помешательств, влекущих за собой десятки жертв. Серийных убийц с мозгами, напрочь отбитыми еще до рождения. Сексуальных маньяков, чьи методы ублажения плоти настолько противоестественны, что не могут быть объяснены ни здоровой логикой, ни нормальным человеческим языком.
Но и аскетизм, случись ему стать социальной парадигмой, принесет не менее отвратительные плоды. Были попытки. Достаточно вспомнить воинственных педерастов древней Спарты.
Реликтовое предопределение. То самое, которое не удастся насильно установить в удобную позу ни при каком раскладе. Но можно попытаться склонить к добровольному сожительству. Не отказывайте себе ни в чем, господа! Но будьте умерены.
Любое человеческое объединение, будь то нация, население города, либо же просто клуб по интересам обладает неким отличительным свойством. Чертой, которая сразу же бросается в глаза. Которая это объединение характеризует. Полагаете, так получается потому, что каждый булыжник в этой кладке с рождения обладает такой чертой? Чёрта лысого! Это просто куражатся многочисленные штаммы вируса общности. Хитрейшего вируса, передающегося всеми возможными путями — от воздушно-капельного до полового.
Дикость, веселье, гордыня, злоба, радушие, угрюмость etc. Любое из этих странствующих качеств рано или поздно найдет свою могучую кучку, приклеится к ней и неизбежно подчинит себе.
Бытие рыбацкого поселка подчинено смирению. Да, пожалуй, именно так: — смирению. Более точного определения не подобрать, хотя оно так же условно и приблизительно, как и все здесь. Обитателей поселка можно, наверное, назвать счастливыми в своем смирении. Такими они выглядели бы со стороны. Человек всегда счастлив тем, что далось ему легко. Обитателям поселка легко далось смирение. В любом из миров, сколько бы не создал их Всевышний, неукоснительно соблюдается обидное правило: смириться с непреодолимым гораздо проще, чем с тем, что возможно преодолеть…
