Николай Шмелёв - Поцелуй кобры. По следу Кроноса
— Ты туда пока не ходи Пусть проветрится, а то в халупе дышать нечем.
— Где?
— В доме, — подтвердил свои слова Комбат. — Мы в нём клопов морили…
— Я, вообще-то, в сортир.
— А-а-а! Ну, там не знаю. Правда, недавно в нём был замечен Бульдозер…
— Обожду, на всякий случай, — решил Крон и закурил, чтобы не тратить время попусту.
Они постояли в молчании и Крон, разглядывая белое уличное строение, густо пахнущее хлоркой, на всякий случай уточнил:
— А Кащей с Сутулым там не рисовались? Это будет похлеще! Перебьют ароматы химии, которые не смогли выветрить годы…
— Не знаю, — равнодушно ответил Комбат и затушив сигарету, отправился по своим делам.
За приготовлением хаты из развалин в жилое помещение, незаметно подкрался вечер. Перебирались припасы, обойдены местные торговцы и, после сравнения цен на сырьё для вечеринки, всё было готово к её проведению. Костёр весело потрескивал, освещая округу красновато-жёлтым светом и распространяя, по ней, тепло сгорающих дров. Почти домашний уют для сталкера — костёр. Правда, туристы так же претендуют на сопричастность этой детали к пению походных песен, неуместных, с точки зрения аномальных старателей. Англичанину — камин и плед, туристу — костёр и гитара, а сталкеру — монстр в костре и радиоактивный артефакт на закуску. Вокруг — хоть трава не расти! На каждую рожу заведён чистый лист бумаги там, где составляют протоколы… Есть редкие исключения, в виде диких туристов, которые пользуются всеми вышеперечисленными благами, предпочитая всё сразу и много. Целенаправленные гимны заменены аполитичными песнями, а прелюбодеяние в кустах отвергнуто. Ему предпочли бесцельное лежание там же — в диких зарослях, травя окрестности свежим перегаром.
На почерневшем, от времени, ветхом пеньке, именуемым аборигенами «стартовой площадкой», всё было готово к приёму гостей.
— Получается — банкет за счёт прибывающей стороны? — усмехнулся Доцент, ковыряя в носу.
— Это прописка! — назидательно ответил Крон. — Как в любом трудовом коллективе. Правда, сейчас не знаю, о состоянии подобных процедур — времена меняются, а «синие воротнички» вымирают, как вырождающийся класс. Что страна делать будет, с таким количеством менеджеров?
— В печку их! — не выдержал мук ожидания Кащей.
— Сами уйдут, — успокоил изувера Почтальон. — Ценность профессии подешевеет, вследствие избытка рабочей силы, но работодателю, это только на руку.
— Хватит вам трепаться попусту! — одёрнул Дед спорщиков. — Вечеринка начинается.
Приглашённые гости, хозяева и прописывающаяся сторона расселись вокруг импровизированного стола, оставалось только, распорядителю отдать команду на снятие с якорей и швартов:
— Начинается отсчёт времени… Протяжка…
Массивные алюминиевые кружки отвалили от бортов и, на вытянутых руках, скопились у лица командующего операцией, едва не выбив ему зубы.
— Пуск!
Заправщик приступил к заливке баков горючим и вонючая жидкость, булькая и искрясь в свете языков пламени костра, потекла в помятую временем и обстоятельствами, посуду. Интегрированный в мозг литромер безошибочно отсчитывал количество отпускаемой влаги на глаз, а звуковая дублирующая система контроля, ориентировалась по булькам. Кое-кто опасливо посматривал в сторону запасов, которые несомненно таяли, сколько бы их не было, а из толпы родилась идея, мучившая, видимо, не одно поколение вольных старателей:
— Эх, нам бы неразливанную бутылку сюда! Про неразменный рубль слышали, небось?
— Чтобы в усмерть напиться? — поинтересовался Крап.
— Почему в усмерть? — не согласился голос народа. — Чтобы всегда было!
— Чтобы всегда было, нужно соблюдать цыганские обычаи, — вздохнув, поведал Вася.
— Вась, ну ты даёшь! — усмехнулся Покоцанный. — Как это связано?
— Просто, — ответил Крап. — Они чуть-чуть, но, не допивают, оставляя в рюмке. У нас это плохая примета — типа, злость свою оставляешь окружающим или хозяевам, а у них — чтобы всегда было…
— Не волнуйтесь! — успокоил всех Сутулый. — В случае чего у нас пол-фляги в погребе стоит, с таким дезодорантом, что быка с ног валит, когда тот неосторожно приближается ближе пятидесяти метров.
— Запахом из фляги? — осведомился Дупель.
— Выхлопом изо-рта! — не выдержал Кащей мук расставания с напитком и злясь на Сутулого, за непростительную расточительность.
— Можно на скотобойню работать идти, — обрадовался Покоцанный, который, после болотного эликсира, не боялся уже ничего.
Слово взял сталкер, представившийся, как Лысый Лёша, который и рассказал коротенькую историю про местные погреба, входы у которых находятся на улице, а стенками, хранилища изнутри соседствуют, друг с другом. Итак:
— Вход в подвал, служивший погребом и сараем, одновременно, не заканчивался в замкнутом помещении, а имел потайную дверцу к соседу. Местный старожил рассказал, как они оба пользовались им весьма активно, будучи уверенными в том, что только он один знает о тайном проходе. Это бы так и осталось байкой, если бы в углу не нашли два скелета, вцепившиеся друг в друга в смертельных объятиях. Зубы врезались в кости на полсантиметра, не меньше.
После такого рассказа, Кащея, как ветром сдуло. Минут пять из подвала раздавался звон железа и грохот падающего барахла, пока он не появился в люке погреба — весь в пыли и паутине, которая лохмотьями свисала с ушей, как лапша у телезрителя. В руках он держал помятый бидон, крепко прижимая его к груди.
— Под венец, нехай собрался, — мрачно усмехнулся Бульдозер, удивляясь той прыти, с которой Кащей скакал по подземелью, опрокидывая на ходу всё, что становилось на его пути.
— Как бейсы у Блюхера, — донеслось из толпы саркастическое замечание, насчёт свободно свисающей паучьей сети.
Смех раздавался со всех сторон и следующий сталкер, Санька Хромой, не отступая от темы, рассказал следующее:
— У одного мужика, так же стали пропадать продукты из погреба. Вначале подозревали псевдокрота. Продсклад таял на глазах и нужно было, что-то предпринимать. Не будь хозяин с ворюгой — оба жадными, так бы и прошло это незамеченным, но жаба душила обоих. В связи с этим организовали поисковую группу и быстро отыскали потайной поземный ход. Лезть туда, в пасть огромной зверюге, пусть и слепой, никто не хотел, поэтому хозяин добыл самодельный огнемёт. Около пяти минут они поджаривали темноту норы, ставшей отличным подземным ходом, пока не прибежал их товарищ, сходу огорошив сообщением: «Хватит огоньки пускать! Выключай шашлычницу — Блюхера, вместе с хатой, чуть не спалили!»
Где-то, глубоко под землёй, раздался глухой взрыв и поляна содрогнулась. На пеньке зазвенели стаканы и, с мягким стуком, лязгнули боками алюминиевые кружки, столкнувшись между собой, а перед глазами пробежали фрагменты воспоминаний, касающиеся самых крупных катастроф мира.
— Опять, наверное, Гришка — Охотник, за псевдокротом с гранатомётом гоняется, — высказал предположение сталкер неопределённого возраста, который представился, как Витька Лось.
— А может быть, это монстр псевдогороха объелся? — не согласился его сосед, разглядывая кружки со стаканами, больше на предмет того, не осталось ли там ещё чего, чем интересуясь целостностью тары. — Или: и то, и другое — вместе.
Его все звали Паша Цугундер, не слишком озадачиваясь тем, что это означает.
— Нет! — возразил оппонент. — Совокупность обеих факторов приведёт к локальному землетрясению — Лохово может не устоять.
— А зачем ему вообще этот псевдокрот, — вмешался Комбат, — истребить решил или охотничий азарт?
— Жене шубу обещал, — ответил Лось, закатив глаза к небу.
— После такого варварского способа охоты, от шкуры одни ошмётки останутся! — раздался голос из толпы.
— А-а-а, — протяжно и лениво протянул Витёк, словно отмахиваясь от собеседников. — Один хрен — он плохо видит.
— Кто, — не понял Цугундер, — крот?
— Какой ещё крот? — возмутился Лось, непонятливости своего товарища. — Этот вообще слепой, от рождения. Гришка — охотник, разве что подслеповат, малость.
— Зато его жена зрячая и видит всё — прекрасно! — огрызнулся Паша. — В том числе и то место, где скалка лежит.
Витёк только рассмеялся, в ответ на такие заявления:
— Хо-хо-хо! Охотнику это, только на руку: поругались, в пух и прах и опять на охоту — искать нового псевдокрота.
— Да, с ними шутки плохи! — покачал головой Хромой. — И с кротами, и с псевдожёнами…
— Наоборот, — поправил его Цугундер.
— Вот в этом случае, как раз и без разницы! — не согласился Лось.
Лысый одобрительно кивнул головой и рассказал ещё одно происшествие, со слепым представителем местной фауны, которые, судя по рассказам, расплодились в неимоверных количествах:
