Олег Здрав - Колхоз – дело добровольное
Маленькая сложность с возрастом кавалера, которому спиртное никто не продаст, легко обходится. Сухого закона ещё нет, и поэтому алкоголь пока ещё в свободной продаже. Осталось найти жаждущего опохмела «синяка» и пообещав «рупь сверху» отправить в гастроном, естественно строго контролируя каждый шаг до самой двери. Однако планам не суждено было сбыться – шапусика в продаже не оказалось. Дефицит, оказывается!
Странно, и праздников вроде нет, и насколько помню, молдавская шипучая бормотуха всегда свободно стояла на прилавках года до 1987-го – это же не «Абрау-Дюрсо», в конце-то концов.
Но разве советского молодого человека такая мелочь остановит на пути к женской ласке? Рядом с железнодорожным вокзалом находится автобусная станция. Вот туда мне и надо. Там где межгород, там всегда таксисты или «шабурики» – водители, которые не прочь «подкалымить». В привычном понимании – частники извозчики на собственных авто. В нынешние времена работа такого нелегала и опасна и трудна, но и доход впечатляет – до пяти сотен рублей в месяц. Правда и сроки за частный извоз тоже впечатляют – незаконное предпринимательство, или как оно там нынче квалифицируется? Проходит по ведомству ОБХСС и соответственно карается особо жестоко, что не удивительно – сроки за ущерб государственным интересам и социалистической системе в несколько раз больше чем по уголовным делам. За валютные операции или за хищения – вплоть до расстрела.
Впрочем, суровость наказания искупается необязательностью исполнения советских законов. По знаменитому «хлопковому делу» фигурантов было двадцать тысяч (!) человек. Вина всех их была доказана полностью, да они и сами чистосердечно все дружно признались в грехеах – там и скрыть это было невозможно из-за масштабов хищений и приписок. До суда дошла только пятая часть из них. Осудили треть из этого, да и тем, почти всем, заменили сроки на условные или сократили до минимума.
Что таксист, что «шабурик» – люди, у которых всегда все есть. А если нет, то они знают, где это можно взять.
Две бутылки цимлянского «Советского Шампанского», блок болгарских сигарет «Родоппи» – все вместе тридцать пять рублей. Дорого, конечно – почти вдвое супротив магазинной цены, но зато быстро и без проблем, очередей и мороки.
Сигареты предназначены водителю Коле – он на своем тарантасе обещал встретить меня на пристани в Петропавловке и с ветерком домчать до лагеря. Деньгами все равно не возьмет, а отблагодарить надо.
В результате уже в восемь часов вечера оказался на месте, где и был пойман директором школы. Хорошо, что успел сумку с бутылками и торт под кровать закинуть – иначе хана точно была бы.
Этот день добром точно не закончится! Не успеваю дойти до барака, как меня хватает за руку встревоженная Галка:
– Сашка нужна твоя помощь. Как мужчины! Срочно.
Оказывается к ним в палату завалился пьяный абориген, танькин поклонник, устроил дебош и выпроводить его никто не может.
– Саш, ну помоги, пожалуйста. Виктора Васильевича нигде нет, а этот бешенный, может натворить дел. Поговори с ним, может тебя послушается – успокоиться.
А куда деваться? Назвался героем – возись с драконом.
Может усталость накопилась, может самоуверенность подвела, но ситуацию я не просчитал полностью – вляпался с ходу. На предложение выйти поговорить по-мужски, чтобы не смущать девочек, бугай в тельнике с красными, налитыми кровью, глазами, ответил потоком мата, видимо означающим согласие. Выманить из барака удалось без проблем, а вот дальше события понеслись не в том направлении, которое изначально планировалось. Завернули за угол, чтобы случайных свидетелей не волновать, а там …четверо его дружков поджидают. Ну и понеслась махаловка без вступления – ибо разговаривать в такой ситуации глупо.
Спасло меня лишь то обстоятельство, что местная гопота оказалась в изрядном подпитии, но, все равно, пришлось попрыгать аки горный козел, и таки прилетело вскользь пару раз.
Появившийся, как нельзя вовремя, Виктор Васильевич и Петр Иосифович с подмогой растащили противоборствующие силы, зафиксировав ничейный результат. Хотя по очкам несомненно преимущество за мной: один разбитый нос у противника, пара фингалов и две подбитые ноги. С моей стороны засчитывается опухшее ухо, словившее смазанную плюху от бугая в самом начале боя. Не так уж и плохо, учитывая преимущество в весе, возрасте и количестве: соперникам лет по восемнадцать, а «ухажер», похоже недавно дембельнулся – наколка морпеха на плече.
– Мы тебя ещё встретим, – пообещали злобные «буратины» сами себе проблемы.
– Конечно. Только в следующий раз меньше чем десятком не приезжайте – может не всем достанется, устану раньше и прощу засранцев, – демонстративно сплюнул «морпеху» под ноги.
Тот попытался вырваться из объятий дружков, но как-то неубедительно – видимо впечатлился результатом схватки.
– Морозов, завтра заступаешь в дежурство по кухне. И скажи спасибо, что директор уже уехал – иначе так легко не отделался бы, – добавил хорошего настроения Петр Иосифович.
Спорить не буду – это и так ниже минимального наказания за драку, даже если ты прав на сто процентов.
– На кухню так на кухню. Только надо заменить меня на погрузке – водитель без меня не справится.
– Птицин заменит, сам предупредишь его. Разговор окончен. Во вторник едете на баранов.
Ну, хоть одна хорошая новость за сегодня!
Около своего барака меня догоняет Галка:
– Спасибо Саша.
Оказывается именно её надо благодарить за вовремя подоспевшую подмогу – нашла, таки, Василича, да ещё в компании с Иосифовичем. Так что может ей надо спасибо сказать, а не наоборот.
– Галя, беги, ставь чайник. С меня тортик. Сейчас обмоем успех нашего предприятия. Только никому подробности не выкладывай – зачем волновать девчонок.
– Мой любимый «Полярный»? – чуть в ладошки не захлопала от счастья. Учительница будущая называется – сама ещё как ребенок.
– Лучше!
Глава 15
Жестом фокусника извлекаю шампанское из сумки под восторженные вопли женского коллектива.
Водружаю роскошный торт в центр стола – девки обалдевают.
– Ой, какой красивый.
– С розочками!
– Он, наверное, испортился давно. Пока довезли по жаре. И срок годности кончился, – язва Ольга не упустила шанс испортить праздник.
Галка схватила коробку от торта и, повертев в руках, нашла этикетку.
– Торт «Чародейка». Срок годности 48 часов. Изготовлено: 18 сентября. Сегодняшний!!! Наисвежайший! – и демонстративно показала язык вредине.
Тут бы ей и остановиться, но нет же, любительница чтения этикеток продолжила.
– Упаковщица №5. Волгоградская кондитерская фабрика имени Клары Цеткин.
Учитывая, что до Волгограда триста километров, то информация просто невероятная.
– Ничего себе! Это где у нас в городе волгоградские торты продают? – тут же заинтересовались юные следопытки.
– Места надо знать! Но никому не скажу – там их мало бывает, – пытаюсь соскочить со скользкой темы, но девки не отстают.
Делаю вид, что сдался и открываю секрет.
– В ресторане на ж/д вокзале продают. Их ночным поездом привозят, а дату специально ставят следующим днем, с запасом.
– Я же говорила, что не свежий, – тут же подает голос, до сих пор обиженная на меня, злюка.
– Не ешь! В чем проблема? – довольно улыбаюсь – загнала сама себя в логическую ловушку.
– От пьяного матроса ты тоже тортиком откупился? Или шампанским? – не остается в долгу симпатичная, но очень вредная девушка.
– Какая тебе разница? Вопрос решен, давайте праздновать. Или шампанское для тебя тоже просроченное?
Молчит в ответ, сверкая глазами – глупо будет выглядеть в гордом одиночестве, если откажется.
– Саш, у нас тут загадочная ситуация возникла. Девчонки говорят, что только ты можешь объяснить, – счастливо жмурясь от кремового удовольствия, обращается ко мне Галка. – У нас в пятницу собранные ящики сами собой размножились. Приезжаем утром на поле, и ничего понять не можем. Два раза пересчитывали – стало примерно на сто лотков больше, чем было, когда уезжали! Мистика какая-то!
– Бывает. Ошиблись, наверное, при подсчете накануне. Я тут причем?
– Скажи ещё, что это не ты Валерика подговорил устроить дурацкий розыгрыш с помидорами? – тут же влезла в разговор зловредная блондинка, к слову, без всякого стыда поедающая раскритикованный ею же «несвежий» торт.
– Но сто ящиков подбросить не под силу даже такому проходимцу, как он, – сделала вывод знойная мадам, отхлебывая цимлянское шипучее из поллитровой алюминиевой кружки. Впрочем, такое эстетическое варварство нисколько не вредит её образу – настоящую красоту ничем не испортишь.
