Игорь Курас - Программист и бабочка (сборник)
– Мда… дела…
– Так что с подписью, уважаемый?
– Конечно… подпишу. Простите, я все же обязан задать вопрос…
– Валяй!
– Как вы спите ночью?
– Нормально.
– Я имею в виду, сколько раз встаете к унитазу?
– Один раз в четыре часа утра.
– О! Но ведь это… не есть гут!
– В смысле? – полковник слегка растерялся, и на секунду превратился в пациента. Мальчишка не замедлил этим воспользоваться, и мгновенно натянул маску эскулапа.
– Да это просто трагедия. Вас надо срочно лечить!
– Что??? – размякший пациент побледнел. Вряд ли это безвольное лицо могло когда-либо принадлежать командиру одной из самых мощных служб армии.
– Если срочно не взяться за ваш простатит, то вы плохо кончите.
– Я и так плохо кончаю, что дальше?
– Как? Вы еще и плохо кончаете? Ну-у-у тогда вообще!
– Доктор, угроза жизни есть?
– Нет…
– До свидания!
– Погодите! Вы что не понимаете, что здоровый мужчина, выпив литр воды перед сном, нормально спит до 6 утра?
– Доктор, я могу выпить два литра воды и спать до восьми. Но комфортнее я себя чувствую, если все же отолью в четыре. И не вижу здесь трагедии. – Волевым усилием пациент попытался взять себя в руки, вынырнуть из болота трагической безысходности и трясины инфернального ужаса. На секунду, где-то там, под поверхностью болотной жижи даже промелькнул волевой подбородок полковника, но… Не тут-то было. Схлопнулся. Пошел ко дну – только чавкнуло.
– Трагедия будет, когда вы станете ходить с баночкой в кармане!
– Как это?..
– Там будет… дренажная трубка из пузыря! Дренажная! Трубка! Из! Мочевого! Пузыря!
Освоившийся с ролью обличителя проктолог вошел во врачебный экстаз, садистки, со смаком, вколачивая в крышку гроба недавнего пациента – а ныне покойника – очередной гвоздь. Что ни термин, то гвоздь! Что ни термин, то гвоздь!! Что ни термин, то гвоздь!!! Чпок-чпок-чпок – входят в податливую сосну язвительные гвозди доктора: Дренажная! – чпок! Трубка! – чпок! Из! Мочевого! – дважды чпок! Пузыря! – чпок-хрясть-дзинь-чпок!
Глухой удар докторова молотка по утопленной в сосновой крышке головке финального гвоздя возвестил об окончании скорбного процесса. Вечная память!
Невероятно, но… Новопреставленный вновь – против ожидания – подал признаки жизни. Вялым, заискивающим голосом жалко вопросил:
– Доктор… Неужели… ничего нельзя… сделать… Господи… – с задрогом мямлил он.
– Нет!!! Допрыгались!
Нечто аморфное, распластавшееся на стуле бывшего пациента, попыталось собратья в более-менее структурно оформленную субстанцию:
– Не может же… быть… все так плохо?
– Вы что, не понимаете? У вас стремительно прогрессирует простатит!
– Елки…
– Но! Специально для вас-с-с! По сходной цене! Могу предложить! «Простамол Уно»! И, если вы купите прямо сейчас, то втора-а-ая пачка…
* * *Во всех своих противоречиях, мировые религии сходятся в одном: душа не умирает. Более того, хитрозадые буддисты вообще считают, что существует стабильная, проверенная и апробированная тысячелетиями практика переселения душ. Проктолог тоже где-то про это слышал. Но не особо верил. Однако, минуту спустя, юноша с удивлением обнаружил, что в размазанную по сидению протертого стула субстанцию мощно и неодолимо вселилось нечто энергичное. Согласно буддисткой теории о переселении. Нечто энергичное находчиво и с нажимом произнесло:
– Послушай, Док! Если ты прав, то простатит у меня начался еще в нежном юношеском возрасте! Потому как в те доблестные времена, будучи курсантом на военных сборах в славных Вооруженных Силах Союза Советских, я каждое утро, еще до подъема роты, вставал ровно в четыре ноль-ноль отливать в гарнизонном туалете, который дислоцировался в полутора километрах северо-западнее моей палатки! И, тем не менее, никакой трагедии не испытывал! Обрати внимание, Док, в те блудливые годы я имел настолько шуструю, пронырливую дудку, и такую тугую, уписистую струю, что уверенно ставил свое факсимиле на многострадальной стене батальонного штаба! А надо заметить, что стена отделялась газоном шириной полтора метра! Какой, к едреням, простатит!? Где вы, гиппократы, видели простатитчика (простатера? простетика?), сгибающего к газону кусты рододендрона? Вам там, на лекциях, разве не говорили про индивидуальные особенности организма?
– О’кей, о’кей, о’кей! Нам там, там нам, нам там – говорили. И даже очень. Ладно! Не хотите «Простамол», хорошо. Но! Для профилактики вам надо больше заниматься сексом.
– Чем?
– Сексом! Вот, к примеру. Сколько раз в неделю, вы, батенька, пользуете женщину?
– А сколько надо?
– Ха! Да никак не менее двенадцати-семнадцати раз!
– В неделю??? Доктор, вы маньяк?
– Ага! Значит, у вас и с потенцией проблема! Порекомендую вам сперму памирского сайгака по льготной цене! Специально для вас-с-с! И! Если вы купите прямо сейчас, то…
– То что?
– Видите ли, боль…
– Кто?
– Видите ли, э… товарищ… нерегулярная половая жизнь приводит к рецидивному защемлению восходящей мерцательной протоки мужских половы…
– А расщепление горизонта? Как насчет петель в маршрутах?
– На противоположной стороне интерфейса? – робко уточнил проктолог.
– Именно!
– Яволь! Понял! Абгемахт! Заметано!
– Умница! Кстати, Док, а кто тебе сказал, что если я не пользую женщину, то у меня проблемы?
– Послушайте, больной, а как иначе?
– Как ты меня сейчас назвал?
– Когда?
– Сейчас.
– Прямо сейчас?
– Да!
– Вот прямо сейчас? Не перед этим?
– Да!!! Вот прямо сейчас! Сорок секунд назад!
– Простите. Приношу извинения. Итак, поясните свою глубокую мысль.
– Да мало ли? Например, мужик может уставать на работе. Или вдрызг разругаться с любовницей. А еще у него могут быть принципы, согласно которым, он ни с кем, кроме жены…
– Ни с кем? Кроме жены?
– Ни с кем! Кроме жены! …А жена заболела…
– Заболела?
– Заболела!
– Прямо-таки заболела?
– Прямо-таки! Заболела! И вот…
– И вот прямо-таки заболела! Позвольте спросить, чем же таким интересным она у нас заболела? А, товарищ?
– Не хами, Док! Это не то, что ты подумал! У нее часто болит голова!
– Ага! Как только вы соберетесь взойти на брачное ложе, то у супруги сразу болит голова!
– Да! Болит! Голова! Как только!
– Забил снаряд я в пушку туго…
– И думал: угощу я друга…
– И ядрам пролетать мешала гора кровавых… Я вас умоляю! Клиника! Да я с вас просто смеюсь! Вы что, мальчик? Наивный юноша? Вы что, не знаете, когда у супруг болят головы? Купите!
– Что?
– Купите «Солпадеин»! Тройной удар по боли!
– А если расщепление горизонта? В плане петель в маршрутах?
– На противоположной стороне интерфейса?
– Именно! Впрочем, какого черта! С какой стати я должен перед вами исповедоваться? Мало ли, какие у меня… Не твое дело, Док!
– А вот и хрен-то! Мое! В моей юриспруденции!
– Юрисдикции…
– Юрисдикции!
– Точнее – компетенции…
– Я и говорю – в моей компетенции! Тем более – при импотенции.
– Импотенция – ваша компетенция???
– Да, импотенция – моя компетенция!
– Моя импотенция – ваша компетенция?
– Да моя импотенция – ваша компетенция!
– Ваша импотенция – моя компетенция? Док, вы уверены?
– Что? Тьфу! Наоборот! Итак, вы женаты?
– Да!
– Супруга половозрелая?
– Да!
– Способна?
– Еще как!
– Ну и?
– Что «и»?
– То есть у вас, дома, есть настоящая живая женщина, которую вы… можете несколько раз за ночь, совершенно бесплатно… В любое время, без разрешения…
* * *Психика современного человека устроена довольно причудливым образом. Некоторые скрытые от глаз неспециалиста особенности ей даровала Сама Госпожа Природа, находчиво – дабы не изобретать велосипед – передав их от косматых предков, терпеливо терзавших тупыми рубилами неподатливый хобот мамонта. Но кое-что и, порою весьма неожиданное, мы привносим в свою многострадальную голову сами, безбожно придумывая бессмысленные условности современного мира, причудливо нагромождая одно на другое. Кто сказал, что начальник – грозен? Став специалистом, возмужав, набравшись авторитета, разве не обнаруживаем мы в один прекрасный день, что утопающий в кожаном кресле монстр, метающий гром и молнии, на самом деле – беззащитный, сморщенный старикашка? Несчастный маразматик, некогда на пике власти распявший на своем письменном столе не один десяток прелестных сотрудниц, давно уже стыдливо прячет во внутреннем кармане пиджака пробирку с дренажной трубочкой. Глаза раскрываются, наваждение рассеивается, и что? Где этот некогда грозный Зевс-Громовержец? Не это ли облысевшее создание с отвислой задницей в кресле шефа? И чем еще, кроме экзерсисов психики можно объяснить наше странное нежелание разглядеть трясущийся полутрупик в кресле хотя бы лет на пять раньше? Отчего так долго? Кто застил нам, разумным людям, глаза? Ведь король-то голый! Голый! И голый – уже давно!
