Над пропастью не ржи. Записки нарколога (СИ) - Шуров Василий

Роль Спасателя – всех пожалеть, погладить по головушке и помочь. Жертву жалко потому, что ее угнетают. Преследователя жалко потому, что он тащит такую ношу. Спасатель боится: конфликтов, обид, трудностей. Свой страх он маскирует жалостью, виной, обидой и гневом. Гнев и обида опять же за то, что его усилия не ценят. Но если Спасатель видит хоть намек на то, что у него что-то получается, то эго его вырастает до небес. Теперь уже на Жертву и Преследователя он смотрит свысока: «Вы без меня пропадете!» Спасатель уверен, что может вмешиваться в отношения других людей без приглашения.

В семье, где есть зависимый человек, люди постоянно играют одну из этих ролей. И более того, даже в течение дня могут этими ролями меняться. Отношения в треугольнике Карпмана основаны на манипуляциях, а искренние чувства и мысли заглушает страх.

Обычно человек больше тяготеет к той роли, которую усвоил еще в детстве – из-за дисгармоничных отношений в родительской семье. Однако Жертва, Преследователь и Спасатель все равно меняются местами, так как существуют механизмы психики, которые направлены на то, чтобы максимально долго поддерживать токсичные отношения внутри треугольника.

Преследователь становится Жертвой, оправдывая свою агрессию «вынужденными обстоятельствами». Или превращается в Спасателя, когда «все приходится делать за вас!». И Жертва тоже может стать Преследователем, переходя в атаку: «Ты виноват во всех моих бедах».

Но проблема в том, что, даже меняясь ролями, вы все равно остаетесь в треугольнике. После смены ролей проблемы не исчезают.

Если усталость, тревога, стыд, вина, злость, жалость и раздражительность – ваши постоянные спутники, то, скорее всего, вы уже в треугольнике. Более того, находясь в «игре» сами, вы и врача, к которому привели за помощью родственника, будете втягивать в треугольник. Вы захотите, чтобы он стал Спасателем – и все время вас спасал; либо Преследователем – читал мораль зависимому, воспитывал, «наказывал» его госпитализациями. Ну, а Жертвой доктор почувствует себя сам – когда две другие роли себя не оправдают.

Поймите, втягивая специалиста в свою игру, вы мешаете ему работать. Настоящий профессионал будет действовать вне треугольника.

Игра в треугольник может длиться всю жизнь и даже передаваться по наследству от родителей к детям и дальше к внукам. Поэтому люди не осознают, что играют, и не знают, как выйти из этого состояния. А еще чаще – отрицают, что с ними вообще что-то не так.

Я хочу помочь вам увидеть, что происходит с вами и вашими близкими.

Когда пациент отрицает свою болезнь, врачи называют это словом анозогнозия. Это психологическая защита от неприятной информации, которая пугает и может повлиять на представление о самом себе, нарушить привычный ход жизни.

Анозогнозия встречается не только у зависимых, но сейчас мы остановимся на них. Отрицание зависимости – это один из основных симптомов ее наличия.

К сожалению, большинство людей пробует алкоголь и даже наркотики еще в юном возрасте, часто это 12–15 лет. Человек чувствует, что делает что-то неправильное, запрещенное, осуждаемое обществом, и пытается защищаться – отрицать сам факт употребления. Точно так же и родственники зависимого человека. Признать болезнь близкого – значит и признать собственные ошибки в воспитании, в построении взаимоотношений. А еще алкоголик или наркоман в семье – это потеря репутации и авторитета. Поэтому лучше игнорировать проблему.

Однако игнорирование и отрицание – путь в никуда. В итоге в таких семьях и развивается созависимость.

Созависимость – это патологическое состояние, зацикленность на другом человеке, зависимость от его поведения и поступков, поглощенность. Созависимость – это такая форма поведения, когда человек живет ради другого, в ущерб себе. Все сферы жизни созависимого находятся в упадке.

Кто такой созависимый

Давайте скажем еще проще: созависимый – это человек, который зависит от своего зависимого родственника. Он берет ответственность на себя за его срывы, за его неадекватность. Созависимому кажется, что он защищает своего близкого, избавляет от последствий аддикции – платит долги, врет работодателям и так далее.

Созависимость негативно влияет на жизнь человека, вносит в его отношения с родными людьми хаос, заставляет адаптироваться к невыносимым условиям, жить в постоянном чувстве вины и долга, оказывать поддержку человеку с зависимостью. Ситуация часто усугубляется тем, что в нашем обществе принято возвышать жертву: молодец, мол, забывает о себе, чтобы спасти любимого. Люди не видят ничего плохого в том, что, к примеру, жена защищает зависимого мужа.

Созависимые думают, что зависимый в конце концов одумается, испытает умиление и восторг, оценит, какие же они хорошие, и сам захочет быть «хорошим». Но, как я уже упоминал, на самом деле вы избавляете человека от последствий и создаете ему максимально комфортные условия для употребления.

Я часто предлагаю созависимым родственникам представить, что не их близкий, а кто-то другой сделает им что-то плохое:

• возьмет в долг и не отдаст;

• оскорбит;

• обворует, вынесет из дома ценные вещи;

• возьмет огромный кредит;

• изменит;

• не будет исполнять свои обещания;

• будет отказываться от своих слов;

• подставит перед работодателем;

• подставит перед друзьями;

• испортит вещи, обмочится или его стошнит на их постель.

Вы будете этого человека оправдывать? Жалеть? Рассказывать, какой он несчастный и «у него других вариантов не было»? Нет, вы испытаете весь спектр негативных эмоций и разорвете общение. И это правильно!

А в созависимых отношениях вся вина за срыв, за какие-то ужасные действия и поступки ложится на близкого. Он и сам рад себя винить. Так и образуется связка: один бедокурит, а второй принимает на себя вину за его образ жизни, все время пытается его спасти.

Вспомним треугольник Карпмана, с которого я начал. В созависмых отношениях роли все время меняются: возвращается пьяный муж с гулянки – его спасают, оплачивают врачей, лечат. Потом он приходит в себя, жена начинает его преследовать, говорить, что он скотина, всю жизнь испортил. Теперь она – жертва. И так далее по кругу снова и снова.

Представьте: алкоголик или наркоман совершает что-то ужасное, но его не лечат. Вместо лечения ему предлагают принятие. Его успокаивают, утешают и максимально ограждают от последствий его ошибок. С чего бы вдруг зависимому бросать свое пристрастие, если о нем так заботятся?

Значительное количество срывов у завязавших алкоголиков происходит от неосознанных действий близких людей, созависимого поведения родственников.

Кто в группе риска?

• Лица, находящиеся в браке или близких отношениях с зависимым.

• Лица, имеющие одного или обоих родителей с аддикцией.

• Лица, выросшие в эмоционально-репрессивных семьях.

Исповедовать принципы жесткой любви. Многие родственники, когда впервые слышат от психиатра о принципах жесткой любви, поначалу не хотят принимать это как выход. С непривычки кажется, что это что-то сродни черствости, жестокости, отказу от поддержки. Но на самом деле речь идет всего лишь о выборе твердой позиции – помочь зависимому выздороветь. Принципы жесткой любви помогают выстроить свое поведение таким образом, чтобы предоставить больному эффективную помощь, предпринимать шаги, которые действительно изменят ситуацию, а не поддаваться на манипуляции.