Сара Оквелл-Смит - Самые необходимые советы для молодой мамы. Спокойный ребенок – счастливые родители!
Проходили недели, а Иви спала только у кого-нибудь на руках. Если же она оставалась в кроватке одна, я не спала, прислушивалась к ее дыханию и буквально каждые 20 минут прикладывала руку к ее грудке, чтобы убедиться, что она дышит. Так мы провели первые два месяца. От недостатка сна я впала в депрессию. Я стала мамой, но при этом и неврастеничкой, которой постоянно кажется, что она недостаточно близка к ребенку и не в состоянии его защитить.
Сейчас, оглядываясь назад, я поражаюсь, почему мысль о совместном сне так долго не приходила мне в голову. Я знала, что это именно то, что нужно моей малышке. Но, по-видимому, меня сбивали с толку бесконечные предупреждения о том, что это опасно. Мы промучились два с половиной месяца. Я плакала, она плакала, и этому не видно было конца.
Как-то днем, совершенно обессиленная, я кормила Иви, лежа на боку (лучшее, что можно было сделать с моими швами), и – о чудо! – обе заснули. Мы проспали целых три часа, и во сне я не двигалась. Когда мы проснулись, я обнимала ее, а она меня. Я не вертелась, не крутилась, не подталкивала ее к краю кровати – ничего из того, чем меня пугали. Впервые за все это время я почувствовала себя спокойной и уверенной. За эти три часа наша связь с дочкой восстановилась!
Иви уже 10 месяцев. Она засыпает в своей кроватке, но потом перебирается поближе ко мне (обычно как раз ко времени ночного кормления). Пока все прекрасно.
Возможно, если нам повезет и появится второй малыш, со сном возникнут какие-то проблемы. Но сейчас я открыто и уверенно рекомендую совместный сон всем родителям. Мне он вернул ту связь с дочкой, которая прервалась во время родов. Я надеюсь, что совместный сон будет для родителей одним из вариантов выбора, а не останется чем-то полулегальным, к чему люди прибегают как к крайней мере.
Глава 12 Переход к материнству
В момент рождения ребенка рождается и мать. Раньше ее не существовало. Женщина была, а мать – нет. Мать – это что-то абсолютно новое.
Свами Раджниш
«Чем ты сегодня занималась?»
Задайте этот вопрос молодой матери, и вы услышите в ответ: «Да ничем» или «Ничем особенным»… Мы не отдаем себе отчета в том, насколько мы, матери, важны. Мы не ценим свою роль и все, что делаем. Но если мы сами себя не ценим, почему мы ждем этого от других? Я много думала об этом в последние недели, беседуя с подругами, сидящими дома с детьми. Многие из них утверждают, что готовы волосы рвать на голове от однообразия, разочарования, усталости и чувства вины. Одни считают, что должны делать больше, другие – меньше; что они не слишком хорошие матери, если их отпрыски дерутся друг с другом, рисуют на обоях или плачут весь день напролет. Часто мамы становятся своими самыми строгими критиками.
Проклятое чувство вины
Чувство вины – худшее, что может случиться с вами, когда вы становитесь матерью. Быть мамой трудно – очень трудно – не только из-за бессонных ночей и бесконечных кормлений. Самое тяжелое (и прежде всего для тех, кто впервые стал матерью) – это переход от прежней беззаботности к огромной ответственности за крошечное существо. Вы теперь не «я», а «мы».
Еще сильнее впечатляет потеря индивидуальности и даже имени. Теперь (уже почти десять лет) меня зовут «мама Себа». Я годами общаюсь с некоторыми людьми, а они не знают моего имени. Я больше не Сара. Иногда я и сама не понимаю, кто такая Сара, настолько мое существование переплетено с жизнью моих детей.
Как и многие другие, я поначалу боролась с этими изменениями, а потом смирилась и приняла их. Прежняя Сара легко могла уйти из дома на весь вечер, ей не приходилось думать о няньке, измятой одежде, следах отрыжки на плече и непричесанных волосах. Она могла позволить себе дорогую косметику, стрижку в модном салоне и дизайнерские вещи. Могла залпом прочесть целую книгу или пролежать весь день у бассейна. Но у меня есть нечто гораздо более ценное. У меня есть дети, постоянно напоминающие о том, для чего мы здесь. Есть безграничные запасы любви, которую я отдаю и получаю. И это настолько более значимо, чем то, что было у меня в прошлом, что мне стыдно, что я так долго не могла этого понять!
А теперь я хочу предложить вам вызов, так сказать, домашнее задание. Проснувшись завтра утром, возьмите лист бумаги и записывайте все, что делаете в течение дня. Буквально все: меняете памперс, замываете отрыжку, кормите малыша и собаку, загружаете посудомоечную машину, оплачиваете счет, идете в магазин. Включите в него и время, потраченное на поиск в Google ответа на внезапно возникший вопрос по воспитанию, и чтение этой книги, потому что каждая мелочь, которую вы делаете, так важна и необходима для физического и психологического благополучия вашего ребенка. Вы делаете в разы больше, чем вам кажется. Вам совершенно не в чем винить себя, вы должны гордиться собой.
Психотерапевт и автор книги «Чем занимаются мамы» Наоми Стадлен считает, что «материнское беспокойство» достойно одобрения, так как заставляет матерей постоянно стремиться к лучшему для их семьи, взвешивать все «за» и «против» перед принятием решения (как делает и большинство уважаемых бизнесменов). При этом семья и друзья только пренебрежительно говорят: «О, она такая беспокойная!» – как будто это недостаток, а не достоинство! Матери заняты очень важной работой!
Вечером просмотрите свой список и оцените, сколько вы сделали и какая вы замечательная, даже если вам так не кажется. Гордитесь тем, какая вы мать, и никогда, никогда не извиняйтесь за то, что вы не слишком важны (по вашим ощущениям), за беспорядок в доме или непричесанные волосы. Потому что то, что вы делаете, гораздо ценнее.
Нелегкая дорога к материнству
Дорога к материнству для одних оказывается короткой и легкой, для других превращается в восхождение по горной тропе. Но это путешествие всегда дарит открытия. Вы узнаете новое не только о детях и родителях, но, скорее всего, и о себе. Мир молодой мамы часто переворачивается с ног на голову. То, в чем она всегда была уверена, вдруг подвергается сомнению; появляются совершенно новые эмоции. То, что казалось важным, становится пустячным. Правда, иногда материнство разочаровывает или вызывает сложные чувства. Но не надо воспринимать их как поражение, это скорее возможность многое изменить.
Потеря контроля
Когда я стала матерью, самой сложной для меня оказалась потеря контроля. У меня была прекрасная и очень ответственная работа в сфере, где доминируют мужчины. Каждое утро я вставала в одно и то же время и надевала дорогой костюм. Я садилась в сверкающую корпоративную машину и ехала в офис. Я отлично контролировала все рабочие процессы. В одно и то же время возвращалась домой и готовила ужин. По четвергам я закупала продукты, по субботам обновляла гардероб. Во вторник вечером занималась йогой. Каждую четвертую субботу месяца я посещала косметический салон, раз в два месяца делала стрижку.
Я всегда знала, какое сегодня число, сколько у меня денег на счету, и никогда не забывала дни рождения друзей и родственников. Мне нравилось ощущение контроля. Еще до рождения первенца я купила все, что могло понадобиться ему до года (аккуратно разложив одежду по ящикам и развесив на плечики в новеньком белом шкафу). Пеленок должно было хватить на три месяца, а тканевых салфеток – на миллион срыгнувших младенцев. Полный контроль.
Потом появился он… и почти мгновенно отнял у меня этот контроль. Как такая кроха могла требовать от меня больше, чем моя прежняя профессия? Я легко справлялась с презентациями для Совета директоров, срочными командировками в Швейцарию и курированием исследований, которые стоили больше денег, чем я когда-либо увижу в жизни. И вот этот маленький сверток уложил меня на лопатки! Мои ночи стали чередой смены пеленок, кормлений и укачиваний. Я не помнила, какой сегодня день недели, не говоря уже о дате.
Мой прежний распорядок пошел прахом, и я испытывала сильное желание установить новый, тем более что этого требовали от меня журналы, книги и интернет-сайты. Пару дней я старалась соблюдать режим, но он не подходил ни Себу, ни мне. Дело в том, что до материнства я жила по своему распорядку, и следовать чьему-то еще казалось мне немыслимым. В этом Себ был похож на меня: ему не нравилось, если ему указывали, когда есть, пить, спать и играть, и он выражал свой протест плачем.
Мы добились успеха, когда согласились с новым образом жизни. Не стану скрывать, вначале это было трудно. Но постепенно я полюбила этот размеренный ритм. Удивительно, но к трем месяцам Себ выработал собственный режим. Он просыпался для кормления в 7 утра, потом ел в 10 и спал до обеда. По нему часы можно было проверять. Все это произошло само собой. Он нашел свой распорядок дня, а я приспособилась к нему, в некоторой степени вернув себе обожаемый контроль.
Со следующими детьми я уже не пыталась ничего контролировать. Я часто слышу: «Вау, четверо детей и бизнес, как вам это удается? В чем секрет?» Обычно я отвечаю, что секрета нет, но, наверное, он в том, чтобы принять перемены, плыть по течению и немного расслабиться. Разумеется, материнство изменило меня, но сейчас я уверена, что эти перемены к лучшему.
