Аркадий Эйзлер - Анатомия страсти
Мы хотим, чтобы ощущение счастья было постоянным, хотя трудно представить, что в течение полувека влюбленность может остаться такой же, как и в первый день. Такой «сладкий стресс» будет постоянно угнетать нас и в конце концов станет причиной глубоких депрессий. Поэтому мы должны быть готовы к наиболее рациональному и прагматичному использованию положительных и отрицательных колебаний нашего жизненного статуса. Другими словами, если упустить момент счастья, то, возможно, он уже никогда не наступит. Но при этом ни аутогенные тренировки, ни различные формы медитации или расслабляющие процедуры не помогут нам сохранить романтическую любовь, хотя, возможно, защитят от нездоровья нервную систему. Счастье неизбежно только тогда, когда мы даем ему шанс. Шопенгауэр сказал: «Счастье состоит в отсутствии счастья». И когда говорят, что любовь может сдвинуть горы и растопить замерзшие сердца, то первым шагом в этом направлении может стать попытка полюбить самого себя.
Исследователь поведения Д. Готтман (J. Gottman) разработал формулу «магического счастья», с помощью которой отрицательные влияния можно свести к нулю. Если позитивные сигналы – уважение, участие, нежность – превышают отрицательные в отношении 5:1, тогда любовь спасена. Можно ухмыляться простоте этой формулы. Но применение ее в жизни дает удивительный результат. Существуют три «золотых» психологических правила счастливого супружества.
Первое – это интимность отношений, предполагающая психическую близость. Сексуальный терапевт К. Штифтер (K. Stifter) советует парам чаще обсуждать совместные чувства. Не пытаться говорить о космических проблемах современности, не обсуждать глобальные вопросы семьи и быта, политики и экономики, а, наоборот, говорить о том, что радует или печалит конкретно каждого, заставляя сердиться, переживать, страдать. Необходимо научиться слушать и слышать своего партнера и пытаться его понять. Только так можно заслужить доверие, при котором каждый чувствует себя комфортно, окруженный заботой и вниманием.
Второе правило, хотя это и звучит банально – романтика отношений, которая очень важна в семейной жизни. Любовь – это не только романтическое чувство само по себе, но и умение показать другому, как мы любим. Ненавязчивое внимание приносит удовольствие, делая его взаимным и доступным. «Я счастлив, что могу сделать тебя счастливым»: вот то, что всегда нужно всем, что все хотят слышать, ибо в любви нуждаются все.
Третье – необходимость определить оптимальную дистанцию в отношениях с партнером, чтобы не потерять, с одной стороны, близость, а с другой – себя. Эта дистанция у разных пар и партнеров может быть совершенно разной. Однако каждый должен иметь свою «зону комфорта», отдушину, чтобы не задохнуться от тесных объятий.
Финансовый «матрац»
Есть женщины, которые говорят, что не примут от вас ни сантима. Вот они-то вас и разоряют.
Саша Гитри
Если три «золотых правила» совмещаются в гармоничных семейных отношениях, то еще больше укрепляет их действие финансовая составляющая. Ею нельзя пренебрегать: она способствует уверенности в завтрашнем дне и располагает к спокойствию за судьбу потомства.
Желание обрести финансовую стабильность присуще людям всегда. Несмотря на то что многие влюбленные женщины на заре своего чувства восклицают: «деньги не важны, важно, что мы любим друг друга», последнее звучит натянуто и вызывает серьезные возражения. Деньги – это очень важно! И прежде всего, когда говорят о совместных расходах. Даже если финансовое положение любящей пары не оставляет никаких сомнений в положительном сальдо доходов, последнее представляет собой лишь эмоциональную кулису. Бесконтрольный рост расходов, окутанный ореолом неожиданно набежавших чувств, очень быстро превосходит реальные доходы, но, по бытующему мнению женской половины, не может быть причиной взрывов и конфликтов. «Мы же любим друг друга! Что такое деньги по сравнению с нашей любовью?» Многие пары в таких случаях живут выше своих возможностей, погружаются в долги и быстро двигаются к финансовому краху. «Деньги обладают чувствами», – сказал в свое время Бертольд Брехт, и это действительно так.
СМИ полны свежими, с пылу с жару, новостями – это их хлеб. Среди последних газетных и телевизионных известий промелькнуло печальное сообщение о заболевании раком известного американского актера, звезды Голливуда, вечно молодого М. Дугласа (M. Douglas). А еще совсем недавно те же СМИ, падкие на сенсации, с дотошностью, свойственной бульварной прессе, перебирали белье новоиспеченной супружеской пары, прекрасную половину которой представляла восходящая тогда звезда Голливуда К. З. Джонс (C. Z. Jones), а мужскую половину – умудренный ветеран Голливуда Дуглас. Пара прекрасна и, естественно, счастлива. Готовый, полный романтики сценарий для Голливуда. Можно создать многосерийный фильм, добавив немного лирики, западающих в душу мелодий, моды, интерьера. Однако, вопреки всему, все те же СМИ обращаются к обычной жизненной прозе, которая тоже вдруг становится сенсацией. Неожиданная неуступчивость «идеальных» партнеров – участников переговоров – вышла за границы брачного контракта. Будущая супруга в случае развода потребовала около Ђ 650 000 за каждый супружеский год. Супруг сторговался на трети суммы. Ему же будут принадлежать все свадебные подарки, стоимость которых превышает Ђ 2500. Как много расчета! Как много торговли и калькуляций! Имеет ли это хоть какое-то отношение к любви?
Да, естественно. Мы живем во времена рыночной морали. Традиции потеряли свою силу, норм не осталось вообще. Сегодня все возможно, все продается, обо всем можно договориться. Как станем жить – вместе или раздельно? Распишемся или просто будем обитать под одной крышей? Сколько личной свободы даем друг другу? Распределение обязанностей в браке? Верность? Дети? Финансы? Кто за что платит? Кому что принадлежит? Расставание? Все становится предметом переговоров, обо всем приходится договариваться, даже о сексе. Сексуальные отношения не постоянны, их интенсивность будет падать с течением времени. Для того чтобы сохранить влечение друг к другу, при котором эротика оставалась бы ритуалом взаимного удовлетворения, необходимо и эту составляющую включить в договорную форму. При этом не следует обольщать себя надеждами, что секс будет возникать тогда, когда к этому располагают спонтанные желания. Воспламененное чувство, которое возникает в первые месяцы от одного лишь легкого соприкосновения, – это привилегия начальной фазы любви. Для пар, имеющих многолетний стаж, было бы и вправду лучше договариваться о сексе, зарезервировав необходимое для этого время.
...Деньги – это очень важно! И прежде всего, когда говорят о совместных расходах. Даже если финансовое положение любящей пары не оставляет никаких сомнений в положительном сальдо доходов, последнее представляет собой лишь эмоциональную кулису.
Сексуальные отношения и желания являются первыми жертвами отсутствия той самой финансовой составляющей. Женщины перестают возбуждаться, драматически повышаются основания для возникновения споров, а терпимость друг к другу исчезает. Проведенный среди трех с половиной тысяч немецких пар опрос показал: две из них находятся в состоянии каждодневных конфликтов из-за неоговоренных проблем с деньгами. Предметом споров являются и грязные ботинки, и неправильно выдавленная зубная паста, и все это под предлогом: «Я чувствую, что из меня тянут деньги». Попытка соединить чувства с деньгами женщинам дается тяжело; деньги – это пружина, которая сжимает магические желания и одновременно запреты на их исполнение. Многие женщины, опасаясь отрицательного воздействия на весь существующий уклад вещей, приходят в ужас от одной мысли, что им со своим супругом, которого они возносят до уровня Бога, предстоит улаживать бытовые денежные проблемы. Мужчины в отношении денег проявляют скрытность – многим легче поведать правду о своих похождениях на стороне, чем открыть данные своего счета. Даже в случае предоставления обоюдосторонних доказательств своих сугубо личных интимных эскапад, последнее, о чем будет говориться открыто – финансовое состояние. «Тайну вклада» партнеры будут стараться скрыть друг от друга, что особенно свойственно людям жадным и мелочным.
...Для того чтобы сохранить влечение друг к другу, при котором эротика оставалась бы ритуалом взаимного удовлетворения, необходимо и эту составляющую включить в договорную форму. При этом не следует обольщать себя надеждами, что секс будет возникать тогда, когда к этому располагают спонтанные желания. Воспламененное чувство, которое возникает в первые месяцы от одного лишь легкого соприкосновения,– это привилегия начальной фазы любви. Для пар, имеющих многолетний стаж, было бы и вправду лучше договариваться о сексе, зарезервировав необходимое для этого время.
