Сергей Степанов - Секс глазами психолога
Разговариваете ли вы откровенно со своим партнером о любви и сексе?
Да, так как в любви должна быть искренность – 3
Неохотно. О том, что секс доставляет мне удовольствие, мне неприятно говорить – 2
Нет, это не тема для меня – 1Как вы думаете, насколько хороши и разнообразны ваши сексуальные игры?
Хороши. В нормальных пределах – 3
Плохи. Я делаю это, чтобы не потерять своего партнера – 2
Я мог(ла) бы везде и при любом случае – 1Довольны ли вы своим телом и внешним видом?
Да, но у меня есть некоторые недостатки, которые, однако, я могу спрятать – 3
Нет, и я не знаю, как я могу что-либо улучшить – 2
Да, у меня все классно – 1Как вы отнесетесь к тому, что ваш партнер будет рассказывать о своей сексуальной жизни тех времен, когда он не был еще знаком с вами?
Нормально, ведь речь идет о том, что уже позади, а мы любим друг друга сейчас. Но все-таки я попытаюсь перевести разговор на другую тему – 3
Я нахожу это бестактным, но так как я люблю этого человека, то я примирюсь с этим – 2
Отрицательно. Если б это случилось, наша дружба автоматически бы прекратилась – 1Насколько важна для вас прелюдия?
Без прелюдии секс не доставляет мне удовольствия, ведь нужно сначала возбудить друг друга, чтобы насладиться самым прекрасным чувством – 3
Немного нежностей должно присутствовать, но недолго, ведь мы хотим слиться в единое целое – 2
На такую ерунду у меня нет времени, я хочу секс, и сразу же – 1Как долго должен длиться половой акт?
Как можно дольше. Нужно постараться, чтобы партнерша почувствовала несколько оргазмов. А потом я хочу еще немного ласк – 3
Пока оба не удовлетворятся – 2
До моего оргазма – 1Возбуждает ли вас, если партнер демонстрирует свое возбуждение?
Да, потому что этим он(а) мне показывает, что я довел(а) его (ее) до экстаза – 3
Мне все равно. Если ему (ей) это нужно, пусть так и делает – 2
Нет, мне бы это мешало, так как тогда невозможно сконцентрироваться на самом важном – 1Любите ли вы эксперименты в постели?
Конечно. Чтобы секс не становился скучным, должно происходить что-то новое – 3
Да, время от времени. Но сначала мы должны конкретно обсудить – 2
Нет, постель – не экспериментальная лаборатория. Все должно быть так, как обычно, так как я привык(ла) к этому – 1Как вы думаете, является ли секс лучшим средством примирения после ссоры?
Нет. Сначала должно состояться «нормальное» примирение, так как иначе после полового акта все равно останется осадок, и ссора может повториться – 3
Я не знаю. Все равно после скандала у меня нет никакого желания заниматься сексом – 2
Да, потому что все становится ясно – 1
РезультатМенее 17 баллов. Или вы умышленно ответили на вопросы теста неправильно, или ваше партнерство – просто непрочная связь. Когда вы спите друг с другом, вы хотите получить сексуальное удовлетворение. Что же чувствует другой, вам все равно. Если же вы хотите продолжить ваши отношения, начните все сначала. При этом вы доставите своему партнеру массу радости, удивления и добьетесь настоящей любви. Попробуйте, при желании это вовсе не сложно, и если вы потом будете спать вместе, вы почувствуете, насколько это лучше и красивее, когда присутствует любовь. Это доставляет большое удовольствие.
17–25 баллов. Да, в сексуальном плане вы хорошо понимаете друг друга, несмотря на то, что иногда вы все же спорите из-за различных взглядов на «самую прекрасную мелочь» в мире. Может быть, один из вас слишком много требует от другого или кто-то из вас не чувствует себя достаточно зрелым. Лучше всего посмотрите еще раз вопросы – на этот раз вместе – и откровенно обсудите вопросы, ответы на которые у вас не совпали. Но с огромной осторожностью, иначе могут возникнуть различные недоразумения. Этот разговор должен положительно повлиять на ваши взаимоотношения. Если через три месяца вы снова вернетесь в тесту, вы, конечно, наберете большее количество баллов.
26–36 баллов. Вы превосходно подходите друг другу как половые партнеры. В постели у вас все получается отлично. Вы стараетесь побаловать друг друга поцелуями и ласками. Каждая интимная встреча для вас радость, потому что вы не только во время полового акта ласкаете друг друга, но и часто целуетесь и наслаждаетесь, лаская друг друга. Только не допускайте случайных встреч на стороне! И не забывайте, что даже при полном сексуальном взаимопонимании и сексуальной совместимости необходима постоянная забота о партнере(ше).Безотказный партнер. Инструкция прилагается
Недавно одна моя знакомая, женщина очень умная и проницательная, поделилась таким наблюдением: “В наши дни сильных мужчин почти не стало. Женщине чаще всего приходится иметь дело с партнером, у которого куча всяких комплексов и фобий. Но это не беда. Умная женщина из мужских слабостей тоже сумеет извлечь пользу”. И посоветовала: “Вот ты, психолог, книжку для женщин написал, постоянно даешь им советы в разных журналах… Взял бы и развил эту тему – как женщине с наибольшей выгодой использовать мужское несовершенство, на какие уязвимые места давить, чтобы партнер функционировал с максимальной отдачей”.
Признаюсь, я не сразу нашел что ответить. Моей собеседнице явно не хватило проницательности, чтобы понять: ни один уважающий себя мужчина развивать эту тему не станет, дабы не уронить свое достоинство. Разумеется, такому очерку обеспечен успех, ибо идеи женского доминирования сегодня в большой моде. Тысячи амбициозных особ только и ждут, чтобы какой-нибудь продажный “специалист” обосновал их стремление вытирать ноги о партнера, да еще и посоветовал, как это лучше делать. Книжный рынок и так давно переполнен сборниками советов, как заарканить и стреножить дикого самца, а потом кнутом и пряником превратить его в домашнюю скотинку. Обычно такие книжки написаны дамами, не умеющими самоутверждаться иначе, как за счет унижения других (недаром подмечено, что комплекс превосходства – оборотная сторона комплекса неполноценности). Но когда такие советы берется давать мужчина, выглядит это вдвойне жалко и несолидно. Аналитик-фрейдист наверняка нашел бы у такого автора подавленные мазохистские наклонности.
Но главная беда – не в этом. Любые рекомендации такого рода сродни “Вредным советам” Григория Остера, которые надо воспринимать с иронией и если им и следовать, то наоборот. Если же последовать им буквально – недалеко до беды. Мужчин, поддающихся дрессировке, в самом деле, предостаточно. Вот только уважающей себя женщине вряд ли нужен такой послушный баран. Даже если поначалу очень приятно ощущать свою власть над ничтожеством, рано или поздно захочется ощутить рядом полноценного мужчину. Если вы всерьез прониклись вздорной идеей, будто таких мужчин не существует, можете дальше не читать. Лучше сходите в секс-шоп и выберите подходящую замену на батарейках. А для самоутверждения купите щенка – обойдется дешевле.
На самом деле, инструкции по манипулированию мужчиной очень просты. У него, и правда, есть несколько болевых точек, легким нажатием на которые можно уложить его на обе лопатки. Наиболее уязвимая точка – мужская самооценка. Все остальные с нею связаны. Недаром мужские беседы за рюмкой непременно сводятся к банальной теме: “Ты меня уважаешь?” Терзаясь тайной неуверенностью, достоин ли он уважения, мужчина повсюду ищет подтверждений своей значимости, силы, достоинства. Легче всего побудить его что-то сделать по принципу “слабо”, особенно – в сравнении с теми, кто якобы умеет делать это с легкостью. Мужчина вытянет из себя жилы, дабы доказать, что и он не лыком шит.
Правда, далеко не все обычному человеку по силам. Например, достаточно посмотреть парочку порнографических видеофильмов, чтобы увериться в собственной сексуальной неполноценности. И тут уже недалек путь до депрессии, запоя, даже самоубийства.
Деловитая и циничная женщина легко может манипулировать этими “кнопками”. Нащупав их, она не станет скрывать, что болевые точки ей известны (“…И зарплата у тебя тоже маленькая!”). Правда, она и не станет давить на них постоянно, чтобы вконец не угробить слабака. Ведь есть же и у него какие-то достоинства, ради которых она его пригрела! Их-то она и станет эксплуатировать в полной мере по принципу “с паршивой овцы – хоть шерсти клок”. При этом овца, в данном случае – баран, ни на минуту не должен забывать о своей паршивости, чтобы стричь его было удобнее. Стараясь компенсировать свою слабость в одной сфере, партнер будет выкладываться в другой. За это его можно и поощрить, не слишком, правда, увлекаясь, – иначе может и зауважать себя, а уважающий себя мужчина мало пригоден для манипуляций.
Если все сказанное воспринять как совет, надо еще и отдать себе отчет, к чему может привести его выполнение.
