Л. Панова - Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника
• Если вы ни хрена не понимаете, что написали, и не можете доказать это – пошлите в журнал по философии !
Новогоднее поздравительное
(Можно нарядить одну из сотрудниц или подруг маленькой девочкой, поставить на стул и попросить прочитать стишок.)
* * *Вот уходит Старый год….
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль некстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает….
Ведь уходит Старый год.
Ну и хрен с ним, пусть идет!
Новый ждет нас у ворот.
Что с собой он принесет,
Мы сейчас, увы, не знаем,
Но как прежде пожелаем
В Новом мы себе году:
С неба яркую звезду,
(что согреет, не сожжет),
С полки вкусный пирожок,
Исполнения желаний,
Обретенья новых знаний,
Мудрым стать, но не стареть,
Не спеша везде успеть,
Удовольствия во всем —
Ночью темной, светлым днем,
В расслаблении, в труде,
Где б мы ни были – везде!
И любви – большой, огромной,
Яркой, страстной, нежной, томной,
И обычной, и не очень…
Так же вовремя закончить
То, что начато давно,
Много раз сходить в кино,
Наконец-то отоспаться,
От рутины оторваться,
Новых обрести друзей,
Целей достигать быстрей,
Приключений безопасных,
Вовремя предохраняться,
Никогда не залетать,
Но парить, летать, летать!
И узнать, что значит Счастье,
Верность, Дружба и Участье,
Оптимизм, Энтузиазм,
Мудрость, Слава и Оргазм…
В общем, много нам не нужно.
Главное, чтоб стало лучше.
Новый год, не подведи,
Дверь открыта, заходи!!!
Мультяшное ностальгическое
Чебурашка выйдет в чисто поле,
Меховые уши навострит,
Слушать станет: как там мумитролли
В мумидоле? Как там Айболит?
Чем там дышит Ежик из тумана?
Пьет ли можжевеловый чаек?
В лапах цепких у него бердана.
Взгляд его внимателен и строг.
Для врагов преграда и препона.
Для друзей надежда и оплот.
Не прорвутся злые покемоны!
Гадкий телепузик не пройдет!
Он стоит на страже мирной жизни.
Дрозд щебечет, яблони в цвету…
Дышится легко в моей отчизне,
Ибо Чебурашка на посту!
Занимательная математика
Математика романа
• Умный мужчина + умная женщина = роман.
• Умный мужчина + глупая женщина = любовное приключение.
• Глупый мужчина + умная женщина = брак.
• Глупый мужчина + глупая женщина = беременность.
Арифметика службы
• Умный босс + умный работник = прибыль.
• Умный босс + глупый работник = производство.
• Глупый босс + умный работник = повышение по службе.
• Глупый босс + глупый работник = сверхурочные.Математика покупок
• Мужчина заплатит 2 рубля за предмет ценой 1 рубль, если он ему нужен.
• Женщина заплатит 1 рубль за предмет ценой 2 рубля, который ей не нужен.Общие уравнения и статистика
• Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
• Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
• Преуспевающий мужчина – тот, кто зарабатывает больше, чем тратит жена.
• Преуспевающая женщина – та, кто смогла найти такого мужчину.Счастье
• Для того чтобы быть счастливой с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
• Для того чтобы быть счастливым с женщиной, ее надо много любить и не стараться понимать вообще.Долголетие • Женатые мужчины живут дольше, чем холостяки, имея при этом несравненно более сильное желание умереть.
Склонность к перемене
• Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится. Он же остается прежним.
• Мужчина женится, надеясь, что женщина останется прежней. Но она изменится.Приемы обсуждения
• Последнее слово в любом обсуждении всегда принадлежит женщине.
• Все, что скажет после этого мужчина – начало нового обсуждения.* * *Стандартные образцы заполнения анкеты
Мужская:
«Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см».
Женская:
«Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями».
Толковый словарь русского языка
Ангельский характер – дьявольское терпение.
Аппетит – в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
Брелок – позволяет потерять все ключи одновременно.
Бюджет – математическое подтверждение подозрений.Вегетарианство – объедание животных.
Вежливость – не только послать, но и проводить.
Все – когда под портретом появилась вторая дата.Деление урана – фигня по сравнению с делением денег.
Деньги – то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дипломат – два раза подумает перед тем как ничего не сказать.Едьба – едешь и ешь.
Женщина – слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Животное – не такая скотина, как человек.
Жрать – кушать в грубой, извращенной форме.Изопропил – пропил, сделанный на равную глубину по всей длине доски. Интеллигент – человек, думающий о людях лучше, чем они о нем.
Минет – секс с человеческим лицом.
Мозг – орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.
Молитва – наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание – когда он не домогается женщин.Наемный работник – тот, которого все время наемывают.
Обрез – гладкоствольное еврейское ружье.
Пареная репа – голова после сауны. Профессионал – тот же дилетант, но уже знающий, где ошибется.
Русский язык – без мата превращается в доклад. Религия – когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахар – придает неприятный вкус кофе, если его туда не положить. Страховой агент – человек, который желает нам добра после зла.
Трезвость – первая стадия алкоголизма.
Ферросплав – сплав по рекам на тяжелых железных плотах.
Холостяк – мужчина, которому удалось не найти жену. Хотдог – Жарпсина.
Шекспирмекспир (англ.) – гогольмоголь.
Новая медицинская энциклопедия
Аллахол – мусульманские таблетки.
Анальгин – таблетки, принимаемые через задний проход.
Аскорбин – вахтер в поликлинике.
Атипичная пневмония – кашель через задний проход, лечится анальгином.
Близорукость – болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки.
Ветрянка – болезнь гулящих женщин. Вши – бегающая перхоть.
Гинеколог (гиннеколог) – врач, занесенный в книгу рекордов Гиннесса.
Гиппократ – известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!».
Глаукома – то же, что и аденома, только другого уровня.
Гомосексуалист (лат. homo – человек; sex – пол) – врач, определяющий пол человека; гомосексуализм – умение определять пол ребенка с первого раза.
Грипп – таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное.Дерматолог – врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС. Диарея – попрыгун.
Зубной камень – камень стоматологов, используется при удалении зубов.
Кастрация (кострация) – ожог пламенем. Клаустрофобия – боязнь Санта-Клаусов.
Мазь – взятка (подмазка) врачу.
Маммолог (кавк.) – спэцыалыст па мамам.
Массаж (женск.) – параметр, показывающий, насколько килограммов человек поправился (идеал – 90).
Медсестра – сестра врача.
Метеоризм (ветры) – профессиональная болезнь метеорологов.
Мозжечок – мозг олигофрена.Новопассит – лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании.
Операция – захват госпиталя операми. Отпевание (устар.) – песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук.
Парез (кавк.) – рана, дастойная мужчыны.
Педиатр – врач, осужденный за растление малолетних (педикулез).
Пирамидон – таблетки фараонов.
Прострел – ранение навылет.
Пурген – наркотик, от которого «гонят пургу».Рак – страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть. Реанимация (RE-анимация) – повторные съемки мультфильма о больнице.
