Л. Панова - Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника
Рецепт . Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.
* * *Если яблоко хорошенько промыть горячей водой, а затем положить в сумку, то оно соберет всю пыль и мелкую грязь!
Фразы-страшилки
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
* * *Жизненная установка – поменьше задавать вопросов и жрать мороженое, пока не растаяло.
* * *Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.
* * *– Зачем слону хвост?
– Чтобы он не заканчивался внезапно.
* * *Весело и приветливо светятся окна морга.
* * *«Опоздал, сынок?» – спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
* * *Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко.
* * *Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету.
Фразы-заготовки для использования в сценариях
Полезные советы . Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать ее одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
* * *Из репортажа: «Но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно…»
* * *Пуля – дура, мозги – умные… Ну и кто кого?
* * *Вестерн – фильм, в котором задумываются только лошади.
* * *ЦРУ высказывает опасения, что свергнутая накануне статуя Саддама Хуссейна может оказаться на самом деле статуей его двойника.
* * *Жизнь прекрасна – будем веселиться, пока не сдохнем.
* * *Прелесть икебаны корова может определить только на вкус.
* * *Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу.
* * *При нынешних налогах жениться можно и по любви.
* * *Я не тормоз, я просто плавно мыслю.
* * *Кто-нибудь скажет, как размножаются пенсионеры
– их с каждым годом становится все больше и больше.
* * *Успех никогда не бывает окончательным, а прокол – да.
* * *Дали взятку – и восторжествовала законность.
* * *Для некрофила любовь до гроба – не более чем легкий флирт.
* * *Если падение неизбежно, расслабься и попробуй полететь.
* * *Мальчик стал жестами объяснять, что его зовут Хуан…
* * *Первый признак истинного поэта – это удивление перед миром, созданным собственным больным воображением.
* * *Возможность есть всегда, но не всегда есть возможность ею воспользоваться.
* * *Доброму легче быть счастливым: он может и у чужого огонька погреться.
* * *Когда мы нарушаем закон – нас штрафуют, когда мы поступаем правильно – с нас берут налоги.
* * *Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы – Кончита и Хуанита!
* * *Воевать лучше всего с собой – займешь как минимум второе место.
* * *Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
* * *Жизнь как телеграмма: коротка и полна ошибок.
* * *Опыт учит нас, что умирают всегда другие.
* * *Лотерея – налог на людей, которые не сильны в математике.
* * *Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
* * *Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.
* * *«Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк!»
* * *Не болтайте ерундой…
* * *«Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!»
* * *Это выдающийся врач: он выдумал несколько болезней и даже сумел широко их распространить.
* * *Справедливость торжествовала – отплясывала на сотне трупов.
* * *Мозги – вещь полезная, а также вкусная и питательная…
* * *Легче нести ахинею, чем бревно.
* * *Хочешь довести человека до склероза – дай ему в долг.
* * *Из инструкции: «Печи должны топиться только дровами и взрослыми членами семьи».
* * *И днем и ночью кот соседский все ходит под порог, мудак.
* * *Некоторые люди не приносят никакого зла, кроме собственного существования.
* * *…А утенок как был гадким – так и сдох уродом.
* * *Если вас хотят послать на три буквы, поинтересуйтесь сначала – может, это всего лишь URL?
* * *Сильный действует рукой, мудрый – умом, а хитрый – кем-то другим.
* * *Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад.
* * *Жить легко очень трудно!
* * *Не можешь быть выше критики – пригнись.
* * *Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.
* * *Жизнь никогда не бывает справедливой. Для большинства из нас так оно, пожалуй, и лучше.
* * *Я говорю вам свое окончательное «Может быть»…
* * *Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра.
* * *Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.
* * *Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины – умнее, женщины – моложе и глупее.
* * *Надпись на двери туалета «Осторожно! Злая сортирная мочилка».
* * *На фотопленке остаются только негативные воспоминания.
* * *Все хорошо, что хорошо качается.
* * *Ветер в голове всегда переменный.
* * *Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости.
* * *Отрыгнутся кошке мышкины сопли…
* * *Хоть рта не раскрывай! Хорошо скажешь – сглазил; плохо – накаркал!
* * *Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!
* * *Культура – это умение материться без мата.
* * *– Вы пишете: «По обеим сторонам улицы стояли дома»… Дьявольски тонкая наблюдательность!
* * *Если верить своему отражению в луже – ты мелок и грязен.
* * *Если б мне давали молоко за вредность, давно принимал бы молочные ванны…
* * *– Алло! Это отделение психиатрии? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
* * *Счастье – это состояние, когда число заблуждений превышает количество разочарований.
* * *А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.
* * *Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
* * *Ушел, громко хлопнув форточкой.
* * *Счастье – когда тебя понимают, несчастье – когда тебя раскусили…
* * *Ты меня на рассвете раз будешь?..
* * *Что наша жизнь? Пешком под стол, бегом в шкаф, ползком в гроб.
* * *На вопрос: «У вас есть сигарета?» он отвечал: «Есть, спасибо».
* * *Разнесло деду репку.
* * *Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
* * *Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
* * *Тамагавк – смесь тамагочи с собакой.
* * *Да мы тебе ща все дипломатические отношения порвем!
* * *Как хорошо бы было подкрасться на Привозе к старой бабке и заорать ей в самое ухо: «HOW MUCH IS THE FISH???»
* * *В бане мойся, да телекамер бойся!
* * *Зануда – человек, который всегда говорит то, с чем вы не согласны.
* * *В настоящей еврейской семье отсутствие крайней плоти у мужчины компенсируется бескрайней плотью женщины.
* * *Лучше уж Лолита, чем пятнадцатилетний капитан…
* * *Пришел, увидел, отойди – дай другим посмотреть.
* * *Каждому человеку кажется, что он не каждый.
* * *Не бойтесь этой гранаты, она ручная…
* * *Рикша с гейши – циновке легче!
* * *От ваших хачапури у нас пучит хари…
* * *Нет более искренней любви, чем любовь к еде.
* * *«Качнул» книгу из инета – спас дерево.
* * *Когда неприятности отступают, главное – их не преследовать.
* * *Идиот – это человек, чья глупость выходит за разумные границы.
* * *Вопрос: Что такое брюссельская капуста?
Ответ: Это деньги Евросоюза!
* * *Для русского человека не существует ничего настолько отвратительного или святого, в чем он не смог бы найти еще одну тему для анекдота.
* * *Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.
* * *Надпись на подушке безопасности: «Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!»
* * *Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
* * *И жили они долго и часто.
* * *Веду половой образ жизни с 17 лет.
* * *Спасибо в кровать не положишь.
