Л. Панова - Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника
Скрипач Петров выиграл конкурс скрипачей в Лиссабоне. Он закончил мелодию на целых пять минут раньше остальных конкурсантов.
* * *Из криминальных сводок: вчера у магазина «Обои» была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на «Оба».
* * *Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ежики водят хороводы.
* * *В Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
* * *В магазинах Америки появился игровой набор для детей «Теперь ты полицейский», в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник, за которого надо мстить.
* * *Найдены кости мальчика, воспитанного волками.
* * *Успешно продается новая модель мыши для компьютера – с открывашкой для пива.
* * *Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
* * *Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5 ООО новобранцев.
* * *Эстонские аисты приносят взрослых детей.
* * *Выведена новая порода собак – эстонская борзая. Рекомендуется использовать для охоты на улиток и раненых черепах. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
* * *Новости спорта: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.
* * *Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили: три «мерседеса» правым передним, два «БМВ» левым задним и одна «Ока» полностью!
* * *Слово «Пост» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
* * *Новость: в программе «Сам себе режиссер» в конкурсе «Слабо» победил Михаил Ходорковский – 8 миллиардов долларов за 10 лет. А вам слабо?
* * *Селекционеры вывели новый вид майского жука.
На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
* * *Буш узнал настоящее имя Саддама Хуссейна и ужаснулся. Его зовут Дункан Маклауд.
* * *Установлено, что секрет американской улыбки – в гамбургерах. Это какой же рот надо иметь, чтобы их кусать!
* * *Мы ведем наш репортаж с матча «Полыпа-Герма-ния». Идет всего лишь пятая минута матча, а немцы уже ведут пленных!
* * *Установлено, почему на российском гербе изображен именно двуглавый орел. Когда его фотографировали, он головой крутил.
* * *За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них – в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия – 370 раз, по ложным вызовам – 3 раза.
* * *Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации более 5 ООО ООО клавиатур. Причина – износ клавиш Ctr, Alt, Del.
* * *В обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.
Приметы и полезные советы
Не к добру искать черного добермана на темном, охраняемом складе… особенно если он там есть.
* * *Народная примета: если программист в 9 утра уже на работе, значит он ЕЩЕ на работе.
* * *Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться.
* * *Если голова болит – значит, она есть…
* * *Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.
* * *У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…
* * *Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все таки есть.
* * *Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы – она замужем, но это ничего не значит.
* * *Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
* * *Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
* * *Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
* * *Лучше с Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
* * *Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на елку!
* * *Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили, – вы неотразимы!
* * *Где совок – там и мусор.
* * *Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.
* * *Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
* * *Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, – к покупке чемоданов…
* * *Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударили сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.
* * *Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
* * *Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.
* * *Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
* * *Если вокруг солнца появились круги – пора проветрить комнату и вымыть окна.
* * *Если водка пьется тяжело и натужно – жди ее обратно!
* * *Низколетящие голуби над головой – к стирке.
* * *Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
* * *Плохая примета – ехать ночью… в лес… в багажнике…
* * *Перхоть двигается – ко вшам!
* * *Кто ищет, тот что-то знает.
* * *Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
* * *Якорь всплыл! – Хммм… Скверная примета…
Хозяйке на заметку
Обед вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
* * *Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
* * *Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущенное кудахтанье и хлопанье крыльями.
* * *Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить ее паюсной.
* * *Чтобы руки не пахли рыбой, их надо окунуть в керосин.
* * *Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.
* * *Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.
* * *Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
* * *Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще – тогда все вместе и выбросите.
* * *Для того чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
* * *Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.
* * *Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
* * *Если ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.
* * *Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
* * *Если вы видите, что гости не заметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
* * *Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.
* * *При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно и вашим детям пора идти в школу.
* * *Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
* * *Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2–3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.
* * *Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
* * *Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3 %-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
* * *Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
